Огромное количество семей сталкиваются с бессознательным заблуждением. Им кажется, что отношения, в которые они вошли — период влюблённости, развития отношений — не должны видоизменяться. Как будто бы фон эмоционального всплеска будет присутствовать на протяжении всей жизни.
Это не так.
Семья — это постоянно видоизменяющаяся живая система. Те отношения, которые были год назад, два года назад, в период влюблённости, остались в прошлом. Задача вашей пары сейчас — максимально эффективно адаптироваться к текущим жизненным обстоятельствам. К совершенно новой роли, потому что вы стали родителями. И в рамках этих новых реалий построить действительно гармоничные отношения.
Давайте разбираться, как это сделать.
Признайте: вы на новом этапе
Первое. Признайтесь себе в том, что вы вышли на совершенно новый этап отношений. Это не искажённая версия предыдущего этапа. Это не какие-то бракованные отношения. Нет. Вы просто вышли на следующий этап. Прошлый этап остался в прошлом.
В нынешних обстоятельствах вам нужно научиться договариваться между собой. Не пытайтесь давить друг на друга, чтобы вернуть в отношения лёгкость, которая была до рождения ребёнка. Её уже не вернуть. И не надо.
Вы оба должны признаться себе в том, что отношения необходимо выстраивать заново. Это фундаментальная мысль. Отношения не сломаны. Отношения не испорчены. Отношения не разрушены. Отношения необходимо заново выстраивать.
Когда пара приходит к пониманию этого факта, у вас снижается конфликтогенность. Потому что вы оба занимаете позицию учеников. Вы учитесь в новых реалиях выстраивать гармоничные отношения.
Снижайте напряжение, а не усиливайте его
Вторая важная задача — снижать напряжение в паре. Не усиливать его, а именно снижать.
Дето рождение вносит свои коррективы. У женщины — послеродовое восстановление, нестабильный эмоционально-гормональный фон. Мужчина чувствует себя в совершенно новой позиции родителя. Накопленная усталость, раздражение могут приводить к ссорам, в рамках которых вы усиливаете напряжение, обвиняя друг друга.
И в какой-то момент, если вы не берёте под контроль состояние напряжения в паре, либо муж, либо жена начинают восприниматься как раздражитель. Только одна мысль о том, что вы сейчас встретитесь, что сейчас придёт муж или вы увидите свою жену, уже запускает реакцию гормональной системы. Повышается уровень кортизола, адреналина, норадреналина. Вы не смотрите друг на друга зрелым, осознанным взглядом. Вы смотрите друг на друга через систему защиты. Задача — защитить себя от раздражителя, потому что мне дискомфортно.
Как взять под контроль систему напряжения? Говорить о своём состоянии, а не обвинять партнёра. Говорить о своём состоянии из позиции «я». Я-послание. Говорить о своих чувствах, переживаниях, мыслях, тревогах, желаниях.
Как это выглядит? «Любимая, мне сейчас тяжело». «Любимая, я не справляюсь с нагрузкой». «Любимый, мне нужна твоя помощь». А есть разница, когда вы говорите: «Ты думаешь только о себе, ты эгоист, тебе наплевать на то, как я себя чувствую с ребёнком».
От того, как мы формируем свою речь, зависит эмоциональное напряжение в отношениях. Перед тем как выходить на контакт друг с другом, задавайтесь вопросом: «Что я сейчас буду говорить и как я это буду говорить? Из позиции я-послания или это будут ты-послания, обвинения и критика?».
Личное пространство — не роскошь, а необходимость
И мужчина, и женщина в паре должны понять и осознать: вам двоим необходимо личное пространство. Когда ваши ресурсы на нуле, найти источник восстановления в системе, где происходит постоянное напряжение, достаточно сложно.
Есть пары, которые видят друг в друге раздражители. Вместо того чтобы находить решение проблемы, они усиливают существующее напряжение. И в конечном итоге пара просто заканчивает своё существование.
Начните с малого. Пять минут тишины. Десять минут без ребёнка. Прогулка в одиночестве. Это не решит всех проблем, но это даст вам возможность выдохнуть.
Прекратите соревноваться, кто больше устал
Очень важная задача — убрать в паре незрелый перекос, когда вы начинаете обвинять друг друга и соревноваться. Кто-то чувствует, что тянет всё на себе и проживает сверхнагрузку. Второй чувствует постоянное давление, претензии и критику.
Вместо того чтобы находить зрелые способы решения проблем и нормализовать отношения, вы только усиливаете конфликтогенность. Рано или поздно обе стороны найдут легитимное обоснование не идти в сближение.
Мужчина может сказать: «Ты постоянно сверлишь мне мозг, поэтому я задерживаюсь на работе. У меня нет желания идти домой». Женщина, которая находится дома с ребёнком, будет ещё сильнее уставать. В результате усталости она будет себя накручивать и оправдывать своё нежелание общаться с мужем спокойно, без претензий, как два любящих человека.
Распределите обязанности. Без шуток
Сядьте друг с другом. Возьмите лист бумаги в прямом смысле слова. Пропишите, кто что делает.
Структура отношений — это целый проект. Представьте, что вы занимаетесь бизнесом. У вас есть партнёр по бизнесу. Ваша задача — распределить обязанности и ответственно относиться к тем пунктам, которые входят в ваши обязанности. Если этого не сделать, весь бизнес-проект пойдёт под откос.
В паре происходит то же самое. Берёте бумагу и чётко распределяете обязанности. Распределив, ни в коем случае не пытайтесь через реактивное мышление давать оценку: «А кто больше вкладывает, а кто меньше».
Женщина может сказать: «Ты целый день на работе, у тебя есть возможность перекурить, выпить кофе, пообщаться с друзьями. А я целый день дома с ребёнком. На мне и быт, и ребёнок, и многое другое». Мужчина может сказать: «Я целый день занимаюсь заработком. У меня вот такая нагрузка. Я устаю. А ты хотя бы поспать можешь, пока ребёнок спит».
Это абсолютная бессмыслица. Очень важно, распределив обязанности, подчёркивать вклад друг друга в семейные отношения через комплиментарную форму. Говорить об этом. «Я ценю свою жену». «Я ценю то, что делаешь ты, мой дорогой любимый муж». Когда эта атмосфера присутствует в семейной структуре, риски расставания снижаются.
Верните контакт «мужчина — женщина»
Вам необходимо вернуть хотя бы минимальный контакт в формате мужчина и женщина.
Появился ребёнок. Внёс существенные изменения в структуру семьи. Поменялось всё: сон, режим дня, взаимодействие с другими людьми, финансовая нагрузка, восстановление после родов, эмоциональный фон дома. В момент, когда появляется ребёнок, пара детоцентрируется. Как будто бы за рамки взаимодействия выпадает формат мужчина и женщина. Мы с тобой становимся мамой и папой, и всё крутится только вокруг ребёнка.
Найдите для себя, друг для друга, хотя бы небольшие временные периоды, чтобы побыть один на один. Не говорить о ребёнке. Не говорить о воспитании. Не сидеть в телефонах. А войти в формат контакта: «Я мужчина, ты женщина».
Проводите регулярную диагностику. Сколько времени в течение недели вы взаимодействовали как мужчина и женщина, а не как родители, не как ответственные за быт, не как хозяин и хозяйка? Если временной показатель очень маленький — его нужно увеличивать.
От увеличения этого показателя будет видоизменяться качество отношений. Этим состоянием жертвовать нельзя. Когда вы приносите в жертву контакт «мужчина — женщина», ваши отношения тут же попадают в зону риска.
Интимность — не только про секс
После рождения ребёнка в паре часто начинаются проблемы в сексуальной сфере. Но когда я говорю про интимность, я не подразумеваю только секс. Это могут быть объятия, поцелуи, массаж друг другу, лёгкие прикосновения, поглаживания. Всё, что угодно. Главное, чтобы вы чувствовали эту близость и контакт. «Мы есть друг у друга. Мы по-прежнему пара. Мы по-прежнему близки. Мы по-прежнему в интимной зоне взаимодействия».
Если этого не делать, отношения очень быстро закончатся.
Видоизменяющаяся система отношений всегда поддаётся управлению и регуляции. Если вы изучаете это и хотите действительно повлиять на качество отношений. Не ждите, что всё наладится само. Не надейтесь, что перетерпите. Не закапывайтесь в обидах и взаимных претензиях.
Вы оба устали. Вы оба в новой реальности. Вы оба не знаете, как правильно. И это нормально. Ненормально — делать вид, что ничего не происходит, и продолжать рушить то, что строили годами.
Садитесь. Разговаривайте. Распределяйте обязанности. Цените вклад друг друга. И не забывайте, что вы не только мама и папа. Вы ещё мужчина и женщина. Которые когда-то друг в друга влюбились.
Ваша Кира Котова. Сохраняйте, комментируйте, пересылайте. Пока-пока.