Интервью с педагогом-психологом о границах, режиме и скрытых ошибках свободного воспитания
«Ребёнку нельзя говорить „нет“ — травмируем. Ребёнку не нужен режим — пусть растёт свободно». Эти идеи сегодня звучат как аксиомы в некоторых родительских кругах. А что, если это не свобода, а ловушка? И именно отсутствие границ, слова «нет» и понятного расписания дня бьёт по детской психике сильнее любого запрета?
У нас в гостях Ольга Деменчук, педагог-психолог, игропрактик, автор нейрокурса для младших школьников. Оля учит детей через игру и удовольствие. Она точно знает, когда игра работает, а когда родительские установки мешают ребёнку расти. Поговорим о том, как не сломать ребёнка свободой и почему говорить «нет» — это любовь.
Откуда взялся миф, что ребёнка нельзя ограничивать?
Этот миф появился как реакция на очень тяжёлое воспитание прошлых поколений. Наше поколение воспитывалось в условиях давления: «Не плачь, молчи, делай как я сказала». Когда мы стали родителями, нам захотелось дать ребёнку то, чего не хватало нам самим: свободу, принятие, уважение к чувствам. Но идея уважать ребёнка постепенно исказилась до идеи «ребёнка нельзя расстраивать». А это уже совсем другая история.
С точки зрения психологии, ребёнку нужны не только любовь и принятие, но и опора. А опора — это границы, предсказуемость, правила. Именно взрослый помогает детской психике выдерживать эмоции и учиться саморегуляции. Потому что ребёнок в три года не может сам резко затормозить, когда возбудился. У нас, взрослых, саморегуляция есть, у детей — нет.
С точки зрения нейропсихологии, мозг ребёнка незрелый. Саморегуляция формируется годами. Пока определённые отделы мозга не созрели, внешние границы взрослого становятся для ребёнка внешней нервной системой. Поэтому ограничения — это не про насилие. Это помощь детскому мозгу научиться управлять собой.
Как понять, что вы не перегибаете с ограничениями?
Если дети не дёргаются от запретов, не боятся вас, доверяют, рассказывают, делятся — всё работает. А вот когда ребёнок растёт в полностью свободной среде, где ему всё разрешают, — это проблема. Такой ребёнок приходит в школу или садик и сталкивается с требованиями, очередью, режимом, необходимостью делать «не хочу, а надо». Он теряет контроль — отсюда протесты, агрессия, истерики, отказ учиться, девиантное поведение. Учителя плачут, один ребёнок срывает весь класс.
Почему? Потому что не было дома правил. Мягкие, понятные ограничения дома — это не про то, чтобы сломать ребёнка. Это про готовность его психики к реальной жизни среди других людей.
С кем проще работать — с детьми или с родителями?
Конечно, с детьми. Сложнее с родителями — объяснять им, что нужно менять правила в семье, режим. Особенно тяжело, когда ребёнок жил безрежимно. Это ещё одна триггерная тема.
Ты работаешь через игру. Почему?
Потому что через игру можно научить ребёнка слышать «нет». В хорошей игре всегда есть правила, ожидания, проигрыш, ограничения, необходимость договариваться и выдерживать эмоции. Попробуй трёхлетку попросить помолчать или не двигаться — а это самоконтроль. Этому можно научить в игре.
Я прихожу к ученикам домой с чемоданом игрушек. Моя первая фраза: «Поиграем». Ребёнок слышит «поиграем» — и всё, эндорфины пошли, интерес появился. Не хочет играть — я сажусь и играю одна, включаю дурочку: «У меня ничего не получается, пальцы кривые». Ребёнок такой: «Да я могу!» — и включился.
И главное, что ребёнок учится: «нет» не разрушает ни отношения, ни любовь. Взрослый может отказать, но при этом остаться добрым, спокойным и любящим. Вот почему я люблю игровой подход.
Режим дня — это контроль или про безопасность?
Для ребёнка режим — прежде всего про безопасность. Детская нервная система любит предсказуемость. Когда ребёнок понимает, когда у него сон, еда, отдых, занятия — автоматически снижается уровень тревожности.
Я сразу вижу нережимных детей: они быстро утомляются, у них эмоциональные срывы, гипервозбудимость, проблемы с поведением и трудности в обучении. Родители часто думают: «Да он просто активный». А на самом деле нервная система уже на таком перегрузе, что ребёнку физически плохо.
С точки зрения нейропсихологии, режим помогает мозгу экономить ресурсы. У ребёнка остаётся больше сил на обучение, общение, игру, развитие. И у родителя появляется время: ты точно знаешь, что сейчас у ребёнка два часа сна — значит, у тебя два часа на себя.
Что делать, если ребёнок живёт без режима?
Начинать с малого. Вводить правила постепенно, спокойно, без криков. Ребёнок должен знать: после ужина тарелку убираем в мойку. Это правило.
Какие фразы родителей заставляют вас насторожиться?
- Первое: «Я не могу ему отказать, он сразу плачет». Когда взрослый боится детских эмоций и уступает не из пользы ребёнку, а чтобы избежать собственного чувства вины и тревоги — это тревожный звоночек.
- Второе: «Он сам решает, когда хочет спать, заниматься, что-то делать». Для маленького ребёнка это слишком большая ответственность. Мозг в три года не способен полноценно управлять режимом и нагрузкой.
- Третье: «Мы не ставим границ, чтобы не травмировать». Отсутствие границ тревожит ребёнка гораздо сильнее, чем спокойные и понятные правила. Ребёнок, который знает, что после ужина нужно убрать тарелку, живёт с ощущением безопасности.
Что бы вы посоветовали родителям в напутствие?
Детям не нужен идеальный родитель. Мы живём во время, когда очень хочется быть идеальным во всём. Но дети вообще не смотрят на идеальность. Им не нужен родитель, который всё разрешает. Им нужен взрослый, рядом с которым безопасно. А безопасность всегда включает границы.
Если спокоен родитель — спокоен ребёнок.
Вывод
Интервью с Ольгой Деменчук развенчивает популярные мифы о «свободном воспитании» и показывает обратную сторону вседозволенности. Главные выводы для читателей бизнес-портала (многие из которых сами родители):
- Границы — это не насилие, а опора для детской психики. Отсутствие правил вызывает у ребёнка тревогу, а не свободу.
- Режим дня помогает мозгу экономить ресурсы — это доказано нейропсихологией. Режимные дети легче адаптируются к школе, меньше устают и лучше учатся.
- Самая частая ошибка родителей — путать уважение к ребёнку с отсутствием запретов. Сказать «нет» спокойно и с любовью — это не травма, а навык, который взрослый обязан транслировать.
- Игра — главный инструмент развития самоконтроля. Не «заниматься», а «играть» — разница в одном слове, а реакция ребёнка кардинально другая.
- Если родитель боится детских слёз и уступает — это проблема взрослого, а не ребёнка. Детские эмоции нужно выдерживать, а не избегать.
Ольга приглашает родителей в свой Telegram-канал “Настолочки от Олечки” и на нейрокурс «Нейроскилс» — программу развития памяти, внимания и мышления для младших школьников в игровой форме.
Онлайн программа https://taplink.cc/neurokids
Телеграм https://t.me/playsolga
Вконтакте https://vk.ru/playsolga