Есть состояния, которые окружающие обычно очень одобряют. Когда МЫ спокойные, удобные, понимающие, не создаём проблем, не злимся, не требуем слишком много, не устаём «не вовремя», не обижаемся так, чтобы это мешало другим, не завидуем, не зависим, не нуждаемся чрезмерно в поддержке и внимании.
И постепенно вокруг такого человека начинает формироваться очень устойчивый образ: «приятный», «разумный», «взрослый», «адекватный». Только внутри этой внешней адекватности начинает происходить очень странная вещь: МЫ всё хуже понимаем, что на самом деле чувствуем. Потому что психика устроена так, что невозможно годами переживать только «правильные» эмоции. Невозможно оставить себе доступ исключительно к спокойствию, рациональности, выдержке и контролю, а всё остальное - раздражение, бессилие, ревность, агрессию, обиду, усталость, зависимость, тревогу - аккуратно вынести за скобки.
Эмоциональная жизнь человека всегда цельная. И когда какие-то её части становятся для нас внутренне «нежелательными», психике приходится тратить огромное количество сил на то, чтобы удерживать их под постоянным контролем. И очень часто именно это хроническое удерживание со временем начинает ощущаться как:
→ эмоциональная пустота
→ потеря контакта с собой
→ ощущение «я ничего не чувствую»
→ хроническая усталость
→ тревожность
→ раздражительность без понятной причины
→ ощущение внутреннего одиночества даже рядом с людьми
💔 Как МЫ постепенно учимся не замечать самих себя?
Попытка всё время быть соответствующим, правильным, адекватным подразумевает под собой очень ранний внутренний опыт, в котором некоторые наши чувства оказывались слишком неудобными для окружающих.
Например:
→ злость воспринималась как плохость
→ чувствительность - как слабость
→ зависимость - как «прилипчивость»
→ потребность в поддержке - как обуза
→ усталость - как лень
→ зависть - как стыдное чувство
→ несогласие - как угроза отношениям
И тогда психика постепенно приходит к очень важному внутреннему выводу: для сохранения любви, контакта, принятия или безопасности некоторые части себя лучше не показывать вообще.
И это всё происходит очень незаметно. Ребёнок может начать быстрее успокаиваться, меньше злиться, меньше спорить, больше подстраиваться. Он учится считывать состояние других людей раньше, чем собственное. Учится быть удобным для эмоциональной системы семьи. И постепенно внутри формируется очень устойчивое напряжение: «если я буду слишком живым, слишком чувствующим, слишком неудобным - контакт может разрушиться».
Тогда человек начинает существовать в режиме постоянной внутренней саморегуляции.
⟡︎ Он заранее сглаживает реакции.
⟡︎ Сдерживает раздражение.
⟡︎ Не говорит о своей обиде.
⟡︎ Пытается всё понять и рационализировать.
⟡︎ Объясняет чужое поведение вместо того, чтобы замечать собственную боль.
И со стороны это может выглядеть как зрелость. Но внутри очень часто накапливается ощущение, будто МЫ всё время присутствуем рядом с собственной жизнью лишь частично. Как будто какая-то важная часть нас постоянно остаётся «за дверью».
🕯 Что происходит, когда агрессия, усталость и зависимость становятся «нежелательными»?
Одна из самых сложных вещей здесь состоит в том, что подавленные переживания никуда не исчезают. Психика не умеет просто «отключать» чувства навсегда. Она умеет удерживать их, вытеснять, рационализировать, переводить в тело, тревогу или хроническое напряжение.
И тогда вместо прямого переживания эмоций начинают появляться другие состояния. Например, человек может почти не замечать собственной злости, но при этом жить в постоянном мышечном напряжении.
❍ Шея напряжена.
❍ Челюсть сжата.
❍ Плечи подняты.
❍ Тело как будто всё время находится в напряжении.
Или МЫ можем настолько привыкнуть не замечать усталость, что начинаем чувствовать её только тогда, когда нервная система уже буквально перестаёт справляться:
→ появляется туман в голове
→ тревожность
→ ощущение внутреннего истощения
→ эмоциональная пустота
→ проблемы со сном
→ психосоматические симптомы
Очень часто особенно сильное вытеснение касается зависимости и потребности в другом человеке. Потому что для многих из нас сама нуждаемость в близости переживается как что-то опасное, стыдное или унизительное. И тогда человек начинает строить образ:
❍ «мне ничего не нужно»
❍ «я справлюсь сам»
❍ «я ни от кого не завишу»
Но внутри при этом может жить огромный голод по контакту, поддержке, теплу и эмоциональной опоре. И чем сильнее МЫ пытаемся выглядеть полностью автономными и «правильными», тем дальше иногда оказываемся от собственных живых переживаний. Потому что настоящая эмоциональная жизнь всегда включает в себя очень разные состояния:
→ любовь и раздражение
→ привязанность и злость
→ интерес и зависть
→ силу и уязвимость
→ желание быть отдельными и одновременно нуждаться в близости
И психическая устойчивость формируется не там, где мы пытаемся уничтожить все "неудобные" чувства, а там, где можем их выдерживать внутри себя без необходимости срочно уничтожать или прятать.
💔 Почему «удобность» нередко приводит к тревоге и истощению?
Попробуйте представить себе человека, который много лет живёт так, будто его главная задача - не создавать сложностей окружающим.
✦ Он внимательно следит за реакциями других людей.
✦ Старается быть понимающим.
✦ Не нагружать своими переживаниями.
✦ Не конфликтовать лишний раз.
✦ Быстро брать себя в руки.
И постепенно вся психическая энергия начинает уходить на постоянное внутреннее удерживание себя в «приемлемой форме». Это очень похоже на состояние, в котором человек всё время слегка напрягает мышцы, чтобы сохранять идеальную осанку. То же самое происходит и с психикой.
✦ Постоянный самоконтроль создаёт хроническое внутреннее напряжение.
✦ Эмоции перестают свободно проживаться.
✦Появляется тревожная гиперфиксация на том, как МЫ выглядим для других людей.
✦ Возникает страх быть «слишком эмоциональными», «слишком сложными», «слишком неудобными».
И тогда мы всё хуже понимаем:
→ чего мы хотим на самом деле?
→ что нам подходит?
→ где наши границы?
→ что нас злит?
→ что причиняет боль?
Потому что контакт с собой постепенно заменяется постоянной адаптацией к внешним ожиданиям. Очень многие люди в такие периоды начинают ощущать странную внутреннюю пустоту. Вроде бы жизнь продолжается. Работа, отношения, дела, разговоры - всё есть. Но внутри появляется ощущение отсутствия эмоциональной наполненности собственной жизнью. Как будто МЫ слишком долго существовали в режиме правильного функционирования и слишком мало в живом контакте с самими собой.
🫶 Советы по самопомощи:
Возвращение к себе редко не происходит резко и по щелчку пальцев. Потому что если человек много лет строил внутреннюю устойчивость через контроль и подавление, психике требуется время, чтобы научиться выдерживать собственные чувства без страха разрушения отношений или потери любви.
🫂 И здесь очень важно постепенно начинать замечать себя.
→ заметить, что МЫ устали раньше, чем полностью истощились
→ признать раздражение вместо мгновенного подавления
→ увидеть собственную обиду, а не только объяснение поведения другого человека
→ позволить себе нуждаться в поддержке
→ замечать зависть без немедленного стыда за неё
🫂 Также очень важно постепенно учиться выдерживать внутреннюю неоднозначность.
→ Мы можем одновременно любить человека и злиться на него.
→ Можем хотеть близости и уставать от неё.
→ Можем быть сильными и нуждаться в поддержке.
→ Можем завидовать и при этом искренне любить.
Психическая зрелость вообще редко выглядит как состояние идеальной внутренней чистоты и правильности. Гораздо чаще она связана со способностью постепенно размещать внутри себя очень разные части собственного опыта, не превращая какие-то из них в «запрещённые».
📲 В моём вк-сообществе и Telegram-канале я подробно разбираю тему тревожных расстройств и как с этим жить.
Загляни, тебе точно откликнется 💛