Иллюзия контроля в отношениях

Иллюзия контроля в отношениях.

Часто приходиться слышать на консультациях:

«Я же так заботился о ней, почему она ушла?»

«Я все для него делаю, а он….. Неблагодарный!»

«Я так его люблю! А ему только работа дорога!»

И т.п.

В этих жалобах читается убеждение которым заражены говорящие: «Если я все делаю правильно, отношения должны быть такими, как мне хочется». И это ошибка. Думать, что вы можете полностью контролировать отношения каким-либо своими действиями – большое заблуждение. Прежде всего потому, что отношения – это про двоих. Безусловно, один что-то делает, а другой, в ответ, может что-то сделать то же. Но здесь так много неизвестных. Вот вам захотелось позаботиться, но готов ли, может ли партнер принять вашу заботу в этот момент? И даже если может, какой будет его реакция? Такой как вам представлялось? А если она будет какой-то другой?

Если перейти к теории. Психотерапевт Эрих Фромм выделил два способа любви. Первый способ, безусловная любовь – просто так, потому что человек вам приятен. Этот способ подобен любви матери к ребенку. Второй способ, любовь с условием – когда человек делает что-то и вы его любите больше (или меньше), иначе говоря любовь за навыки, действия. В норме, любовь – это сочетание этих двух способов. Степень выраженности каждого из них может колебаться. Проблема в том, что безусловная любовь – она или есть или нет и повлиять на нее никак нельзя. В зоне относительно контроля – любовь с условием. Но и то, лишь относительного! Можно научится вкусно готовить, но окажет ли это какое-то влияние на отношения – зависит от того, закрывает ли данный навык потребности партнера, насколько ведущие эти его потребности, или ему важнее нечто другое.

Итак, какая же часть отношений находится в зоне контроля человека? Безусловная любовь вовсе нет. Это просто или есть или нет. Т.е.человек вам просто приятен или неприятен, нравится или не нравится. Ну а любовь с условием. Да, здесь что-то можно сделать. Но ваши возможности ограничены тем, что вы можете сделать, а партнер может не дать ответ на который вы рассчитывали. В чем причина? Потому что он – другой, чем вы его себе представляете. Причем, то что было приемлемо однажды, в другой момент может совсем не работать. Люди меняются, меняются направленность их интересов и потребностей.

Поэтому и нет «инструкции по отношениям». Не существует верной последовательности действий или какого-то их набора чтобы отношения сохранялись. Это искусство которым человек может овладеть. Основой же будет он сам, сделайте себя более благополучным. Проблема отношений, чаще всего в том, что ими слишком занимаются, бросая на них все свои ресурсы. Тогда как заниматься надо улучшением самого себя.

А.Скориков

#отношения