Бывает такое: поговорил с человеком, вроде тепло, душевно, даже радостно. А потом, оставшись наедине с собой, начинаешь прокручивать каждую фразу.
Вот тут надо было сказать иначе. Тут промолчал. Тут ответил недостаточно вежливо. Тут можно было бы и поумнее ответить.
И стыд накрывает так, что некуда от него спрятаться.
Знакомо многим. И самое обидное, что чем приятнее был разговор, тем более надоедливый потом "разбор полётов".
Откуда это берётся? Часто из детского опыта, где любовь и принятие были условными. Похвалили, потому что хорошо ответил. Поругали, потому что сказал не то.
Ну почему ты меня не любишь? - А за что тебя любить, уроки не выучены, комната не прибрана.
Ребёнок быстро учится: чтобы быть хорошим, быть любимым, нужно постоянно контролировать каждое своё действие, каждое слово и интонацию. У взрослых это превращается в том числе и в привычку сканировать прошедшие разговоры на предмет ошибок.
Плюс "внутренний критик", который убеждён: ты обязан производить идеальное впечатление. И если собеседник улыбался и делал комплименты, критик всё равно найдёт, к чему придраться. «Ты слишком долго наслаждался этими комплиментами, ты отвлекся от сути разговора, надо было отвечать быстрее». Даже наслаждение комплиментами становится поводом для стыда.
Что с этим делать?
- Не бороться с мыслями, а заметить сам механизм. В момент, когда после приятной встречи начинается мысленное прокручивание разговора, можно сказать себе «а, это снова мой "критик", давно не виделись». Можно признать: все эти мысли - лишь моя старая привычка, а не объективная правда.
- Отделить факты от интерпретаций. Факт: вам говорили комплименты, вы улыбались. Интерпретация: «я произвела ужасное впечатление». Где тут связь? Её нет. Это все "критик" дорисовывает.
- Попробовать маленький эксперимент. В следующий раз после разговора специально ничего не анализируйте первые полчаса Или разрешите себе сделать что-то приятное, даже если в голове уже включилась "мыслемешалка". Привычный импульс, не найдя подкрепления, через несколько минут затихнет и постепенно ваш мозг научится новой стратегии: разговор - это просто разговор, а не экзамен.
Люди вокруг обычно замечают совсем не то, что мы себе придумали. Они запоминают общую атмосферу, а не твою неудачную фразу. Но поверить в это почти невозможно, пока сам не проверишь. Вспомните свои недавние беседы с друзьями. Что вам запомнилось? Насколько сильны, если вообще есть, воспоминания о том, что в этих беседах кто-то сморозил глупость или был не идеальным собеседником?
Хорошая новость: эта привычка не навсегда. Она просто была когда-то полезной, но теперь мешает. И её можно ослабить, если перестать с ней сражаться и начать хотя бы просто замечать момент ее запуска.
Приглашаю вас на консультацию. В личном разговоре проще увидеть именно ваш сценарий и подобрать шаги, которые реально работают.
Запись на консультации в профиле на B17 или через телеграм.