— Надя, нам нужен человек. Прямо сейчас. У нас завал.
Звонила Ленка, моя бывшая однокурсница. Когда-то мы вместе учились на бухгалтера, но Ленка в какой-то момент плюнула на проводки и ушла в логистику. Теперь она управляла пунктом выдачи заказов «МегаМаркета» в нашем районе.
— Лен, я бухгалтер. У меня диплом.
— У меня тоже диплом. И что? Там зарплата, Надь. Плюс премии. Плюс скидки на товары. И коллектив отличный. Ты и я. И ещё Вадик.
— Кто такой Вадик?
— Кладовщик. Хороший парень. Немного странный, но хороший. Приходи. Хотя бы на месяц. Выручай.
Я подумала. Бухгалтерия, в которой я работала последние три года, платила стабильно, но скучно. Офис, отчёты, налоговая, серые стены, коллеги, которые обсуждают огурцы на даче. Мне было тридцать два, и я чувствовала, что жизнь проходит мимо. А тут — маркетплейс. Движение. Люди. Товары. Жизнь.
— Ладно. На месяц.
Так я стала сотрудницей пункта выдачи заказов.
Первый день был... нормальным. Ленка показала мне, как работать со сканером, как искать ячейки, как принимать и выдавать заказы. Вадик, кладовщик, оказался молчаливым парнем в очках, который всё время слушал подкасты про криптовалюту и почти не разговаривал. Клиeнты приходили, забирали свои коробки, уходили. Я думала: «Ну, ничего сложного. Работа как работа».
Я ошибалась.
На второй день пришла женщина с возвратом. Она поставила на стойку коробку и сказала:
— Я хочу вернуть трусы.
— Хорошо, — сказала я, сканируя штрихкод. — Причина возврата?
— Не подошли.
Я открыла коробку, чтобы проверить товар. И замерла. Трусы были явно ношеные. Очень ношеные. С дыркой. И пятном.
— Простите, — я старалась сохранять профессионализм. — Но товар имеет следы использования. Мы не можем принять возврат.
— Какие следы? — женщина искренне удивилась. — Я их даже не надевала.
Прямо в этот момент из коробки выпал смятый чек из химчистки. Датированный прошлым месяцем. Женщина посмотрела на чек. На меня. На трусы. Снова на меня.
— Это не моё, — сказала она. — Чек не мой. Трусы не мои. Я это не заказывала.
— Но вы же принесли возврат.
— Я перепутала коробку.
Она забрала трусы и быстро ушла. Я стояла и смотрела на пустую стойку. Вадик, проходя мимо, тихо сказал:
— Это ещё цветочки. Вчера возвращали вибратор. С батарейками внутри. Сказали, что «не подошёл по дизайну».
— По дизайну?
— По дизайну. Он был синий, а им нужен был красный. Под интерьер.
Я поняла, что эта работа будет интереснее, чем я думала.
На третий день пришёл мужчина с огромной коробкой. Коробка была размером с холодильник. Мужчина был маленький, щуплый, в очках. Он с трудом затащил коробку в пункт выдачи.
— Я за заказом. Номер 3847291.
Я пробила номер. На экране высветилось: «Гроб. Модель „Эконом-лайт“. Цвет: дуб».
— У вас... гроб? — спросила я осторожно.
— Да. Для тёщи. У неё юбилeй.
— Юбилeй?
— Восемьдесят лет. Она говорит, что мы её до гроба доведём. Вот, решили подарить заранее. Чтобы знала — довели. С чувством юмора у нас в семье всё в порядке.
Я выдала гроб. Мужчина взвалил его на плечо и ушёл, насвистывая. Вадик, который всё слышал, сказал:
— В прошлом месяце заказывали надгробие. С фотографией. Фотографию присылали через приложение. Селфи на фoне пальмы.
— Зачем?
— Говорят, чтобы на том свете знали, как они хорошо отдыхали.
Четвёртый день. Девушка заказала свадебнoе платье. Размер XXXXXL. Когда она пришла забирать, я с трудом подняла коробку — она весила килограммов десять.
— Это платье? — спросила я.
— Да! — девушка сияла. — Моя мечта!
— А размер... вы уверены?
— Ах, это! — она махнула рукой. — Я вообще-то сорок второй ношу. Но это платье было только в этом размере. Со скидкой. Дешевле. Я его ушью.
— Вы ушьёте платье с XXXXXL до сорок второго?
— У меня бабушка — швея. Она слона может ушить до мыши. Справится.
Я представила себе этот процесс. Бабушка-швея. Платье размером с палатку. И невесту сорок второго размера.
— Удачи, — сказала я.
— Спасибо! Свадьба через две недели. Приходите!
Я не пошла. Но до сих пор думаю: ушила бабушка платье или нет? И если ушила — как оно выглядело?
Пятый день. Возврат. Мужчина принёс кухонный комбайн. Дорогой. Фирменный. В коробке.
— Не работает, — сказал он мрачно.
— Давайте проверим, — я открыла коробку. Внутри был не кухонный комбайн. Внутри был старый телевизор «Горизонт». С кинескопом. Такие не выпускали лет двадцать.
— Это телевизор, — сказала я.
— В смысле — телевизор?
— В прямом. В коробке телевизор. Не комбайн.
Мужчина заглянул в коробку. Долго смотрел. Потом сказал:
— Это жена. Она хотела комбайн, а я купил телевизор. Сказала — верни. Я перепутал коробки.
— У вас дома есть телевизор «Горизонт»?
— Это антиквариат. Я коллекционирую.
Он забрал телевизор и ушёл. Вадик, проходя мимо, сказал:
— В ноябре был возврат стиральной машины. В коробке лежали кирпичи. Девять штук. Ровно по весу машины.
— И что?
— Ничего. Полиция приезжала. Оказалось, сосед подменил, пока хозяева были в отпуске. Хотел машину себе, а им кирпичи. Но перепутал коробки.
— Как можно перепутать коробки со стиральной машиной и с кирпичами?
— Это маркетплейс, Надь. Тут всё возможно.
Шестой день. Живая курица.
Нет, серьёзно. Живая курица. В коробке. С дырочками для воздуха. Заказчик, мужчина лет шестидесяти, открыл коробку прямо в пункте выдачи. Курица высунула голову и сказала «ко-ко-ко». Все в очереди замерли.
— Это несушка, — объяснил мужчина. — Порода леггорн. Четыре яйца в неделю. Я её через приложение заказал. Доставка за три дня. Быстрее, чем с птицефабрики.
— А если бы она не доехала? — спросила я.
— Там страховка. Вернули бы деньги. Но она доехала. Видите — живая.
Курица снова сказала «ко-ко-ко». Как будто подтверждала: да, живая. Да, доехала. Да, маркетплейс — это чудо.
Седьмой день. Возврат надувной лодки. Лодка была надута. Полностью. Прямо в коробке. Она еле помещалась. Когда заказчик открыл коробку, лодка начала распрямляться и чуть не сбила стеллаж с товарами.
— Почему вы её надули? — спросила я, уворачиваясь от весла.
— Проверить. Вдруг дырка?
— Дырки нет?
— Дырки нет. Но цвет не тот. Заказывал синюю, а эта — голубая. Буду возвращать.
— Вы надули лодку, чтобы проверить цвет?
— А как ещё? На коробке цветопередача искажена.
Он сдул лодку. Процесс занял полчаса. Очередь стояла и смотрела. Вадик снимал на телефон. Сказал — для тиктока. У него там блог «Будни маркетплейса». Сто тысяч подписчиков. Люди любят смотреть на безумные возвраты.
Восьмой день. Посылка для кота.
Девушка заказала лежанку для кота. Дорогую. С подогревом. Кот лежанку не оценил — спал в коробке от лежанки. Девушка пыталась вернуть лежанку, а коробку оставить. «Коту нравится коробка, — объясняла она. — Лежанка ему не нужна. А коробка нужна. Но коробка — это упаковка, её нельзя вернуть отдельно. Можно я верну лежанку без коробки?»
— Нельзя, — сказала я. — Товар возвращается в полной комплектации.
— Но коту нужна коробка!
— Купите коту отдельную коробку. На маркетплейсе. Без лежанки.
Девушка задумалась. Потом заказала на телефоне картонную коробку. За триста рублей. С доставкой на завтра.
Девятый день. Заказ на миллион.
Мужчина в строгом костюме заказал десять айфонов последней модели. На сумму больше миллиона рублей. Я выдавала их, сверяя каждый серийный номер. Мужчина стоял спокойно, ждал. Когда я закончила, он сложил айфоны в рюкзак, застегнул и сказал:
— Это для сотрудников. Премия за квартал.
— А почему не заказали в корпоративном отделе?
— Там скидок не было. А тут — кэшбек и баллы. Я себе на баллы пылесос взял. Бесплатно.
Я посчитала в уме. Кэшбек с миллиона — это тысяч пятьдесят. Неплохой пылесос.
Десятый день. Возврат книги.
Парень вернул книгу «Как бросить курить за семь дней». Книга была прочитана. С закладками. С пометками на полях. С приклеенным стикером: «Не работает».
— Вы прочитали книгу? — спросила я.
— Да. Дважды. Всё делал по инструкции. Не помогло. Курю уже десять лет. Книга не работает. Верните деньги.
— Но книга прочитана.
— Книга не выполнила обещание. Это бракованный товар. Если бы я купил чайник, а он не кипятил — вы бы вернули деньги?
— Да.
— Вот. Книга не кипятит. Верните.
Я не знала, что ответить. Позвала Ленку. Ленка позвонила в центральный офис. Там долго совещались. Потом сказали: «Верните. Это исключение».
Парень ушёл с деньгами. И, кажется, с сигаретой в зубах.
Одиннадцатый день. Я поняла, что люди безумны.
Не в плохом смысле. В хорошем. В смысле — каждый со своими тараканами. Каждый со своими историями. Каждый уверен, что его случай — самый нормальный. И когда ты стоишь за стойкой, ты видишь срез общества. Срез города. Срез страны.
Здесь заказывают гробы и куриц, свадебные платья и айфоны, книги и вибраторы, коробки для котов и надувные лодки. Здесь возвращают ношеные трусы и телевизоры «Горизонт». Здесь верят в кэшбек, скидки, акции и баллы. Здесь покупают ненужное, потому что была скидка. Здесь возвращают нужное, потому что цвет не подошёл.
И знаете что? Мне нравится. Я ушла из бухгалтерии. Осталась в пункте выдачи. Ленка говорит — я лучший сотрудник. Вадик говорит — у меня талант общения с безумными клиентами. Я говорю — это не талант. Это любовь к людям. Даже когда они возвращают ношеные трусы.
Теперь у меня есть блог. Как у Вадика. «Записки из пункта выдачи». Подписчиков — пятнадцать тысяч. Я рассказываю про возвраты, про клиентов, про коробки и кур. Люди пишут: «Надя, ты наша душа». Я смеюсь.
А вчера пришёл мужчина. Заказал живую козу. Говорит — молоко своё будет. Я спросила: «Куда доставлять?» Он назвал адрес. Девятый этаж. С лифтом.
Я записала адрес. Пожелала удачи. И пошла дальше работать.
Потому что маркетплейс — это не просто работа. Это театр. А я в нём — билетёр. И мне нравится.
--- Конец ---
Вот и всё. Эта история закончилась. Если зацепило — не теряйтесь. Я там же, где и был: в Телеграм и Max. Там ещё много такого.
Хотите поддержать — кнопка ниже. Без неё тоже справлюсь, но с ней быстрее.
☕ Поддержать: Благодарность автору
Спасибо, что прочитали. Дальше — больше.
Подписывайтесь на канал, впереди много милоты
Подписывайтесь на канал, впереди много интересного >> Подписаться!
Еще истории👇