Вчера обсуждали первую часть книги и тему дифференциации: как оставаться собой в отношениях и не терять себя

Вчера обсуждали первую часть книги и тему дифференциации: как оставаться собой в отношениях и не терять себя.

Хорошие отношения, по Шнарху, строятся не на том, чтобы стать одним целым — они строятся на способности оставаться собой рядом с другим человеком. На первый взгляд звучит просто, но если задуматься, многие из нас часто ждут от партнера вещей, которые на самом деле должны давать мы себе сами.

Мы хотим, чтобы нас постоянно выбирали, подтверждали нашу ценность, соглашались с нами, поддерживали самооценку и чем сильнее от этого зависит наше внутреннее состояние, тем больше тревоги появляется в отношениях.

И тогда начинаются попытки контролировать, обижаться, требовать доказательств любви, избегать сложных разговоров или подстраиваться под другого человека, чтобы сохранить близость — Шнарх называет это эмоциональным слиянием.

Один из важных выводов в том, что дифференциация начинается там, где заканчивается попытка изменить партнера.

Мы не можем заставить другого человека думать, чувствовать и действовать так, как нам хочется, но можем научиться приниматься тот факт, что он отличается от нас, он — другой человек.

Зрелость в отношениях, получается, как раз про это состояние: когда близость сохраняется даже в моменты несогласия, когда можно оставаться собой и при этом оставаться вместе.

Шнарх пишет, что именно дифференциация делает долгие отношения живыми, наполненными и даже влияет на то, насколько в паре возможна сексуальная близость, которой не хватает.

Противоположность этому — слияние, из которого так сложно выбраться. Порой оно выглядит как забота и любовь: когда мы начинаем менять партнера «для его же блага», контролировать его выбор, действия, решения или когда живем с ощущением, что он без меня не купит/не сделает/не справится.

Но за этим часто стоит не близость, а ваша же тревога и попытка удержать связь любой ценой. Менять другого легче, чем услышать самих себя.

Не растворяться в другом человеке, не жить его/ее жизнью, не жить установкой я полезная/полезный — значит меня можно любить.

Еще, мы часто называем близостью умение чувствовать друг друга без слов, но иногда за этим скрывается постоянная настороженность и попытка заранее предугадать реакцию или настроение, чтобы не столкнуться с холодом или отвержением.

🧷 Завершить хочу вопросом для личного размышления: где у вас больше тревоги — в слишком близких отношениях с партнером или в более дистанцированных?

#книжныйклуб | интересная жизнь