Муж. Дети. Подруги в чате. Родители на связи. Коллеги, которые зовут на обед.
И при этом - ощущение, что ты за стеклом.
Говоришь - тебя слышат, но не слушают. Рассказываешь - кивают, но не чувствуют. Сидишь за общим столом, и внутри - тишина, в которой почему-то оглушительно громко.
Знакомо?
Вот с чего начинается путаница
Нас с детства учили: одиночество - это когда ты один. Нет партнёра, нет друзей, нет семьи. Одиноки пожилые люди в пустых квартирах. Одиноки те, от кого ушли.
Но это - про социальную изоляцию. Про внешнюю картинку.
А есть другое одиночество. Его не видно на фото. Его не объяснишь на словах - тк сразу получишь в ответ: "Ну ты же не один, у тебя же есть мы".
Эмоциональное одиночество - это когда рядом есть люди, но контакт не случается. Не потому что они плохие. А потому что между вами есть невидимое стекло.
Откуда берётся это "стекло"?
Причина первая - и, пожалуй, самая частая ->
Жизнь в режиме функции. Понятнее на примерах:
Маша, 34 года, менеджер по продажам, двое детей. Говорит: "Я прихожу домой, и дальше начинается конвейер. Ужин, уроки, душ, сон. Муж спрашивает про счёт за электричество, я отвечаю. Я спрашиваю про запись к врачу, он отвечает. Мы в одной квартире с восьми вечера до семи утра. И я не могу вспомнить, когда он последний раз спросил: а ты как? Не в смысле расписания. А в смысле - ты как?"
Когда общение сводится к логистике - контакт исчезает. Остаётся сосуществование. Тихое, бытовое, удобное. И абсолютно пустое внутри. Обычно говорят - "бытовуха заела".
Причина вторая ->
Ты перерос своё окружение - не в смысле "стал лучше", а в смысле - пошёл в другую сторону, так бывает.
Артём, 39 лет, архитектор. Несколько лет назад начал читать по психологии, ходить к терапевту, задавать себе неудобные вопросы. И постепенно обнаружил, что с друзьями, с которыми дружит лет с пятнадцати, говорить просто не о чем. Они не стали "плохими", просто они говорят про футбол и ипотеку, а у него внутри совсем другие интересы, на которые среди них просто нет собеседника.
"Я сижу на посиделках и чувствую себя инопланетянином. Все смеются - я смеюсь. Но я как будто смотрю на это откуда-то сверху. Не вместе с ними, а просто рядом с ними."
Это - одно из самых болезненных одиночеств. Потому что люди есть. А встречи - нет.
Причина третья ->
Тебя видят через роль, а вовсе не тебя самого.
Ты - мама. Ты - сотрудник месяца. Ты - надёжный. Ты - тот, кто справляется.
И в какой-то момент понимаешь: никто не видит, что за этой ролью живёт усталый, растерянный, иногда очень напуганный человек. Которому хочется не восхищения, а просто - чтобы обняли и спросили: "Ты как?". Когда человек приходит к психолог - бывает, что он единственный, кто его об этом спросил за всю неделю, грустно конечно.
Вот здесь важный момент, который многие пропускают.
Одиночество среди людей - это не про то, что тебя бросили. Это сигнал. Сигнал о том, что качество контакта не совпадает с тем, что тебе нужно. И этот сигнал - не повод винить ни себя, ни других. Это точка входа в качественную работу.
Потому что прежде чем искать глубокий контакт снаружи, человек учится встречаться с собой настоящим.
Не в смысле "полюби себя и всё само придёт")) - это слишком простой совет для сложного процесса.
Встречаться с собой - значит научиться слышать, что ты сейчас чувствуешь. Называть это. Не отмахиваться. Не заталкивать подальше, пока не взорвётся.
Человек, который умеет это делать - начинает иначе выстраивать контакты. Он больше не цепляется за тех, кто просто рядом. Он начинает чувствовать, где есть живая встреча, а где - красивая декорация.
В работе с этой темой я использую интегративный подход - это значит, что мы смотрим на ситуацию с разных сторон. Откуда вообще взялся этот паттерн - быть среди людей и не чувствовать себя своим. Часто корни уходят очень далеко: в семью, где тебя любили, но не видели. Где было много правил и мало живого разговора. Где "как ты?" означало оценку, а не интерес. Инструмент подбирается под клиента и его запрос, а не клиент "вписывается" в психологический инструмент/технику/упражнение.
Это не значит, что нужно годами перебирать и обмусоливать детство. Это значит - понять, откуда этот механизм, чтобы перестать по нему жить на автопилоте. Все, что не осознанно - управляет вами автоматически в фоновом режиме.
На консультации мы можем разобраться, где именно рвётся контакт - с собой или с другими. Найти, что мешает быть увиденным и видеть. И начать выстраивать то качество близости, которое тебе действительно нужно.
А потом - ищи тех, кто способен на такой же контакт. Не тех, кто просто рядом. А тех, кто может быть рядом по-настоящему.
Таких людей меньше. Но встреча с ними - она стоит всего 🌟
Всех обняла 🤗
💬 А у тебя было такое - чувствовать себя одиноким в толпе или в кругу семьи? Как выходил из этого состояния? Расскажи в комментариях.
Если чувствуешь, что это про тебя - буду рада видеть тебя на консультации.