Так, хочешь попугая? Готовься к философскому пиздецу.
Сразу предупреждаю: вопрос выбора попугая — это диагностическая лапаротомия мозга. Потому что, как выяснилось, эти пернатые гады обладают интеллектом трёх-пятилетнего ребёнка.
Сначала думаешь: «Вау! Птица — почти гений! Ребёнок в теле динозавра! Гордость за эволюцию». А потом переворачиваешь: «Ребёнок четырёх лет с интеллектом попугая». И тут ты понимаешь, что это уже не вау, а какая-то семейная драма. За дитя стыдно, и птица вдруг стала бесить. А если трёхлетний ребёнок тупее попугая — то это повод не спать ночами.
Ладно, допустим, ты псих и всё ещё хочешь попугая.
В отличие от котов и собак, попугая в коробке у подвала не найти. Ни разу в жизни не видел у мусорки коробку с надписью «Кеша, блять, опять нагадил». Да и откуда? У них интеллект зашкаливает. Если что — они в роддом сами прилетят, закажут платную палату, а охрану задавят аргументацией уровня «а почему это мне нельзя?».
Попугаи бывают разные: дорогие/дешёвые, большие/маленькие. И тут начинается цирк.
Волнистый. Выглядит как хипстерская игрушка из Fix Price. Но эта зелёная мелочь способна выучить 150 слов. Стоит копейки. Переживёт тебя, твою ипотеку и третью жену. Хорош для теста. Тест так себе, конечно.
Какаду. Большой, пушистый, внешне — рок-звезда. Ты думаешь: «Огромная башка — значит, умный». А нет. Тупенький. Десять слов — и тот потолок, и то матерных. Сравниваешь волнистого и какаду — и видишь: красотка-блондинка с айкью табуретки и маленькая чумазая отличница. Кто тут чика — догадайся сам.
Жако. Серый, невзрачный, похож на уставшего бухгалтера. Но это, блин, Церебро в перьях. 1000 слов. Осознанные диалоги. Он может обсуждать с тобой теорию струн или просто сказать «ты жирный» прямо в душу. Это панк-рок интеллекта.
Теперь про ад социализации.
Кошкам плевать. Хоть ты умер — главное, чтобы корм из миски не кончался. Собака, конечно, радуется, но может и сама день пережить, а вечером с тобой «Терминатора» пересмотреть.
А попугай — это социально-зависимый пернатый экзорцист. С ним надо играть, говорить, учить его, танцевать, выслушивать его мнение о геополитике. Если ты с 9 до 18 в офисе — всё, готовь некролог. Птица заскучает, впадет в депрессию, выщипает себя в труху, заболеет и отдаст концы. И тут вопрос к его великому интеллекту — нахрена он это сделал?
Варианта два:
- Бросить работу. Но тогда нечего жрать. Пойдёшь просить милостыню. С попугаем на плече, кстати, подают лучше — пиратский имидж рулит.
• 2. Ходить на работу с попугаем. Рано или поздно ты всё равно придёшь к этому. Так что можешь сразу подходить к боссу:
— Шеф, я теперь пират с обосранным плечом. Терпи.
Итог: Попугай — это охренительно круто. Но есть нюанс: он с вероятностью 99% окажется умнее тебя. Потому что, напомню, часть нашего населения по развитию не дотягивает даже до пятилетнего ребёнка, а птица будет требовать внимания, как невротик на сносях. Ты готов? Правильно, не готов. Покупай кота.