* * *
Поймало ЦРУ русских разведчиков и устроило им проверку на детекторе лжи:
— Вы убили агента Смита?
— Нет! (Детектор показывает — не врут!)
— Вам приказали убить агента Смита?
— Нет! (Детектор показывает — не врут!)
— Вы получили задание ликвидировать агента Смита?
— Нет! (Детектор показывает — не врут!)
Расколоть не удалось, пришлось отпускать. Вышли разведчики из ЦРУ, идут по улице, и тут вдруг один со всей силы хлопает себя ладонью по лбу:
— Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Смит!
* * *
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.
* * *
Слежка установила, что объект страдает манией преследования.
* * *
Старый еврей звонит в КГБ:
— Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
— Разумеется.
— Только советской разведки или любой?
* * *
На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос и был зачислен сразу на второй курс.
* * *
Разведчик Иванов был настолько хорош, что его ребенок верил в Деда Мороза до 45 лет.
* * *
Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР: разработали блестящую легенду, научили его русскому языку как родному, напичкали знаниями литературы, кино, живописи и даже анекдотов. Наконец забрасывают его с самолета на советскую территорию.
Выходит шпион из лесу, видит — во дворе крайней избы бабка. Заходит к ней и просит напиться. Та дает ему воды и спрашивает:
— А ты, милок, не шпион ли, часом, будешь?
— С чего ты взяла, бабка?
— Да мы в наших краях тёмно шоколадных отродясь не видали!
* * *
Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина.
Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?
* * *
К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
- Фамилия?
- Иванов.
- Что охраняешь?
- Боеприпасы.
- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
- Ты посмотри какая сволочь!
* * *
У меня дед — двадцать лет служил в контрразведке. Здоровый дед. До сих пор пеньки мхом на юг в лесу поворачивает, шпионов путает.
* * *
Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают: - Почему это произошло?
- Не понимаю! Все в баню - я в баню, все пиво пить - я пиво пить, все в карты играть - я тоже, все по бабам - я тоже. Все сессию сдали, а я нет!
* * *
Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, навыками грима и искусством уходить от любой слежки, моментально провалился за границей, когда в метро ему наступили на ногу.
* * *
— Вы упорный человек, много работаете, скоро ваш юбилей. А что вы читали в детстве — газету "Мурзилка" или журнал "Пионерская правда"?
— И то, и то.
— Ну вот, еще один шпион не прошел литературный тест.
* * *
Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находившаяся на его борту, была сделана в Китае.