Вы только что родили. И вместо того, чтобы чувствовать рядом опору, вы снова слышите запах алкоголя, снова ждёте его ночью, снова укладываете ребёнка одна. «Родила, а муж пьёт» - эта фраза звучит почти как приговор, когда вы произносите её про себя в три часа ночи.
Меня зовут Евгений Юшин, я практикующий психолог. Больше 7 лет я работаю с женщинами, чьи мужья пьют. И первое, что я говорю каждой из них: это не ваша вина, и вылечить его вы не можете. Но вы можете понять, что происходит, и принять решение - не в панике, а с ясной головой.
Если муж пьёт после рождения ребёнка - это не значит, что он вас не любит. Это значит, что у него есть проблема, с которой он не справляется. Разница между этими двумя утверждениями меняет всё.
Эта статья для женщин, которые только что родили и столкнулись с пьянством мужа - впервые или снова. Здесь нет обещания, что вы его «исправите», и нет совета немедленно уходить. Речь пойдёт о ситуации, когда зависимый ещё не готов меняться - это меняет тактику близких. Здесь собраны инструменты, чтобы разобраться в ситуации и позаботиться о себе и ребёнке прямо сейчас.
Если в процессе чтения этой статьи у вас появятся вопросы — приходите с ними по понедельникам в мою рубрику «Вопрос-ответ» в канал "Все будет хорошо", где я абсолютно бесплатно разберу ваш случай и отвечу на все ваши вопросы.
Мы приглашаем жен и мам в наш информационный проект на базе канала МАХ, где вы сможете узнать, какие компоненты созависимости поддерживают благоприятную среду для употребления. Там мы показываем, как правильно помочь себе и зависимому близкому. Ссылка на канал
Почему муж начинает - или усиливает - пить именно после родов
Когда женщина говорит мне: «Он раньше почти не пил, а после рождения ребёнка как будто сорвался» - я каждый раз объясняю одно и то же. Рождение ребёнка - это не только радость. Для мужчины это один из самых мощных стрессоров в жизни, и далеко не каждый умеет с ним справляться без потерь.
Одна клиентка рассказывала: муж был внимательным, заботливым, почти не выпивал. Но как только она вернулась из роддома, он начал задерживаться с работы, а дома пах пивом. Она думала - радуется с друзьями. На деле он не мог зайти в квартиру трезвым, потому что не знал, что там делать. Ребёнок кричит, жена не спит, всё пошло не так, как он представлял. И алкоголь стал единственным способом унять внутреннее напряжение.
Вот что происходит внутри мужчины в эти первые недели. Он не спит - два, три часа урывками. Слышит плач ребёнка и физически не знает, как его остановить. Берёт малыша на руки - тот не успокаивается. Пробует помочь жене - она раздражена, уставшая, говорит не то. Он чувствует себя лишним в собственном доме. И при этом ждёт от себя совсем другого: он должен быть опорой, добытчиком, сильным отцом. Расстояние между «должен» и «не могу» огромное. Именно в нём и живёт страх.
«Мужчина после рождения ребёнка часто чувствует себя не счастливым отцом, а человеком, который внезапно оказался не готов к роли, которую сам себе назначил.»
К этому добавляется финансовое давление. Молодой отец понимает: теперь работает только он. Деньги считаются иначе - каждый расход под вопросом. Сегодня нужны памперсы, завтра врач, послезавтра что-то ещё. Ответить на этот вызов он пока не умеет - и тревога нарастает. Алкоголь даёт временное ощущение, что всё под контролем, что он справляется, что можно выдохнуть. Это иллюзия, но в момент острого напряжения она ощущается как спасение.
Есть несколько типичных механизмов, которые я наблюдаю в своей работе:
- Страх ответственности. Молодой отец чувствует, что теперь на нём всё - финансы, защита, будущее. Это давит, особенно если работа нестабильна или отношения с деньгами и раньше были напряжёнными.
- Ощущение беспомощности. Ребёнок плачет, жена измотана, он не знает, что делать и как помочь. Чувство, что он не нужен или мешает, переносится очень тяжело.
- Потеря прежней роли. До родов он был центром вашего внимания. Теперь нет. Это не каприз и не инфантильность, это реальная перестройка семейной системы, к которой многие мужчины не готовы.
- Уже существующая привычка. Если муж и раньше пил «по поводу», рождение ребёнка даёт новые поводы - стресс, усталость, «надо отметить», «надо расслабиться».
Важно понимать: мужчина в этот период не перестал любить вас или ребёнка. Он просто столкнулся с тем, к чему его никто не готовил, - и выбрал самый доступный способ снизить внутреннее давление. Это не оправдание. Но это объяснение, без которого невозможно двигаться дальше. Когда приходит понимание, приходит и ясность.
Три сценария: бытовое пьянство, злоупотребление и алкоголизм
Когда ко мне приходит женщина и говорит «мой муж пьёт» - я всегда уточняю: как именно? Потому что за этой фразой могут стоять совершенно разные ситуации. Мужчина, который каждый вечер выпивает бутылку пива перед телевизором, и мужчина, которого не добудиться утром после ночного запоя - это не одна история. И разговор о том, что делать, тоже будет разным.
Я использую три принципиально разных сценария - не медицинских диагноза, а практических ориентира для оценки ситуации.
Сценарий Как выглядит Что стоит за этим Что делать Бытовое пьянство Выпивает по пятницам, иногда в выходные, напивается раз в 2-3 недели, в будни трезвым Способ расслабиться, привычка из холостой жизни, социальный ритуал Разговор о границах, договорённости, наблюдение за динамикой Злоупотребление Пьёт каждые 2-3 дня, состояние нестабильное, утром нормально - вечером уже нет, раздражителен в трезвом состоянии Алкоголь стал основным инструментом снятия стресса, зависимость формируется Срочный разговор, семейная консультация, возможно помощь специалиста Алкоголизм Пьёт почти каждый вечер или уходит в запои, утром в нечеловеческом состоянии, не может остановиться, обещает - не держит Сформированная зависимость, нужна профессиональная помощь Не лечить самостоятельно - только с наркологом и психологом
Посмотрите на эту таблицу без спешки. Не пытайтесь найти сценарий, который звучит «не так страшно», - ищите тот, который честно описывает вашу ситуацию.
Бытовое пьянство - это когда муж выпивает, но это не разрушает жизнь. Он пришёл домой пьяным в пятницу, поспал, в субботу занимался с ребёнком. Неприятно - да. Но это ещё не катастрофа. Здесь важно не упустить момент: поговорить спокойно, объяснить, что вам нужна его поддержка, а не пьяный сосед по квартире. Многие мужчины в этой точке слышат и меняются - особенно если разговор идёт без скандала и обвинений.
Злоупотребление - это когда алкоголь уже начал управлять расписанием. Он напился не в выходные, а в среду. Потом в четверг. Потом снова. Вы начинаете угадывать его состояние по походке у двери. В этом сценарии ждать опасно - зависимость формируется быстро, особенно на фоне хронического стресса. Здесь нужен специалист - не чтобы «сдать мужа», а чтобы получить инструменты для разговора и понять, что происходит.
Алкоголизм - это когда он уже не выбирает. Он обещает не пить - и не держит обещание не потому, что не хочет, а потому что не может. Утром напился - в нечеловеческом состоянии. Вечером начнёт снова. Здесь семейные разговоры не помогут - нужна медицинская помощь. И вам в этом сценарии нужна поддержка тоже - не только ему.
Один маркер, которому я доверяю больше всего: как муж реагирует, когда вы спокойно говорите с ним об этом? Если он слышит вас и что-то меняется - ситуация другая, чем если он каждый раз обещает и ничего не происходит. Об этом разговоре - подробнее дальше.
Что чувствует женщина, которая только родила и видит пьяного мужа
Я хочу сказать вам прямо: если вы сейчас читаете эту статью с телефона в три часа ночи, пока кормите малыша, а муж спит пьяным - я понимаю, что вы переживаете. И это важно назвать своими словами, потому что многие женщины в этой ситуации просто терпят, не давая себе права даже осознать, как им тяжело.
Физически женщина после родов - это человек, который только пережил серьёзную нагрузку на тело. Швы, восстановление, гормональные качели, недосып. Каждая ночь - это не просто усталость, это работа на грани физических возможностей. И в этот момент, когда вам нужна помощь, нужна опора - вы вместо этого несёте ещё и его пьянство. Не потому что сильная. А потому что больше некому.
Какие чувства бывают - и все они нормальны
- Злость. «Я не сплю третью ночь, а ты пьёшь с друзьями» - это справедливая злость. Она говорит о том, что ваши границы нарушены и ваши потребности игнорируются.
- Обида и одиночество. Вы ждали партнёра - и не получили его. Это больно, особенно когда представляли, как будете вместе растить ребёнка.
- Страх за малыша. Что будет, если муж войдёт в комнату пьяным и уронит ребёнка? Что будет через год, через пять лет? Этот страх - не паранойя, это здравый инстинкт защиты.
- Стыд. «Что скажут родители, подруги? Может, я сама что-то сделала не так?» Нет. Его выбор пить - это его выбор, не ваша вина.
- Беспомощность. Ощущение, что вы ничего не можете изменить, что вы застряли - с новорождённым на руках, без сна, без сил.
- Иногда почти полное онемение. Когда переживаний так много, что психика просто выключает чувства, чтобы вы могли функционировать.
Я говорю вам честно: всё это нормально. Ненормальна сама ситуация - не ваша реакция на неё.
Особенно больно, когда вы смотрите на малыша и думаете: я должна защитить сына или дочь от этого. Эта мысль - не паранойя. Это материнский инстинкт, и он работает правильно. Дети чувствуют тревогу в доме задолго до того, как начинают понимать слова.
Послеродовой период делает вас особенно уязвимой - не потому что вы слабее, а потому что у вас сейчас объективно меньше ресурсов. Меньше сна, меньше времени на себя, меньше возможности уйти и подышать. Что делать с этими чувствами прямо сейчас? Во-первых, разрешите себе честно назвать то, что вы чувствуете - хотя бы мысленно. «Мне страшно. Мне нужна помощь. Я не справляюсь одна.» Это не слабость - это точность. Во-вторых, не принимайте больших решений в состоянии острой усталости. «Уйти или остаться» - это не вопрос для трёх часов ночи с ребёнком на руках. К сожалению, именно в этот момент многие женщины принимают решения, которые потом трудно переиграть. Дайте себе право сначала выдохнуть - а потом думать.
Созависимость: как не стать частью проблемы
Есть одна закономерность, которую я наблюдаю очень часто. Женщина узнаёт, что муж пьёт больше, чем нужно. Сначала она пробует поговорить. Потом - контролировать: проверяет карманы, звонит по вечерам, убирает деньги. Потом - спасать: договаривается с его начальником, покрывает перед родственниками, берёт на себя все его обязанности. Проходит год, два, пять - и она обнаруживает, что живёт ради одной цели: чтобы он не пил. Его жизнь стала её жизнью. Это и называется созависимостью.
Созависимость - это не любовь и не преданность. Это состояние, при котором ваше самочувствие, ваше настроение и ваши решения полностью определяются поведением другого человека. Вы чувствуете себя хорошо, только когда он трезв. Вы чувствуете себя виноватой, когда он пьёт. Вы перестаёте понимать, чего хотите сами.
Признаки созависимого поведения - и здоровая альтернатива
Созависимая позиция Здоровая позиция «Если я буду достаточно стараться - он бросит пить» «Его выбор пить - это его ответственность, не моя» Скрывает его пьянство от близких, оправдывает перед другими Не берёт на себя последствия его поступков Проверяет карманы, бутылки, мобильный телефон Признаёт, что контроль не меняет его поведение Ставит его потребности выше своих и выше потребностей ребёнка Сохраняет собственные границы и заботится о себе Думает: «Он без меня пропадёт» - и остаётся из страха Понимает: взрослый человек отвечает за себя сам Не обращается за помощью, потому что «это семейное» Готова говорить с психологом, искать поддержку
Почему созависимое поведение не помогает мужу - а закрепляет его пьянство? Потому что оно убирает последствия. Когда вы покрываете его перед начальником, он не теряет работу. Когда вы берёте на себя его обязанности, он не сталкивается с реальностью. Когда вы прощаете снова и снова без изменений - он получает сигнал: так можно. Спасательство - это не помощь. Это соучастие.
Первый шаг - признать, что проблема есть. Не «у нас иногда бывают сложности», а честно: муж пьёт, это влияет на меня и на ребёнка, и я не могу это исправить в одиночку. Признать это не значит сдаться. Это значит начать видеть ситуацию такой, какая она есть - и именно с этого начинается путь к здоровой позиции.
Один важный момент: работа с созависимостью - это не про то, чтобы перестать любить. Это про то, чтобы перестать брать на себя чужую ответственность. Оба члена пары получают от этого пользу - один освобождается от надзора, другой сталкивается с реальными последствиями своих решений. Терапевт в этой работе - не роскошь, а инструмент. Но об этом позже.
Как разговаривать с мужем о его пьянстве, если вы только родили
Многие женщины спрашивают меня: «Ну хорошо, я понимаю, что надо поговорить. Но как? Он либо отрицает, либо обещает и снова пьёт, либо мы начинаем скандалить - и ничего не меняется». Разговор о пьянстве - один из самых сложных разговоров в паре. Но есть подходы, которые работают лучше других.
Когда говорить
Не в момент опьянения - никогда. Пьяный человек не способен к честному диалогу: он либо обещает всё что угодно, либо агрессирует, либо уходит в слёзы. Любой разговор в этом состоянии - впустую.
Не сразу после того, как он протрезвел. Утром после пьянки человек, как правило, в состоянии стыда и физического дискомфорта - это не лучший момент для серьёзного разговора.
Лучший момент - спокойный день, когда он трезв, не раздражён, и у вас есть хотя бы 20-30 минут без ребёнка на руках. Да, с новорождённым это сложно организовать. Но это важно - попросите маму или подругу побыть с малышом.
Как формулировать
Говорите от первого лица - не «ты пьёшь и тебе всё равно», а «я боюсь, когда ты не приходишь ночью. Я не справляюсь одна, мне нужна твоя помощь». Я-сообщения не обвиняют - они сообщают о вашем состоянии. Это снижает защитную реакцию и даёт партнёру шанс услышать вас.
Говорите о конкретных фактах, не об общих оценках. Не «ты всегда пьёшь», а «в среду ты пришёл домой в час ночи, от тебя пахло алкоголем, и я одна вставала к ребёнку четыре раза». Конкретика - это то, с чем сложно спорить.
Чего не делать
- Не ставить ультиматумы, если вы не готовы их выполнить. «Ещё раз - и я ухожу» без реальной готовности уйти превращается в пустую угрозу. Он это усваивает - и перестаёт воспринимать слова всерьёз.
- Не скандалить при ребёнке. Даже новорождённые реагируют на эмоциональный фон. А дети постарше запоминают.
- Не пытаться решить всё за один разговор. Один разговор - это начало диалога, а не финал.
Реалистичные ожидания
Главное - понимать, зачем вы говорите. Не затем, чтобы он немедленно изменился. А затем, чтобы он знал, как вы себя чувствуете, что для вас важно, и где ваши границы. Это нормально - начать этот разговор. Это нормально, если он пройдёт не идеально. Важно, что вы его начали.
Если после нескольких таких разговоров ничего не меняется - это тоже информация. Информация о том, что одного разговора недостаточно, и нужны другие шаги. О них - дальше.
И ещё один важный момент. Разговор - это не способ его «починить». Это способ обозначить свою позицию, дать ему реальную возможность услышать вас - и посмотреть, готов ли он. Главное, что вы выскажете главное и будете знать, что сделали это честно, без криков, без обвинений. Что дальше - уже его выбор. Если разговоры не помогают или вы чувствуете, что нужна профессиональная поддержка - об этом отдельно в последнем разделе.
Что делать прямо сейчас: практические шаги для матери с новорождённым
Когда женщина впервые приходит ко мне с этой проблемой, она часто говорит одно и то же: «Я не знаю, с чего начать». Голова перегружена, тело не восстановилось после родов, малыш требует всего внимания - и при этом нужно ещё как-то справляться с пьющим мужем. Я понимаю это состояние. Разберём всё по приоритетам - от самого срочного к тому, что можно делать постепенно.
Первое: безопасность
Это не обсуждается. Если муж в состоянии опьянения становится агрессивным - кричит, угрожает, замахивается или поднимает руку - ваша задача номер один: вы и ребёнок должны быть в безопасном месте. Не завтра, не после разговора, не когда он протрезвеет.
Составьте мысленный план заранее - куда вы можете уйти в любое время суток. Родители, подруга, соседка, которой доверяете. Держите телефон заряженным. Документы и небольшую сумму денег лучше хранить в доступном месте. Это не паника и не подготовка к разводу - это базовая забота о себе и малыше.
Если угрозы физические и реальные - звоните в полицию. Многие женщины стесняются это делать, считают, что «не дошло до настоящего». Но ждать, пока «дойдёт», не нужно.
Второе: финансовая подушка
Экономическая зависимость от пьющего человека - это очень уязвимая позиция. Если вы сейчас в декрете и муж - единственный источник дохода, постарайтесь создать хоть небольшой личный резерв. Это могут быть деньги, отложенные с пособия, помощь родителей, временная удалённая работа - всё, что даёт вам хоть какую-то степень независимости.
Я не говорю о том, чтобы копить на побег. Я говорю о том, что женщина, у которой есть хоть немного собственных денег, принимает решения более свободно - без страха оказаться ни с чем.
Третье: попросить помощи у близких
Многие женщины в этой ситуации молчат - из стыда, из нежелания «выносить сор из избы», из надежды, что всё само наладится. Молчание изолирует. Вам сейчас нужна реальная помощь: кто-то, кто посидит с малышом, пока вы спите, кто поможет по хозяйству, кто просто выслушает без осуждения.
Не нужно рассказывать всё и всем. Но найдите хотя бы одного человека из близких, которому доверяете, и скажите прямо: «Мне сейчас тяжело, мне нужна помощь». Это не слабость - это разумное поведение человека в кризисной ситуации.
Четвёртое: позаботиться о своём ресурсе
Звучит почти издевательски, когда рядом новорождённый и пьющий муж. Но это важно. Сон хотя бы урывками, еда, прогулки с коляской, звонок подруге - всё это не мелочи. Истощённая мать не может ни за кем ухаживать и ни о чём думать ясно.
Если есть возможность обратиться к психологу - это тоже про ресурс, не про слабость. Об этом подробнее в последнем разделе.
Ситуация Что делать Муж пьёт, но не агрессивен Выстраивать границы, искать поддержку, работать с собственным состоянием Муж пьёт и становится груб, кричит Не вступать в конфликт в момент опьянения, готовить план на случай обострения Муж пьёт и физически агрессивен Уходить немедленно, звонить в полицию, не ждать «пока протрезвеет»
Уходить или оставаться: как принять решение без истерики и без самообмана
Этот вопрос - один из самых болезненных, с которыми приходят ко мне женщины. И я скажу честно: я не буду советовать вам ни уходить, ни оставаться. Это ваше решение, и только вы знаете всю картину своей жизни. Но я могу помочь увидеть её чуть яснее - без ловушек мышления, которые мешают думать прямо.
Ловушки, которые удерживают там, где опасно
«Ребёнку нужен отец» - это правда, но только если этот отец не разрушает психику ребёнка своим присутствием. Дети, которые растут рядом с пьющим родителем в обстановке страха и нестабильности, получают травму. Иногда отсутствие отца - меньший ущерб, чем его присутствие в таком виде.
«Он изменится» - возможно. Но изменения происходят только тогда, когда человек сам признаёт проблему и сам предпринимает конкретные шаги. Желание жены, слёзы, угрозы, терпение - ничто из этого не служит условием для его изменения. Условие только одно: его собственное решение.
«Это моя вина» - нет. Мы уже говорили об этом в начале статьи. Его пьянство не вытекает из ваших действий или бездействия. Вы не можете быть виноваты в чужой зависимости.
«Я не справлюсь одна с ребёнком» - этот страх реальный, и его не нужно отметать. Но страх - плохой советчик при принятии решений. Вопрос не «справлюсь ли я», а «что для меня и моего ребёнка безопаснее и лучше в перспективе».
Когда уход - единственное разумное решение
- Есть физическое насилие или реальные угрозы безопасности вам или ребёнку.
- Муж не признаёт проблему и отказывается что-либо менять.
- Употребление нарастает, а не снижается, несмотря на все разговоры.
- Вы чувствуете, что теряете себя: здоровье, самоуважение, контакт с реальностью.
- Ребёнок растёт в постоянном напряжении и страхе.
Когда есть смысл работать с ситуацией
- Муж признаёт, что пьёт больше, чем нужно, и сам это не одобряет.
- Он соглашается на разговор, на консультацию, на какие-то изменения.
- Речь идёт о бытовом пьянстве или злоупотреблении, а не о сформированной зависимости.
- Агрессии нет, базовая безопасность не нарушена.
- Вы сами чувствуете, что хотите попробовать - не из страха, а из реального желания.
Решение «уйти» или «остаться» редко принимается один раз и навсегда. Иногда это процесс - постепенного прояснения, набора сил, получения информации. Главное - не принимать решений из позиции истощения и паники. Сначала немного стабилизируйте себя, а потом думайте о большом.
И ещё: если вы надеялись, что ребёнок станет поводом для него остановиться - это понятное желание. Многие женщины думают именно так, когда забеременели. К сожалению, рождение ребёнка само по себе не останавливает зависимость. Оно меняет нагрузку, меняет ответственность - но не убирает потребность в алкоголе. Только сам человек может это сделать.
Роль психолога: когда идти самой и как добиться, чтобы пошёл муж
В своей практике я замечаю одну закономерность: женщины откладывают обращение к психологу до последнего. Ждут, пока совсем невыносимо. Или считают, что идти нужно вместе с мужем - а он не идёт, значит, и смысла нет. Это неверное представление о том, как работает психологическая помощь.
Идти самой - это уже шаг
Индивидуальная терапия для женщины в этой ситуации даёт очень конкретные вещи: она помогает разобраться в собственных чувствах, которые перемешались в один тяжёлый ком. Она даёт возможность говорить о том, о чём нельзя говорить дома. Она помогает выйти из созависимых паттернов - не потому что «так правильно», а потому что становится понятно, как они работают и чего стоят лично вам.
Психолог не скажет вам, что делать. Но он поможет вам самой это понять - с большей ясностью и меньшим количеством тумана в голове.
Ал-Анон и групповая поддержка
Существуют группы взаимопомощи для родственников зависимых - Ал-Анон. Это не религиозная организация и не психотерапия в строгом смысле. Это люди, которые находятся или находились в похожей ситуации, и которые говорят об этом открыто. Многие женщины, с которыми я работал, находили в таких группах то, чего не хватало нигде - ощущение, что они не одни.
Как мотивировать мужа пойти к специалисту
Угрозы и ультиматумы здесь работают хуже всего - особенно если вы уже знаете, что не выполните их. Есть другой подход: не «ты должен пойти к психологу», а «я иду к специалисту, чтобы разобраться в нашей ситуации. Если захочешь - можем сходить вместе». Без давления, без обвинений.
Иногда мужчины соглашаются на консультацию нарколога или психотерапевта, когда им преподносят это не как «лечение», а как «поговорить со специалистом о стрессе». Формулировка имеет значение - особенно для тех, кто защищается от признания проблемы.
Но я скажу вам честно: вы не можете заставить взрослого человека идти к специалисту. Вы можете создать условия, при которых это станет для него более привлекательным, чем продолжение прежнего. Остальное - его выбор.
Реалистичный прогноз
Я не буду обещать, что всё обязательно наладится, если вы правильно всё сделаете. Так не работает. Зависимость - серьёзное расстройство, и путь из неё долгий даже при полной мотивации самого человека. Но вот что я знаю точно: женщины, которые начинают работать с собой - со своими границами, своим состоянием, своим пониманием ситуации - выходят из этого кризиса с большей ясностью и силой. Вне зависимости от того, что в итоге решил муж.
Ваша жизнь и жизнь вашего ребёнка - это не приложение к его истории. Это отдельная, полноценная история, в которой вы главный человек.
В канале для жен и мам зависимых «Все будет хорошо» — рубрика «Задай вопрос эксперту»: опишите ситуацию, расскажите, что уже пробовали — и получите конкретные персональные рекомендации. После добавления на канал обязательно просмотрите видео для новичков, которое закреплено в ленте канала
Приглашаю в канал МАХ "Все будет хорошо" для жен и мам зависимых
ССЫЛКА НА КАНАЛ В этом канале женщинам помогают через просвещение, наставничество и личные изменения, преобразовывать сценарий своей жизни и жизни зависимого человека
Статья носит информационный характер и не заменяет консультацию психолога или психотерапевта.
Список литературы
- Москаленко В. Д. «Зависимость. Семейная болезнь». М.: ПЕР СЭ, 2002.
- Битти М. «Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости». М.: Физкультура и спорт, 1997.
- Уайнхолд Б., Уайнхолд Дж. «Освобождение от созависимости». М.: Независимая фирма «Класс», 2002.
- Короленко Ц. П., Дмитриева Н. В. «Психосоциальная аддиктология». Новосибирск: Олсиб, 2001.
Автор: Юшин Евгений Александрович
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru