В сексе пары чаще всего разрушают не какие-то страшные кризисы, а маленькие повторяющиеся ошибки, иногда они кажутся незначительными: промолчали, не проявили инициативу, снова сделали всё по привычному сценарию, постеснялись сказать о желании, но именно из таких мелочей постепенно складывается дистанция.
Сначала секс становится реже, потом менее интересным, потом один партнёр начинает избегать близости, другой чувствует себя отвергнутым, и вот уже кажется, что «страсть ушла», «химия закончилась», «мы просто разные», хотя во многих случаях проблема не в отсутствии любви, а в том, что пара не умеет обращаться со своей сексуальностью.
Ошибка №1. Ждать первого шага от партнёра
Многие пары попадают в ловушку ожидания, один думает: «Пусть он проявит инициативу», второй думает: «Пусть она даст понять, что хочет», в итоге оба ждут, оба сомневаются, оба боятся отказа, и секс просто не происходит.
Сексуальное желание не всегда возникает у партнёров одновременно, у одного оно может появляться вечером, у другого утром, один быстрее включается через прикосновения, другому нужно эмоциональное тепло, спокойствие, разговор, ощущение принятия.
Желание не всегда приходит само, часто оно формируется через действия: взгляд, объятие, флирт, прикосновение, тёплую фразу, игру, инициатива не унижает, не делает человека «навязчивым» и не означает, что он нуждается больше, она показывает: «Я тебя хочу, ты для меня желанен».
Ошибка №2. Не говорить о сексе
Мы не телепаты, партнёр не может точно знать, что вам приятно, где слишком быстро, где слишком грубо, где хочется нежнее, где лучше остановиться, а где, наоборот, продолжить.
Часто люди молчат не потому, что им всё нравится, а потому что стесняются, боятся обидеть, показаться «не такими», разрушить момент, но молчание в сексе работает коварно, оно закрепляет неудачный сценарий, партнёр думает: «Раз ничего не сказали, значит, всё хорошо», а второй внутри всё больше разочаровывается.
Сексуальная удовлетворённость напрямую связана с коммуникацией в паре, но говорить о сексе важно не в форме критики, а в форме направления:
«Мне нравится, когда ты медленнее»
«Мне хочется больше поцелуев»
«Вот так мне приятнее»
«Давай попробуем иначе»
Это не претензия, это забота о контакте.
Ошибка №3. Всегда один и тот же сценарий
Одно и то же место, одно и то же время, одни и те же прикосновения, один и тот же порядок действий, сначала это может давать ощущение стабильности, но потом мозг начинает привыкать.
В психологии и нейрофизиологии есть понятие привыкания: повторяющийся стимул со временем вызывает всё меньший отклик, то, что раньше возбуждало, становится фоном, это не значит, что партнёр стал непривлекательным, это не всегда про «пропала любовь», часто это обычная работа нервной системы.
Сексуальности нужна новизна, не обязательно экстремальная, иногда достаточно сменить время, место, темп, освещение, бельё, роли, способ начинать близость. Желание любит живость, когда секс превращается в инструкцию, телу становится скучно.
Ошибка №4. Замалчивать неудовлетворённость
Многие надеются, что проблемы в сексе решатся сами, стало меньше желания, появились обиды, что-то не нравится, но говорить страшно, кажется: «Ну, потом наладится», но чаще не налаживается.
Неудовлетворённость накапливается, сначала человек терпит, потом избегает, потом начинает раздражаться даже от намёков на секс, у партнёра появляется ощущение отвержения, между людьми растёт напряжение, хотя вслух вроде бы ничего не происходит.
Секс — такая же часть отношений, как деньги, быт, дети, планы, эмоциональная близость, если в этой сфере есть проблема, её нужно замечать и разбирать, чем дольше пара молчит, тем сложнее потом возвращать доверие, расслабленность и желание.
Ошибка №5. Скрывать свои фантазии
Сексуальные фантазии есть у большинства людей, это нормальная часть сексуальности, они не означают, что партнёра недостаточно, что отношения плохие или что с человеком «что-то не так».
Фантазии помогают возбуждению, расширяют внутренний сценарий, дают психике пространство игры, но если в паре любые фантазии табуированы, секс быстро становится предсказуемым, человек начинает скрывать часть себя, а там, где много стыда и запрета, обычно становится меньше свободы и меньше желания.
Конечно, не каждую фантазию обязательно реализовывать, иногда достаточно обсудить её, поиграть словами, найти безопасную форму, понять, что именно в ней возбуждает: власть, нежность, запретность, новизна, внимание, ощущение желанности, важно, чтобы в паре было пространство, где можно говорить без насмешек, давления и осуждения.
Если вы нашли у себя хотя бы одну из этих ошибок, это не повод обвинять себя или партнёра, это повод честно посмотреть на то, как устроена ваша сексуальная близость сейчас, секс не обязан угасать с годами, но он требует внимания, разговора, смелости и бережного интереса друг к другу.
На консультации мы можем спокойно и деликатно разобрать, что происходит именно в вашей паре: почему снизилось желание, как говорить о сексе без стыда и конфликтов, как проявлять инициативу, что делать при разном сексуальном темпераменте и как вернуть в близость больше страсти, игры и живого контакта.
Еще больше полезной информации в моем канале "Все о жизни и сексе" в Максе или в телеграмм
С уважением,
Ваш психолог, сексолог
Светлана Кораблинова.
Для записи на консультацию пишите в МАКС , или по номеру телефона в других мессенджерах 8 918 392 84 55