Размышлений стало меньше, ручками писать хочется больше. Отпуск начинает на меня влиять.
Начинать то начинает, но вот сказать, что это положительно сказывается на творчестве не скажу.
Ничего не подстёгивает меня излить душу и углубиться в размышления о себе о происходящем вокруг всё как будь то замерло и шепчет на ушко отдохни. Забей, ещё рано. Даже идей не возникает.
Вот встретился со знакомым, поехали на гараж там порядок навели, поехали на дачу там траву покосили, наметил я себе там на даче пожить недельку в палатке чтоб посмотреть на небо звёздное, да на атмосферу деревенскую (как ни как, а там прошло моё осознанное детство), а тут на тебе дожди попёрли. Поехал в Феодосию к однополчанину, отметили день пограничника.
Засел за просмотры всяких сериалов, и это занятие мне надоело быстро, прям уж начал себя ловить на мысли что, наверное, хватит, наверное, я уже отдохнул и пара мне пойти поработать.
Благо одёрнул я сам себя от этой мысли и решил почитать свою старую тетрадь, в которую записывал по работе планы и разные задачи на день. Это ещё записывал в годах 2022 в бытность мою работая в городской администрации.
Находит такое на меня порой и потому что точно знаю, что там в этих тетрадях моих я писал время от времени стихи и какие-то мысли.
Вот одно из стихотворений которое я нашёл в тетрадке.
-----------
Игрища, театральное действо.
Смолкнут, с потухшим софитом слова.
Красные, заполуночные лица,
Крошат чернила огрызком пера.
Сказочных образов мрачную вьюгу,
Требуют души в партерных рядах.
Их комментируют слёзы и радость
Лютая ненависть, жадность и страх.
-------------
Уж не знаю в каком таком состоянии и в каких размышлениях я пребывал на момент написания этого стихотворения, но посмотреть на такое можно только спустя время и только в состоянии покоя.
А у меня сейчас именно такое состояние.
Смотрю и вижу, загонялся, кругом черт знает что, никому ничего доказать не получится, можно только тихо про себя возмущаться и писать стихотворения которые скорее для того, кто страдает является хоть какой-то отдушиной.
Был у меня случай, который мне пришёл на ум в связи с тем, что я почитал свою тетрадь.
Как-то раз я сидел в компании музыкантов у моря на лодочном гараже, и мы выпивали, ели шашлык, пели песни и вели задушевные разговоры.
И вот один из музыкантов начал мне рассказывать про группы, про исполнителей и про песни, которые ему особенно понравились и упомянул известного в девяностые годы исполнителя Ника Кейва. У меня кстати есть отдельная история, связанная с творчеством этого великолепного автора, которую я как ни будь расскажу. Так вот.
У него говорит в песнях много боли, но она зачастую бывает такая близкая, что складывается ощущение от прослушивания настолько глубокое, что как будь то он вместе с тобой пережил твою боль и написал про неё песню. Спел ее для тебя, и ты почувствовал родственную душу, и вы вместе поплакали над тем что случилось, а потом встали обнялись и разошлись. И каждому на душе полегчало.
А я тогда его спросил, а ну хорошо, а песни в которых нет боли, в которых всё хорошо ты вообще слушаешь?
А он говорит нет, не слушаю, таких не бывает.
Всё творчество как будь то слеплено из боли или из осознания того что боль пережита. Это его мнение, я с ним спорить не стал, но сейчас у меня есть возможность высказать своё мнение.
Да, по себе я замечаю часто, что, когда я весь в делах и напряжён или влюблён, пишется мне намного легче и писать хочется намного чаще и получается это как-то очень органично и легко. А когда я спокоен, сыт и ничего меня не тревожит, то могу вообще ничего не писать и об этом не думать.
Но при всём при этом когда я в отпуске в состоянии покоя я перечитываю то что я написал до этого и мне видится всё это какой-то несусветной чушью и детскими игрушками. (я про рассказы)
И сам себе говорю, давай вот сейчас у тебя есть время, ты практически все свои дела переделал и пиши уже что-то серьёзное, отредактируй хотя бы часть своей книги, которую ты пишешь уже с 2020 года, там как раз и продолжение уже пора написать, неужто ты собрался ее писать, как писали Фауста 67лет.
И вот оно новое утро, в которое я должен якобы (сам себе, наверное) сесть за написание того серьёзного произведения что будет в итоге нравиться даже мне самому в состоянии отдыха и покоя в следующем отпуске, и…
Возникают неотложные дела. Сходи на рынок, постирай ковры, покрась ещё одну стену, свари обед, пора навести порядок на книжных полках и просто полистать ленту. Всё. Действие прекратилось, не успев начаться отложило себя на завтра на послезавтра и на верное на какое-то время неопределённое как бы навсегда.
Я хоть не верб во всякие религиозные штучки. Наговоры и заклятия, но всё это похоже на какую-то программу которая сама себя запускает и в определённый момент не даёт мне доделать начатое или даже не то что не даёт доделать, а просто откладывает его на потом, что в принципе одно и тоже.
И я лелею себя надеждой что я сам себя переборю и хоть одну книгу закончу, допишу и завершу (а начинал я их не мало), но надежда не оправдывается.
Кстати это одна из причин по которой я начал писать короткие рассказы.
Во-первых, эти как бы рассказы, а как бы эссе писать не долго. Какие-то десять тысяч символов можно за два-три часа накидать легко. Во-вторых, действо всё развивается здесь, и оно понятно, понятно, чем началось и чем закончилось, и в-третьих и это самое важное что оно закончилось. Есть у рассказа какая-то целостность, видимо ее именно мне и не хватает.
Так что вот мои рассказы — это навьюченные фигуры, они мне их напоминают.
Я вижу доску шахматную, на ней стоят фигуры, и они готовы в бой. Двигаются они силой мысли, силой воли и вот что интересно что после первых трёх ходов, количество вариантов окончание битвы возрастает до миллиона, удивительно на сколько многообразная игра. Хотя Фишер отказался в нее играть именно по тому что счёл ее бездушной и полной математического просчёта. Может он и прав.
Но сейчас на каждую фигуру и на белую, и на чёрную я навешиваю гирлянды своих рассказов и стихов, сбрую эссе и мимолётных образов, штрихи идей и драгоценные мысли о полноте окончания произведения которое мне самому понравится и будет возможно ещё кому-то интересно.
Битва уже идёт, писанина пишется, победит дружба. И вот в таком виде я вижу творчество, которое со мной происходит. Оно не о том, что нужно сейчас, что нужно непременно, не о том, что всё это обязательно должно кому-то понравится или быть оконченным, чтоб победить в какой-то викторине, конкурсе, или ещё где-то.
Оно о том, что всё что происходит в жизни, как и на игровой доске это часть боя, который рано или поздно подойдёт к финалу и в тетрадке записи ходов будет в любом случае оконченное произведение с записью времени и клеток, на которые были совершены ходы.
Уверен, что у каждого процесс творчества выстроен по-разному, каждый исходит из своих личных опытных вариантов, но мне кажется, что сам момент вдохновения и рождения мысли которую записали он у многих одинаковый.
Всем добра.