Есть такой тип отношений, который со стороны выглядит почти идеально. Один партнёр любит сильно, преданно, готов на всё. Второй принимает эту любовь. Не мучается от ревности, не боится быть брошенным, не страдает от неопределённости. Казалось бы, вот она, формула спокойного счастья. Но почему тогда через год-два такой союз начинает трещать по швам, а сексуальное желание у принимающей стороны угасает почти до нуля?
Этот сценарий знаком многим. И он почти никогда не осознаётся в момент выбора. Человек искренне думает:
Наконец-то мне спокойно.
Наконец-то меня не терзают сомнения.
Наконец-то я могу расслабиться.
А потом обнаруживает себя в отношениях, где есть забота, но нет искры. Где партнёр удобный, но не желанный. Где всё хорошо, но чего-то катастрофически не хватает.
Что стоит за выбором «пусть меня любят больше»?
В основе такого выбора почти всегда лежит страх. Страх быть отвергнутым, страх оказаться в зависимом положении, страх вложиться и не получить в ответ. Психика находит изящное решение: я выберу того, кто любит меня сильнее, чем я его. Тогда я не рискую. Тогда я контролирую ситуацию. Тогда меня не бросят.
На старте это действительно даёт ощущение безопасности. Партнёр, который любит больше, старается, добивается, вкладывается. Он создаёт тёплый кокон, в котором уютно и надёжно. Но проходит время, и этот кокон начинает ощущаться как ловушка.
Почему?
Потому что желание не живёт в безопасности. Желанию нужен зазор, небольшое расстояние, которое хочется преодолеть. Нужна неизвестность, лёгкая непредсказуемость, ощущение, что партнёр это отдельный, не до конца разгаданный человек. А когда один любит безусловно и беззаветно, он перестаёт быть загадкой. Он становится функцией, это тот кто любит. И желание уходит.
Что происходит с сексом в таких отношениях?
Сексуальное влечение и чувство безопасности редко ходят за руку. Для возбуждения нужен элемент новизны, иногда даже элемент риска. Нужно ощущение, что партнёр это Другой. Не продолжение меня, не моя гарантированная опора, а отдельный человек со своей волей, своими желаниями, своей непредсказуемостью.
Когда партнёр любит слишком сильно, он часто теряет эту отдельность. Он подстраивается, соглашается, не конфликтует. Он готов на всё, лишь бы сохранить отношения. И тогда он перестаёт быть интересным.
Если посмотреть тщательнее, выбор партнёра, который не дотягивает, часто связан с собственной неуверенностью. Где-то внутри живёт убеждение: «Меня нельзя любить просто так. Чтобы меня любили, я должна(ен) быть сверху. Я должна(ен) контролировать. Я не могу позволить себе быть уязвимой(ым) и нуждаться».
Это может быть связано с прошлым опытом, когда зависимость от другого привела к боли. Или с родительской семьёй или с травмой отвержения, после которой страшно снова оказаться в позиции «я хочу больше». И тогда психика выбирает безопасность, но вместе с ней и отсутствие настоящей близости.
Что с этим делать?
- Задать неудобный вопрос: «Почему я выбрал(а) человека, которого не хочу так же сильно, как он(а) меня? Что я защищаю? Чего я боюсь?» Ответ может быть неприятным, но он уже запускает процесс.
- Перестать видеть в партнёре только его любовь к вам. Посмотреть на него как на отдельного человека. Что ему интересно? Что его злит? Чего он хочет, кроме вас? Когда мы возвращаем партнёру его отдельность, мы возвращаем и возможность желания.
- Разрешить себе быть уязвимой(ым). Признать, что вы тоже можете хотеть, тоже можете бояться потерять, тоже можете быть не на вершине. Это страшно.
Разбираться с такими сценариями в одиночку трудно. Они часто сидят глубоко внутри и не осознаются. Я работаю с парами и индивидуально, помогая увидеть, какой выбор стоит за потерей желания, и найти путь обратно к живому контакту, где есть место и безопасности, и искре.
________________________________
С уважением, Екатерина Кирдан - дипломированный практикующий психолог, семейный психолог, телесно-ориентированный психолог, КПТ - психолог.
Мой Телеграм-канал.