Привет.
Ко мне внезапно пришла тема для поста, не знаю, насколько длинным или коротким он будет, но писать, скорей всего, буду на одну тему.
Я смотрела свою «любимую» кара севда (черная любовь на турецком) и возмущаясь Якову о том, какие там все безвозвратно тупые, пошла на балкон покурить.
И вдруг мне вспомнился вопрос/упрек родителей, на мое желание не выходить замуж, что кто будет следить и ухаживать за мной в старости, если у меня не будет детей. Они припомнили мне мою тетушку, у которой повесился единственный сын. Типа, посмотри на нее, как она живет. Посмотри на нее, в какой она, по сути, одинокой старости.
На этот упрек я вспоминаю свою бабушку, которая лет за 10 до своей смерти была старческой деменции. Я помню, как к нам поочередно приходили ее дочери (по тети). Я помню, с каким нежеланием они приходили. Как злились на нее, как мыли ее. Все это я прекрасно помню, и также я помню свои мысли и желание о том, чтобы она поскорее умерла. Если даже я, будучи ребенком, который присматривал за ней только время от времени, устала до невыносимого сильно, то как же от нее устали ее собственные дети. Я помню, как я выдавливала из себя слезы, когда узнала, что она умерла. Потому что у меня, в той или иной степени, было такое облегчение, что я испытала даже радость.
Как бы ужасно это не звучало.
И ответьте мне, кто? Кто желает такое своим детям и тем более внукам? Кто желает себе такой старости?
Мне кажется, что лучше уж умереть в собственных выделениях из всех щелей, чем быть обузой для кого-то. Чем быть обузой для своих детей.
Вы спросите, а как же твои родители, Амина?
Я вам честно скажу, пусть я покажусь неблагодарным ребенком, если такое случится, что мои родители будут не в состоянии за собой следить и ухаживать, то я лучше умру от истощения на работах, но найму им сиделку. Я не говорю, что я их брошу чужим людям за деньги, я бы их навещала по мере своих возможностей. Постаралась бы, как можно чаще. Но посвящать годы своей жизни обслуживании немощных людей, я бы не смогла. Я бы не хотела видеть своих родителей, извините меня, голыми. Отца я, наверное, и не увидела бы, у меня все-таки есть старший брат. Да и не принято в Чечне такое, чтобы дочь смотрела на своего голого отца и наоборот.
Я сейчас перечитала мною изложенные мысли, и есть в них что-то… детское, что ли. Что-то наивное.
«Голыми».
хаахахха, хочется мне сказать самой себе.
Они тебе жопу мыли, следили за тобой, когда ты и себя не осознавала.
Но.
Родить меня было их решением, моя бы воля, я бы и не рождалась бы на этот поганый свет.
Опять ты за свое, Амина, снова эта шарманка, про «не хочу жить». Если не хочешь, не живи. Флаг в руки.
Ты трус, Амина, раз при таких желаниях и мыслях до сих с собой этого не сделала. Мигом бы исчезли все душевные метания и твои мнимые проблемки.
Но у меня есть цель, есть любимые люди, ради которых я живу и не могу их подвести, я просто не имею на это морального права.
Все ты можешь, ты не думала о том, что это просто оправдание твоей трусости?
Думала или думаю сейчас, не знаю. Мне кажется, что если я это сделаю, то у Жанны не останется сил и смысла бороться со своими, такими же, мыслями. Я ведь люблю ее и желаю ей лучшей жизни.
Возвращаясь к родителям скажу, что суть не в том, что я не хочу их видеть голыми. Суть в том, что я не хочу видеть их немощными и беспомощными. Я не хочу дойти до состояния, когда их кончина будет для меня желанной и станет для меня облегчением. Вот чего мне не хочется, вот чего я боюсь.
И главными аргументами почему я не хочу рожать собственных детей в том, что во первых:
Мне не нравится этот мир, он мне кажется полным боли и жестокости. Так, а не будет ли жестокостью создавать людей, которые, возможно, будут страдать так же, как страдаю я?
Во вторых:
У меня два заболевания, которые достаточно сильно портят мне жизнь. Это атопический дерматит, который в свою очередь является аутоимунным заболеванием. И вероятность его передачи 50%, при условии, что болен только один родитель. 50% это высокий риск и я не желаю своему ребенку то детство, которое было омрачено, в той или иной степени, у меня.
Второе заболевание, это биполярное аффективное расстройство, которое тоже здорово ухудшает качество жизни. И из этого вытекает третья причина:
Если я все-таки забеременею (мне страшно от одного этого слова), то на 9 месяцев минимум мне придется прекратить прием препаратов. И вероятность совершения суицида возрастает в разы. Потому что меня так накроет депрессия и тревожность, что мама не горюй.
В какой-то степени мне бы хотелось иметь ребенка, в идеале мальчика и девочку. Чтобы ощутить материнство. Чтобы понять, что такое эта материнская любовь, на себе. Но это желание бьется о вышеперечисленные аргументы против.
