Забвение в лакмусах

Привет. Собирала для вас материал. Почти две недели. В общем, я все это время жестко учила. Практически каждый день, отдыхала я либо вечер один, либо в один выходной день. Ведь теперь у меня есть выходные дни. И это меня так безумно радует. Я буквально испытываю счастье от мысли, что в субботу и воскресенье мне не надо ходить на работу. Так вот я жестко учу и таким образом я сдала половину долгов. Самое тяжелое это была микробиология. Я сдавала 2 рубежа за прошлый семестр. И по двум рубежам мне сегодня выставили 4. Я так рада, что мои старания оправдались в полной мере. Потому когда пересдаешь, тебе выше 0,74 не ставят. Не знаю почему конкретно. Просто факт, с которым я столкнулась. И я получила эти 0,74! Вы можете себе представить? Я вот до сих пор в это не верю. Я сейчас еду в автобусе и слушаю музыку, наконец-то. Это такое счастье, спокойно слушать музыку, а не зубрить микру. Я сегодня была у Оли на утреннем кофе. С начала этого года, я ни разу не ходила к ней на кофе. И это тоже счастье, мне было так приятно встретить свое утро с ней. Она приготовила сендвич «Крабовая Амина» и я не знаю, может она как то сумела прочитать мои мысли или у нас сформировалось миндальная связь. Но я хотела именно его. Потом я поехала на пару, сдала рубеж и счастливая на такси поехала в бассейн. В бассейне я поняла такую простую истину, может я это и до этого понимала. Но. Я может забыла эту истину, в любом случае, я ее не пользовалась. Так вот, истина в том, что надо просто наслаждаться процессом плавания. Я вечно куда то спешу, пытаюсь кого то обогнать, догнать. Пытаюсь следовать темпу Оли, а надо попросту наслаждаться процессом, а не задыхаться от очередного круга. Может этот же принцип мне стоит проецировать и на остальную жизнь? Я вечно куда-то спешу, куда-то бегу. А надо, может, просто наслаждаться жизнью и пить таблетки вовремя. Потому что без них наслаждаться жизнью я не могу. У меня в последнее время стабильно хорошее настроение. Я убеждена в том, что это благодаря комбинации моих препаратов с литием. Литий – вещь! Хочется высказать спасибо двум людям: Мой дорогой, Яков и моя всей душой любимая, Оля. Спасибо вам! Якову за то, что помогает мне учить. Обожаю Вас, Яков, очень люблю и ценю. Оле спасибо, за безусловную веру в меня. Мало людей в этом мире, которые так сильно в меня верят. Обожаю тебя всей своей душой и безумна ты мною любима. Всех люблю, обнимаю и целую в жирный лобик.

Моя любовь к тебе Не угаснет никогда. Пока живо мое сердце, Мои чувства к тебе Не иссякнут. Веришь ли ты мне? Возможно ли все вернуть? Я буду очень стараться Поменять себя. Ради тебе одной, Я готова перевернуть Всю свою жизнь. Ради тебя одной, Я готова отдать весь Этот мир. Если я умру. И пусть. Если я сгорю. И пусть. Я готова пережить все Ради тебя одной. И я готова умереть. Нет. Я готова жить, Ради тебя одной. Ведь жизнь для меня Куда страшнее Моей смерти.

Привет. Настроение у меня вроде стало лучше. В воскресенье, когда у меня было Мега плохое настроение, мама посоветовало, а точнее, настояла на том, чтобы я сходила в кофейню и заказала себе чайник чайник чая и пирожное. Одной туда идти мне не хотелось, я предложила Оле пойти со мной после работы, но она не захотела. Наверное, она была уставшей. В кофейню я на пошла. И поехала кататься на велосипеде, потому что физическая активность помогает от депрессивного состояния. Я это поняла, когда после пары я чувствовала дичайшую усталость и все, чего я хотела это лечь в кровать и ничего не делать. Но я решила не поддаваться этой усталости и все таки пойти в бассейн. И как это не странно, я чувствовала себя наполненной силами после этого. Я рассказала об этом психиатру и она сказала, что я правильно сделала. Потому что мозг посылает сигналы о том, чтобы мы ничего не делали. Чтобы не дай Бог не перенапрягаться. И в общем я поехала кататься на велосипеде, поехала за Волгу, как хотела в прошлую поездку, которая состоялась в десять часов вечера. Мне не спалось в ту ночь, когда каталась на велике в десять часов и я чувствовала отчаяние. В ту ночь, я еще хотела куда нибудь поехать, конечно, на ночь глядя. Я думала поехать на электричке в Ростов Великий. Но последняя электричка уехала 20:33 и я на нее не успела. Я заснула в ту ночь где то в 3 часа. «И я живу, как в бреду. Я просто пытаюсь куда то плыть» такие строчки Земфиры мне вспоминаются. Сегодня я понимаю, что нахожусь в таком состоянии, когда мне не хочется ни с кем разговаривать. Мне не хочется гулять, куда то ходить. Я просто хочу лежать под одеялом и ничего не делать. Все чего я хочу, это спать, есть и курить. В общем просто поддерживать какую жизнь в моем организме. Целей как будто у меня никаких не и сил тоже. Я даже какой то минимум по уходу за собой особо не выполняю, только в душ хожу, как обычно. Выгляжу я ужасно, если честно, у меня высушилась кожа и мне лень ее увлажнять. Синяки и отеки под глазами и тому подобные радости жизни. В общем, тоска, боль, тлен, холод и одиночество.

Привет. Стояла, курила на улице с коллегой по работе. И она раньше работала ландшафтным дизайнером в монастыре. И я че то с ней разговорилась и сказала, что будь у меня возможность, я бы ушла в монастырь. Что мне хочется душевного успокоения, умиротворения и спокойствия. И это настолько мне необходимо, по моим ощущениям, что мне прям хотелось расплакаться. Я настолько, как будто, устала от всего, что ощущение, что не вывожу больше. Да, я понимаю, что это уже не первый пост в котором я об этом говорю, но я ничего не меняю в своей жизни и эта усталость с каждой неделей, как будто, только нарастает. Я не знаю, как изменить свою жизнь так, чтобы она меня устраивала. Я не могу никуда уехать, я не могу перестать учиться и работать. Но даже если бы я это могла сделать, как будто, от своей внутренней тоски мне никуда не уехать. Я была у психиатра, она мне сказала, чтобы я снова начала принимать Литий. Надеюсь, от него мне станет полегче. Мне бы хотелось такую таблетку, которую пьешь и все ни по чем. И учеба и работа, и вся остальная жизнь. Таблетка, от которой забываешь о тоске и к тебе приходит душевное равновесие. Еще она сказала, что будь у меня случай по тяжелее мне бы отказывали в частных клиниках и отправили в стационар. Более тяжелый случай выглядит примерно так: В мании/гипомании начинаешь совершать поступки опасные для тебя и окружающих. В депрессии начинаешь попытки суицида и таблетки тебе не помогают от грустных мыслей. В общем, мне повезло, что у меня все не так плохо, потому что в стационар я не хочу кровь из носа. Говоря про монастырь, я несколько раз ходила в церковь и в последний раз, когда я там была, там проходила какая то служба. И я как будто забыла про все, что было в моей голове до этого. Как будто я начала чувствовать то самое спокойствие. И мне не хотелось оттуда уходить. Я бы провела там вечность, было такое ощущение. С Олей договорились, что пойдем на проповедь с его начала и возможно до конца там пробудем. Последний момент мы еще не обсуждали.

Тягучей болью Расплывается во мне Тоска. Вязкие слезы Еле текут по моим Щекам. Я чувствую себя чужой Везде. Как будто я временно Среди этих людей. Мне не о чем говорить. Иногда я думаю, Как люди могут смотреть На меня? Как можно смотреть На этого урода? В котором нет ничего. Мне кажется, что я Пустое место. Которое впустую Растрачивает эту жизнь. Не веря в свое светлое будущее Я каждый день желаю Умереть. Я зачем то окружила себя людьми, Которые меня любят. И умерев, я сделаю им больно. Я не должна была окружать себя, Я не должна была становится Близкой. Но если бы не они Меня бы давно не было, Они, это то единственное, Что меня держит от того, Чтобы уйти на тот свет. Мне кажется, что там есть То самое – «Ничего». Небытие, в которое я стремлюсь. Мне кажется, я поняла, Что мне делать. В моей голове зародился план.

Привет. Чувствую какую-то странную апатию. Мне не хочется ничего делать, ни с кем разговаривать. Я не хочу ничего достигать, ничего вывозить. Наверное, это банальная усталость. Вчера я в совокупности проспала 18 часов. Вроде, я пришла после пар, на них я еле держалась, чтобы не заснуть. Настолько у меня не было сил, что я вызвала такси и поехала домой. Приехав домой, поела и сразу легла спать. Проснулась часов в 15, поела и снова легла спать, потом проснулась в 19 часов и в 22 легла спать, а проснулась утром. Если честно, то я бы еще поспала, но надо было на пары. Пробуждение у меня было легким, такого у меня не было оооооочень давно. Я каждое утро просыпаюсь через боль и нежелание куда то идти. Мне не хочется ни с кем общаться. Я разговариваю, но без особого энтузиазма, просто от скуки. А переписываться мне не хочется совсем, мне без труда удавалось переписываться с Олей, да и общаться с ней. Но в общении с ней у меня перерыв. Завтра пойду к психиатру, меня Жанна убедила к ней пойти. Хотя, я и не до конца понимаю, что буду ей говорить. Суицидальных мыслей постоянных у меня вроде нет, были эпизоды, когда случались неприятные события, я не могла справиться с чувствами и мне до безумия хотелось умереть. Да и сейчас я в принципе ложусь с надеждой, что больше не проснусь. Я хочу много спать, потому что я не хочу жить эту жизнь. Я устала от нее, я устала от ее бед, горя и разочарования. Я не хочу больше ничего чувствовать, я устала от этих бесконечных чувств и эмоций . Я не хочу ни радости, ни грусти, ни боли. Мне не хочется веселиться, мне не хочется гулять, я не испытываю радости ни от чего. Сейчас, когда я пишу этот пост, у меня какой-то ком в горле и я как будто сдерживаю свои слезы.

Я пытаюсь заснуть, А меня мучают мысли. Мысли о том, Что когда-нибудь Мы можем разлучится. И сердце мое тихо Плачет. Оно плачет о том, Что моя любовь Не может быть вечно Рядом со мной. Сердце мое обливается Алой кровью от мысли, О твоей, возможной, Потере. Я поняла, Что я больше не хочу Ни в кого влюбляться. Никогда. Как будто полюбив Кого то другого Я предаю тебя. Предаю эту любовь. Самую большую В моей короткой жизни. Когда то я говорила: «Пока жизнь не разлучит нас» Сейчас я говорю: «Пока смерть не разлучит нас» Потому что умереть я хочу Держа в своем сердце Твое имя.

Привет. Мне как обычно немного грустно. Учеба тяжелая, у меня ощущение, что я, вроде, стараюсь, а у меня ощущение, что я не вывожу. Видимо, я стараюсь недостаточно. Слушаю на репите «Another love». Не помню, про что эта песня. Хотя я недавно читала ее перевод. У меня ощущение, что я знатно отупела. Что в 11 классе я училась и вывозила намного лучше, что с трудностями я справлялась лучше. А сейчас мне тяжело работать по выходным и одну смену в неделю в аптеке. Да, я живу без выходных, но ведь на первом курсе я вывозила и учебу, и работу. В аптеке у меня есть возможность спать и что то читать по учебе. Когда я прихожу домой после работы по выходным я, как правило, ничего не делаю. Я не помню делала ли я раньше. Но то, что я сейчас не делаю, это факт. Сегодня был рубеж по патанату и я почти уверена, что получила 3. Ведь я не успела дописать все. Еще по фармакологии у меня сплошные тройки. Хотя на прошлой неделе я была уверена, что написала на 4-5. Я посмотрела в листок, что у меня было неправильно, все тестовые задания я сделала идеально, но вот на рецепте у меня была пара ошибок, в названии препарата я неправильно букву одну написала и что то она подчеркнула. За это она поставила 3, у меня ощущение, какой то несправедливости. Типа, это не настолько большие ошибки, чтобы ставить 3. Еще у меня кашель уже, наверное, неделю. Я ничего с ним не делаю, потому что денег не так много, тех что родители присылают мне еле хватает на еду. Остальные я вроде зарабатываю сама, благо, сегодня сегодня придет зарплата из аптеки. Примерно 10к и с этих денег я куплю какой-нибудь сироп. Все долги по бх я сдала, осталось подготовиться к экзамену и с Божьей помощью его сдать. Но откуда мне взял сил и времени на подготовку? Я чувствую, как силы меня покидают.

Привет. Давно я не писала посты, почти месяц. Зато я накопила много всего, что можно рассказать. Еду домой после бассейна. Устала, как черт. Но усталость такая, приятная. Сегодня было две пары и лекция, на нее я не пошла. Лекция была по пропедевтике, я не хожу на нее с начала года, потому что там не отмечают, а материал к занятиям есть в методичках кафедры. Но я не утруждаю себя тем, чтобы их читать. Вот такой, вот я хороший студент. Справедливости ради, я внимательно слушаю на парах и какие то знания по этому предмету у меня есть. Так как я не сдала ни один экзамен в прошлом семестре, пытаюсь их сдать в этом. 29 сентября у меня физиология, стараюсь каждый день учить. Но по физиологии я не так переживаю, как по биохимии. В котором у меня есть еще два долга. Рубежи. Я бы их сдала и за неделю, просто каждый день по одному, да я была готова и по два за раз сдавать. Но там история тяжелая и мутная. О которой я сейчас вам поведаю. Дело было так, в самом начале месяца, то есть 8 сентября я не пошла, потому что была лекция, которую нельзя было пропускать, потому что там отмечали. Я думала эта лекция будет как остальные, раз в две недели. Но не тут то было, она оказывается каждую б##дскую неделю. И я решила, что опоздаю на нее, но на отработку пойду. Я немного опоздала на отработку, причину не помню. И мне позволили написать только нб, не рубеж. Но ладно подумала я и попыталась договориться с преподавателем о том, чтобы я на следующий день пришла и отработала долг. Он мне не позволил, через зубы ответив, что одна неделя–один долг. Заведующая в аптеке часто спрашивала, как мои долги и говорила, чтобы я обращалась за помощью, если что. Вот я и попросила ее чтобы познали этому пидору и попросили его, чтобы он принимал у меня рубежи в течении недели. Сначала мне показалось, что он согласился, ведь когда меня он увидел после того, как его попросили он мне улыбался. (Это меня прям удивило). Сказал даже «Привет» на мое «Здравствуйте». Я пришла на следующий день, как Егор опросили, он сказал прийти завтра. Я сказала: «Хорошо» и пришла на следующий день. Он говорит, что не получится сегодня, приходи завтра. Я прихожу и он снова говорит, приходить завтра. И так до конца недели. В какой то день, после его приходить завтра. Я села и разревелась. Мне было так обидно и я так сильно злилась, меня переполняло возмущение. Типа, зачем говорить приходить, если ты меня пошлешь на три веселые буквы? Оля на это сказала, что он специально так делает. Типа, он сказал изначально, что не примет, а тут я такая хитровыдуманная прихожу и договариваюсь с другими челами, чтобы он передумал. И на следующий день он меня таки принял, слава тебе Господи. И у мне оставалось сдать два долга. А ревела я из-за того, что не успеваю сдать экзамен по биохимии в сентябре. Я ооооочень хотела оба экзамена сдать в сентябре, что бы полноценно учиться и жить без этой выматывающей нервотрепки. Я пишу этот пост уже неделю. Недавно я сдала физиологию, дай Бог, сдала. Мне такой ужасный билет попался, что я смотрю на него, а он на меня. И мы оба были в дичайшем афиге. Я была в афиге от того, что я такой билет в глаза не видела. А он потому что… потому. Но я напрягла все свои две извилины. И на три из 4 вопросов я кое как смогла ответить. Благо на этот раз я попала к нормальному преподавателю и я успешно сдала. В общем по учебе дела такие, где то веселые, где то не очень. А ваши как дела? Мне очень интересно, честно.

Ненавижу Вас Время. Я испытываю лютую Ненависть к нему. Господин Время, Зачем Вы забираете Мою молодость? Зачем Вам надо Забирать ее у меня. Время, почему Вы Так жестоки? Вы можете, пожалуйста, Не забирать ее молодость. Зачем вы так беспросветно Быстро летите? Я заклинаю Вас Время – Остановитесь . Я хочу провести с ней Вечность. Я не хочу переставать Смотреть в эти глаза. Господин Время, Это ведь не последняя Осень, в который мы будем Вместе? Время, остановите мое сердце В ту секунду, Когда остановится ее. Исполните мое желание, Только так я могу Вас Простить.