Забвение в лакмусах

Прошлая Амина заглянув В свое будущее, Вероятно, не поверила бы Тому, как сложилась ее жизнь. Она бы восклицала, что Не может все быть Таким сказочно-чудесным. Что она встретит свою Самую большую любовь. И будет счастлива разделять С ней все проведенные минуты. Она бы не поверила, что Сможет творить что-то От таких всепоглощающих Чувств. Ей бы казалось, что с ней не могут Произойти настолько чудесные Вещи. Прошлая Амина вообще была Человеком почти ни во что не верящее. У нее была только одна надежда. Надежда на то, что там вдали От дома ее что-то ждет. Но что «это», она даже Не представляла. Вчерашняя Амина была человеком Крайне наивным и не понимающим, Что такое настоящая жизнь. Даже сегодняшняя Амина не до конца Понимает, что из себя представляет Это слово «жизнь». Былая Амина сидела в своей комнате и Смотря в потолок думала о всяком. Но ни о чем стоящем она подумать Так, наверное, и не сумела. Леда в комнате нельзя было постичь Истину. Она это и не сумела. Но лежа в комнате можно было Переждать. Подождать момент, когда начнется Новая серия в хронометраже Ее жизни. И это она сумела. Она даже сумела обрести самых Лучших и верных друзей. И смогла не потерять старых. Так, если подумать, Амина Многое смогла. Но самое великое случится, конечно, Завтра.

Привет. Я хочу попросить у тебя Прощения. За что? Не знаю. Просто за все. За все, что сделала И за все, Что еще не успела. Прости меня. Когда нибудь мы разлучимся. Но я верю, что это Не навсегда. Прости меня за мои Мысли. Мысли о конечности моей Жизни. Прости меня за мое Временное безрассудство. Прости меня за то, Что ставлю все на кон Своих эмоций. Прости меня За мое человеческое.

Ты знаешь, я была уверена В том, что больше ты мне не Напишешь. Я была уверена в том, что Всему пришел конец. Конец моей любовной истории. Конец нашей дружбы. Я канула в пучину мрака. Я думала о том, А что дальше? Как мне жить дальше? И совершенно не представляла Свою жизнь. Она казалась мне настолько Невыносимой, Что Волга становилась все ближе И ближе. Но это все оказалось неправдой. И сердце мое счастливо Трепещет любовью к тебе. Я думаю о тебе снова и снова, И меня не поглощает грусть. Я больше не думаю о том, Какой я ужасный человек. «Может, я не так уж плох?» Эти строки крутятся в моей голове. Ты и вправду много места занимаешь В моей жизни и уж тем более В моей голове. Но без тебя я уже не могу представить Свою жизнь.

Мне говорят, что Что я дорога и Меня очень ценят. Мне говорят, что Меня любят. Говорят, что хотят со Мной быть счастливой. Что без меня жизнь Будет пустой. И жить без меня не смогут. Я во все это верю, Всей душой верю. Но внутри меня бездна Пустоты. Мне кажется, что я Одна. И в полной мере меня Понять никто не может. Уныние, Тоска, Грусть. Это единственное, Что сейчас я чувствую. Я хочу домой. Просто помолчать. Просто полежать. Мысли о смерти, Стали нелепой Банальностью. Я не хочу уже Об этом говорить. Ведь мне кажется, Что это и так понятно. Но сердце мое переполняет Боль. Боль того, Что мне надо прожить Целую жизнь. Это кажется мне вечным Страданием.

Пока не встретила тебя, Я думала, Что любовь меня никогда Не настигнет. Но ты появилась в моей жизни… Райское наслаждение Я испытываю, когда Вижу эту улыбку. Я, вероятно, никогда Не побываю в раю больше. Ведь я нашла рай в твоем Облике. Я часто теряюсь в темноте, В тьме своей тоски. Но ты как свет озаряешь Мне путь обратный. Ничто в этом мире мне Не принадлежит. Но у меня чувство — Любовь к тебе. Боже, у меня есть ты, Моя Любовь. Мой Лапушек.

Последние семь постов были написаны за прошедшую неделю. Но я не выставляла их, потому что хотела, чтобы все ответили на пост о моем поведении. Все это время я ждала Вас, Марина. В последних постах можно увидеть, наверное, градиент моих неустойчивых настроений. От радости до невыносимой тоски. Последние три дня меня волнами окутывала тоска. Прям такая, что сердце болело. Вчера был день, что я ни с кем не хотела говорить. Просто не было сил и желания. С моей любимой мы общаемся каждый день, но вчера я просто написала «Спокойной ночи» и все. Не хотела говорить даже с ней. Сегодня чуть полегче, но особо ни сил, ни желания говорить у меня не появилось. На днях пойду к психологу. Чтобы разобраться в своем несколько неадекватном и импульсивном поведении. Чтобы, так сказать, понять откуда исходит это все. Потому что мне это все не очень нравится и, наверное, чтобы это изменить. Но, не знаю, получится ли в меня.

Бессонная ночь У меня началась. И меня с головой Поглощают мысли О тебе, Моей любви. Мне невыносима Мысль. Мысль того, Что мы никогда Не будем вместе. Я лежу и надеюсь, Что я больше не проснусь. Потому что я не хочу Жить жизнь В которой мы не вместе. Мне больно и тоскливо От одной этой мысли. Никогда. Ты понимаешь? Никогда. Я бы просто лежала рядом. И мы бы уснули, А на утро проснувшись Прожили бы остаток Солнечных дней. Но этого никогда не Произойдет. А ты надеешься, что Я найду кого нибудь. Но как же ты не понимаешь, Мне больно от таких твоих Идей. Такая нежная любовь Во мне кипит. А я даже не могу передать Тебе это чувство. Я чувствую себя Бесполезной. Я живу в пустоте. Ведь мне иногда кажется, Что люблю я безответно. Эти слова, Это беспорядочный поток Моих необдуманных мыслей.

Прекрасное далеко, Каким ты будешь? Дождусь ли я тебя? Мне хочется верить, Что следующая остановка: Ты – мое прекрасное далеко. Но мне стойко кажется, Что мое будущее, Это вечная тоска. Тоска ручейком разливается По моему сердцу. Я стою, а мне хочется Упасть. Лежать И Больше никогда не вставать. Мне тяжело, Тяжело жить эту жизнь. Мне кажется, что Это бесконечное испытание На прочность.