Забвение в лакмусах

Привет. В последнее время страдаю от депрессивных симптомов. У меня бывают приступы беспричинных рыданий. Нутро как будто болит. Тоже без причин. Оно просто болит и сворачивается, от этой боли я тоже плачу. Я ходила к психиатру, она мне подняла дозы тех препаратов, которые я пью и еще добавила литий. Литий помогает от суицидальных мыслей, потому что они тоже меня мучают последние 3-4 недели. Прикол этого лития в том, что его количество надо проверять в крови, путем сдачи ее на анализ. Это дорого, по крайней мере для меня. Типа таблетки купи, кровь сдай, прием оплати. Хз. Сегодня сдала последние зачеты. Честно думала, что не успею все закрыть до начала сессии. А нет, к моему счастью, все получилось. Только вот радости я от этого не чувствую. Я чувствую только опустошение. У меня остались долги по экзаменационным предметам. Два рубежа по физиологии и три рубежа по биохимии. Это все так сложно. Теперь я понимаю слова о том, что в медицинском тяжело учиться. Это действительно так. Все эти долги я накопила по большей части из за того, что пошла на вторую работу. В какой то степени это была моя ошибка, зато я заработала свои две копейки. Погода на улице хорошая, хочется поймать дзен и просто бесконечно идти. Радоваться жизни, быть просто счастливым человеком. Но у меня пока такое не получается. Яков, обращаюсь к Вам. Приезжайте в Ярославль 25 июня. Даю Вам срок в меньше одного месяца, потому что два уже прошли, чтобы Вы собрались с духом, подготовились и все прочее.

Милый, милая… Все так получается Просто. И порвется ли мой Бесконечный круг Страданий? Знаешь ли ты Почему я снова Плачу. Жизнь — Это движение. Но движение проходит Мимо. Мимо меня. Я в не зоне Доступа. Абонент выключен Или находится вне зоне Действия сети. Я попала в сети Бесконечных страданий. Придет день, Когда я освобожусь От этих бессмысленных Страданий. Я буду еле дышать, Пульс мой будет Еле уловим. В сердце моем Умрет боль, Тоска, Тлен И холод. Я больна, Ты понимаешь меня? Я болна тем, Что нельзя назвать. У моей боли нет Имени. Мне хочется выкинуть Все, что я накопила За свой короткий век. Я так устала, Мой милый друг. И, конечно, Я не плачу. Это всего лишь Слезы навзрыд. Зачем я это пишу? В бешеном ритме Стучит то, что Медленно погибает. Капли слез моих, Надеюсь, наполнят твою Душу. Я понимаю, что Надоела. Я постараюсь кричать Потише. Я слышала, что слезы Это всего лишь Вода. В ясное небо ты посмотришь, Солнце будет светить Ярче прежнего. Это будет миг, Когда меня Уже не будет.

В начале фильма «Антон тут рядом» было сказано, что он написал сочинение «О людях» и это сочинение покорило всех. Мне тоже захотелось написать такое сочинение, не жду, что мое покорит хоть кого-нибудь. Но почему бы не попробовать?

Испытываю это прекрасное чувство, что пара наконец закончилась. Я все сдала на сегодня. Слушаю альбом «Bloody Mary». Греет солнышко, летают чайки над головой. А солнце даже глаза не слепит, потому что есть любимые очки. Осознаю, что в будущем ждет все самое прекрасное. И есть понимание того, что самый уютный город, это Ярославль. Ведь в нем мои любимые люди, а точнее человек. Ведь жизнь, она в моменте.

Опубликовано фото

Привет всем. Я сегодня занимаюсь волонтерством и это в принципе не сложно, но стоять с 8 утра до 17 вечера как будто немного долго и нудно. Зато за это дают 8 баллов и я могу больше не париться. Просто надо за год набрать 8-10 баллов, а я весь год делала, примерно, ничего. Тут такая девочка интересная, она со мной занимается волонтерством. Что-то мы с ней за общались, она рассказала достаточно много из своей двадцатисемилетней жизни. Как с мужем развелась, какой у него сын, чем он болеет, что пила из-за тревожности. Последнее это моя любимая тема, что пила «Атаракс», рассказала, что это единственный транквилизатор, который не вызывает зависимость. Про это я не знала. Еще про «Тералиджен» поболтали. Как оказалось неврологи чаще всего прописывают два этих препарата. Обсудили «Ламотриджин» и тревожность. Еще пару противоэпилептических препарата. Ну это немного моей медицинской жизни. Вообще, тут проходит конференция ассоциации эндокринный хирургов. И тут женщина зашла, кофе с нами попить. И что-то эта девочка с ней начала общаться. Че то общается общается, узнает что она из Москвы и такая «А вы не знаете что-нибудь про медико-генетическую больницу на Москворечье?» и эта женщина позвонила своему приятелю и они прям при нас начали все спрашивать. Ну вот я смотрю на нее и думаю, блин, какая молодец! Я бы, наверное, не смогла так. Мне бы тоже хотелось быть такой же общительной. Но нет, я интроверт до глубины души и редко у меня бывают настроения быть очень общительной. Хотя я стараюсь себя переосиливать и переступать через свою стеснительность. Предыдущий пост удалила по причине того, что мне стало как то стыдно, что я выставила свои отношения на всеобщий показ. Не знаю, меня одолели сомнения, не стоило, наверное, этого делать.

Привет, Яков, Марина, Оля и конечно Ангелина! Я по вам конечно скучала, но не знаю почему, писать мне не хотелось от слова совсем. Может я столкнулась с выгоранием? Сейчас я сижу в кино и буду смотреть фильм «За облаками» В целом много чего хорошего и не очень произошло за этот промежуток времени. В прошлую субботу я поехала на день с Олей в Москву. И это было мега круто! Мы побывали на вднх, на красной площади мельком, погуляли немного по воробьевым горам, покатались на метро естественно, на автобусе и под конец на любимом Олином транспорте – трамвае. Правда это было часов в 10 ночи и я там начала засыпать, поэтому особо насладиться не сумела. Вчера был день-пиздень, потому что он был мега неудачным. Я ходила сдавать долги ни один не сдала, а на один не успела. Хожу в бассейн, живу обычной жизнью. Перманентные беспричинные или причинные суIцидвльнве мысли. Даже когда все вроде бы хорошо. Но я стараюсь при возникновении этих мыслей думать как Вы, Яков. Что я могу прожить еще один день, так почему бы это не сделать? Сейчас я буду пить и на этом на сегодня все. Всех люблю, целую и обнимаю.

Дни одинокие, Дни бесполезные. Мне так хочется Поговорить с тобой. Обо всем И одновременно ни о чем. Мне так хочется покурить с тобой Еще один раз. Вся жизнь, Как заслушанная до дыр Песня. Все прекрасно, Но однообразие не покидает. Предсказуемость не отпускает. Я должна снова Проводить все свободное время В самом гордом Одиночестве. Мочь часами смотреть В проклятый потолок. Видеть сны наяву, Видеть сны на потолке. Может ты скажешь Мне что-нибудь? Найдешь ли ты ответ На мои душевные метания? Есть ли у тебя ответы На мой бесконечный поток Вопросов? Ты знаешь где мой дом? Где настоящая Я? Может я начала себя терять? А вдруг, я никогда себя и не находила. Говорят: «Весна пора любви». Может, пора научится Любить себя?

Только не отпускай мою руку. Хочется закурить, Но нечем. Мне почему то больно. Не знаю от чего. Мне все еще безумно страшно, Что ты можешь от меня уйти. Что я тебе надоем. Что я стану тебе не нужна. Что ты перестанешь меня любить. Мне кажется, я крепко влипла. В эту бездну Бескрайней, Безвозмездной, Безоговорочной Любви к тебе. Иногда, ты мысленно Отдаляешься от меня. Замыкаешься в себе. Знай, ты не одна. В этом одиноком, Жестоком И сером мире. Ты не одна. У тебя есть я, Твой друг. От моих слов тебе Может и не станет легче. Но я любовь буду эту хранить в себе, Ведь ее во мне немерено.

Я не хочу Возвращаться в тоску И холод. Я все надеюсь, Что еще одна затяжка Меня спасет. Я брожу по этому городу И сама не знаю, Что я ищу. Грусть меня временами Накрывает тяжелым одеялом. Что я ищу? В ком я так нуждаюсь?