Забвение в лакмусах

Мне говорят, что Что я дорога и Меня очень ценят. Мне говорят, что Меня любят. Говорят, что хотят со Мной быть счастливой. Что без меня жизнь Будет пустой. И жить без меня не смогут. Я во все это верю, Всей душой верю. Но внутри меня бездна Пустоты. Мне кажется, что я Одна. И в полной мере меня Понять никто не может. Уныние, Тоска, Грусть. Это единственное, Что сейчас я чувствую. Я хочу домой. Просто помолчать. Просто полежать. Мысли о смерти, Стали нелепой Банальностью. Я не хочу уже Об этом говорить. Ведь мне кажется, Что это и так понятно. Но сердце мое переполняет Боль. Боль того, Что мне надо прожить Целую жизнь. Это кажется мне вечным Страданием.

Пока не встретила тебя, Я думала, Что любовь меня никогда Не настигнет. Но ты появилась в моей жизни… Райское наслаждение Я испытываю, когда Вижу эту улыбку. Я, вероятно, никогда Не побываю в раю больше. Ведь я нашла рай в твоем Облике. Я часто теряюсь в темноте, В тьме своей тоски. Но ты как свет озаряешь Мне путь обратный. Ничто в этом мире мне Не принадлежит. Но у меня чувство — Любовь к тебе. Боже, у меня есть ты, Моя Любовь. Мой Лапушек.

Последние семь постов были написаны за прошедшую неделю. Но я не выставляла их, потому что хотела, чтобы все ответили на пост о моем поведении. Все это время я ждала Вас, Марина. В последних постах можно увидеть, наверное, градиент моих неустойчивых настроений. От радости до невыносимой тоски. Последние три дня меня волнами окутывала тоска. Прям такая, что сердце болело. Вчера был день, что я ни с кем не хотела говорить. Просто не было сил и желания. С моей любимой мы общаемся каждый день, но вчера я просто написала «Спокойной ночи» и все. Не хотела говорить даже с ней. Сегодня чуть полегче, но особо ни сил, ни желания говорить у меня не появилось. На днях пойду к психологу. Чтобы разобраться в своем несколько неадекватном и импульсивном поведении. Чтобы, так сказать, понять откуда исходит это все. Потому что мне это все не очень нравится и, наверное, чтобы это изменить. Но, не знаю, получится ли в меня.

Бессонная ночь У меня началась. И меня с головой Поглощают мысли О тебе, Моей любви. Мне невыносима Мысль. Мысль того, Что мы никогда Не будем вместе. Я лежу и надеюсь, Что я больше не проснусь. Потому что я не хочу Жить жизнь В которой мы не вместе. Мне больно и тоскливо От одной этой мысли. Никогда. Ты понимаешь? Никогда. Я бы просто лежала рядом. И мы бы уснули, А на утро проснувшись Прожили бы остаток Солнечных дней. Но этого никогда не Произойдет. А ты надеешься, что Я найду кого нибудь. Но как же ты не понимаешь, Мне больно от таких твоих Идей. Такая нежная любовь Во мне кипит. А я даже не могу передать Тебе это чувство. Я чувствую себя Бесполезной. Я живу в пустоте. Ведь мне иногда кажется, Что люблю я безответно. Эти слова, Это беспорядочный поток Моих необдуманных мыслей.

Прекрасное далеко, Каким ты будешь? Дождусь ли я тебя? Мне хочется верить, Что следующая остановка: Ты – мое прекрасное далеко. Но мне стойко кажется, Что мое будущее, Это вечная тоска. Тоска ручейком разливается По моему сердцу. Я стою, а мне хочется Упасть. Лежать И Больше никогда не вставать. Мне тяжело, Тяжело жить эту жизнь. Мне кажется, что Это бесконечное испытание На прочность.

Тобой болеет мое Сердце. День прожитый без тебя Пуст. Озари своим светом, Пустые будни Моих дней. Приходи ко мне. Мне снился сон И там ты улыбалась. И, наверное, была даже Счастливой. Мне бы так хотелось Увидеть улыбку на твоем Лице Наяву, а не во сне. Мне так грустно и тоскливо. Что сердце этого, Как будто, не выдерживает. Но я утешаю себя мыслью, Что в в сердце моем любви Больше, чем тоски.

Давай будем гулять И так пройдет наша Вечность. Когда я пишу стихи Тебе, То сердце мое Наполняется весной. Весна, это пора любви. А в моем сердце Пора любви длиться Год. Год, а может, и больше. Я хочу всегда писать тебе стихи, Я хочу всегда тебя любить. Любить так, что сносит крышу. Ты знаешь, Ты мой свет, во мгле Этой жизни. Думая о тебе, Сердце мое наполняется Надеждой. Надеждой того, что Стоит прожить еще один день. Я бы посвятила тебе Тысячу слов о любви. Раскрывая их В разных плоскостях.

Как будто нитями Счастья сплелось Мое сердце. Слова твои заставляют Его прыгать в танце Восторга. Паутиной прочной, Словно сталь, Связались две судьбы. В этом суть: Мы связаны так крепко, Что ничто уже не сможет это Разорвать. Мне сказали, что У меня все на грани. Но что такое, Эта «Грань»? Это предел За которым обязательно Начнется что-то другое. И за гранью этой Порывистой, Необузданной и, Временами, Неукротимой любви, Находится наше Счастье!

Мне бы хотелось До утра не засыпать, Чтобы просто любоваться Тобой одной. Мне бы хотелось, Чтобы звезды звенели Лишь для тебя одной. Мне бы хотелось, До утра лежать И созерцать с тобой Одну лишь тишину Живую. Я многое готова отдать Тебе одной. Часть жизни подарить тебе Своей, Чтобы ты провела ее со Мной. С тобой одной, Я бы дошла до края вселенной, Лишь бы рядом Идти. Хотелось бы мне Просто тонуть в твоих Глазах, Ведь только там Я вижу счастье Обретенное с тобой.

Мне не важно, Что будет потом. Ты зажигаешь Этот свет в моей Душе. Я готова больно Падать. Но так я еще Никогда не летала. Я пишу тебе строки, Которые исходят От моего сердца. И еще не раз, Я тебе их посвящу. Сердце мое трепещет, Когда ты всплываешь В моей памяти. «Я так люблю тебя» Эти строки мне Хочется говорить тебе Каждую минуту Проходящих дней. Мне кажется, Что день, прожитый Без тебя, Совершенно пустой. Ты наполняешь мои глаза Искрами. И их можно увидеть, Когда я смотрю на тебя, Приговаривая: «Я просто пялюсь». Я так люблю тебя, Что не знаю, Как это тебе Показать.

Опустошенность. Именно ее я… чувствую? Разве можно ощущать пустоту? Ведь если есть пустота, значит, нет ничего. А как можно ощущать «ничего»? Настроение, никакое. Мне, как будто, немного плохо. Я хочу лечь и лежать. Ничего не делать, ни о чем не думать. Ничего не читать, ничего не смотреть. Ничего, как будто, радость не приносит. Я ничего не знаю, я, как будто, бездарь. Бездарь… Недоразумение… Антипод всего хорошего. Я начала выдавливать из себя все. Все, что можно выдавить и нельзя. Вероятно, у меня апатия. «Вероятно», «Как будто», «Кажется». Какая-то неуверенная белиберда. Я неуверенный в себе человек. Иногда я думаю о том, что я плохой человек. Что я плоха во всем. Даже не среднячок. Ничего «такого» сделать не могу. Который надеяться на скорую Свою смерть. Чтобы умерев избежать тягостей жизни. Мне настолько страшна жизнь, Мне настолько страшно не оправдать надежд, Которые я сама на себя возложила, Что мне легче умереть и Оправдать себя этой смертью. Дело в том, что я просто Трус.