Запах алкоголя в транспорте — и вас накрывает паника. Начальник повысил голос — и вы замираете, хотя понимаете, что не сделали ничего плохого. Партнёр задержался на работе — и вы уже прокручиваете в голове сценарии измены. Знакомо? Часто мы отмахиваемся: «ну, детство было тяжёлое, у всех так». Но что, если это «так» на самом деле не норма, а последствие жизни в семье, где правила диктовал хаос, холод или страх?
В подкасте «Включи психолога» Студии Р1 специалисты центра психологической поддержки мужчин «ПряМой Диалог» — Глеб Слобин и Наталия Щанкина — разбирают, как прошлое в дисфункциональных семьях (алкоголизм, насилие, гиперконтроль, эмоциональное отвержение) незаметно управляет нашими реакциями, отношениями и тревогами во взрослой жизни, и что с этим делать.
- Послушайте выпуск о взрослых детях из дисфункциональных семей по ссылке.
Дом, где норма — это ненормально
Представьте: рыба всю жизнь живёт в мутной воде. Она не знает, что вода может быть прозрачной. Для неё муть и есть норма. Так же и ребёнок в дисфункциональной семье. Он не сравнивает, не анализирует. Он просто выживает.
«Когда ты живёшь в определённой среде и воспринимаешь её как норму, потом выходишь из неё и понимаешь, что мир какой-то другой. Но что именно было не так — непонятно».
Психика умнее нас: она адаптируется к любым условиям, даже к тем, где безопасность — редкий гость. Но плата приходит позже. Взрослый человек не понимает, почему его накрывает паника от громкого звука, почему он не может сказать «нет», почему любое замечание воспринимает как катастрофу.
«ВДА» — термин, который освобождает
Термин ВДА расшифровывается как «взрослые дети алкоголиков». Зачем вообще нужны эти аббревиатуры? Такие обозначения, как ВДА и дисфункциональная семья, используются не для того, чтобы навесить клеймо, а для признания проблемы.
«Когда человек даёт название тому, что он чувствует, наступает ясность. Легчает, потому что теперь он знает, о чём речь, и что с этим можно делать».
Психологи сравнивают это с разбором старого шкафа: вы достаёте вещи, которые годами лежали в тёмном углу, и наконец раскладываете их по полочкам. Страх пьяных людей — на одну полку. Неспособность отстаивать границы — на другую. Постоянное ожидание катастрофы — на третью. Каждая вещь получает имя и место. Хаос перестаёт быть хаосом.
«Потихонечку наводим порядок: эту вещичку положили на своё место, эту — на своё. Так шкафчик заполняется, и всё становится на свои места».
И ещё один важный нюанс: не бывает «достаточно плохих» семей. Маргинальность — не критерий.
«Всё может быть вполне высокофункционально — деньги, статус, образование. Но при этом в семье — холодность, гиперконтроль, непринятие».
Ваши чувства имеют значение, даже если «у других было хуже».
Жизнь по инерции: как прошлое пишет сценарий настоящего
Зачем ворошить прошлое, если всё «и так нормально»? Затем, что иначе вы рискуете всю жизнь танцевать под чужую дудку. Бессознательно выбирать партнёров, которые повторяют родительские паттерны. Бояться близости, потому что близкие когда-то предавали. Или, наоборот, цепляться за людей, которые вас не ценят, лишь бы не остаться одной.
«Когда я прочитала об этом, мне полегчало. То, что меня беспокоило, обрело название. Ощущение, что я не одна такая. Кто-то ещё об этом знает, изучает, помогает».
Осознание — не самоцель. Это точка старта. От неё можно оттолкнуться и начать переписывать сценарий. Без психолога сложно, но можно. С психологом быстрее и безопаснее.
Полезные советы: как перестать быть заложником прошлого
- Признайте, что ваша «норма» была ненормальной
Это самый трудный и самый важный шаг. Не обесценивайте свои чувства такими фразами, как «у других тоже было плохо». - Дайте своим реакциям имена
«Меня накрывает паника от запаха алкоголя, потому что в детстве пьяный отец был непредсказуем». Назвать проблему — значит наполовину обезвредить. - Не спешите вешать на себя ярлыки
Термин ВДА — инструмент, а не приговор. Он помогает, но не должен становиться новой тюрьмой. - Ищите своих
Группы поддержки дают то, чего не даст даже лучший психолог: чувство «я не один такой». - Проверяйте реальность
Ваш партнёр задержался на работе — это измена или просто аврал? Начальник повысил голос — это конец света или плохой день? Научитесь отделять прошлое от настоящего. - Обратитесь за помощью
Иногда своими силами не справиться. И это нормально. Психотерапия — не признак слабости, а признак того, что вы решили перестать страдать.
Вы не выбирали дом, в котором выросли. Но вы можете выбрать, как жить дальше. Можно всю жизнь таскать за собой тяжёлый рюкзак детских травм, спотыкаясь и жалуясь на судьбу. А можно однажды остановиться, разобрать его по косточкам, выбросить лишнее, а то, что останется, упаковать аккуратно и носить без надрыва.
Взрослые дети из дисфункциональных семей часто живут так, будто всё ещё находятся в том самом доме. Реагируют на прошлое, а не на реальность. Боятся того, что уже не страшно. Терпят то, что терпеть не надо. Самое смелое, что можно сделать — сказать себе: «Стоп. Теперь я живу здесь. И у меня есть право на безопасность, тепло и любовь. Без условий».