Сегодня разбор истории про женщину, которая не чувствует чужих границ и не умеет защищать свои. Она берет ответственность за то, что ей не принадлежит, а потом обижается, что решение приняли без нее.
У меня есть сваты. Общение с ними на хорошем уровне. Прекрасный зять. Очень их всех уважаю.
Героиня разбора надела “белое пальто” с самого начала истории. Так она страхуется, чтобы потом было основание предъявить претензию. Если она сразу начнет с претензии, читатели могут подумать о ней не то, что ей хотелось бы.
Живем в разных городах. Моя дочь живет в городе с ними. Сватья стала второй мамой для моей дочери. От первого брака у дочери есть дочь, то есть моя внучка. Сваты относятся к ней, как к родной: кружки, подарки, отдых, любовь.
Героиня разбора презентует себя благородной и признает вклад сватов. Но уже видна ее слабая позиция в семье. Она живет в другом городе, поэтому не участвует в жизни дочери и внучки ежедневно. А сваты рядом и вкладываются регулярно. Чем больше уместных вложений, тем выше значимость сватов в семье.
В жизни детей она каждый день: то полуфабрикаты делает и приносит, подарки, делает вкусняшки, то есть ее, на мой взгляд, много, хотя сама она успешно замужем и еще работает.
Ага, оказывается, дело не в сватах, а именно в сватье.
На ревнивый взгляд героини разбора, сватья чересчур вкладывается. “Много” - это уже претензия. Хотя по фактам сватья просто участвует в жизни детей. И “много” или “мало” должны решать зять, его жена и сама сватья, но никак не героиня разбора.
Здесь видна конкуренция за место главной бабушки и важной женской фигуры в семье дочери. По факту вложений сильнее сватья: она рядом каждый день и закрывает реальные бытовые задачи. Героине разбора это неприятно, но вместо того чтобы увидеть свою слабую позицию и что-то начать с этим делать, она оценивает чужую активность как избыточную.
сама она успешно замужем и еще работает.
Если сватья работает, замужем, помогает детям и не жалуется, это говорит о ее ресурсности. У нее хватает сил на все.
Скоро у меня родится внук, и их родной внук тоже, и дочь приедет с ними к моей маме в частный дом.
Хозяйка дома - мама, не героиня разбора. Это важно.
Я очень много работаю, учусь, получаю второе высшее психологическое образование в свои 50+, опираюсь на себя, летом беру отпуск, чтобы побыть с дочерью и внуками.
Опора на себя не означает брать ответственность “за себя и за того парня”.
Опора на себя проверяется способностью оставаться в своих границах: свое делать самой, чужое не присваивать, за других взрослых не решать.
И тут звонит сватья и говорит, что летом у нее отпуск и она приедет к нам, а позже еще приедет ее бывший муж (то есть родной дед будущего внука) с будущими крестными (в итоге еще 3 человека).
Сватья поставила перед фактом. Она не спрашивает: “Можно ли?” Дом не ее, решение принять гостей или нет принимает не она, но она говорит так, будто вопрос уже решен и дальнейшему обсуждению не подлежит. Это выход из границ.
она приедет к нам
Дом мамы героиня разбора считает своим домом - присваивает его. Поэтому дальше она воспринимает приезд сватьи как вторжение на свою территорию.
Но если дом мамин, то главная хозяйка - мама. Решать, принимать гостей или нет, должна она.
Моя мама была в шоке. Ничего ей на это не сказала.
Мама сдала свою территорию. Дом ее, значит, именно она должна была обозначить границы. Но она промолчала.
Ее молчание - зеленый свет для сватьи: “Ехать можно”.
Если бы у мамы были крепкие границы, она бы спокойно сказала: “Мне это не совсем удобно” или взяла паузу: “Мне нужно подумать. Завтра отвечу”.
Я тоже не спала ночь.
Героиня разбора присвоила мамину территорию и назначила себя ответственной за приезд гостей.
Но на самом деле она переживает из-за потери контроля и из-за конкуренции со сватьей. Сватья и так рядом с дочерью и внуками, уже занимает много места в их жизни, а теперь еще заходит на территорию, которую героиня разбора считает своей семейной зоной. Поэтому у нее внутренний протест: “И здесь она будет? Ну уж нет!”.
Бессонница - не забота о маме. Это тревога человека, который взвалил на себя чужую ответственность, присвоил чужой дом и теперь злится, что с ним не согласовали решение.
И вот вопрос: как реагировать на подобные вещи?
Исключительно в границах.
Если мама промолчала, значит, нужно принять слабость маминых границ и строить свое поведение исходя из этого. Не спасать маму, не говорить за нее, не воевать со сватьей за мамин дом.
Героиня разбора может решить только за себя: готова ли она проводить отпуск в таком составе, хочет ли участвовать в приеме гостей, будет ли готовить, развлекать, тратить силы и деньги.
Если не готова, решение должно быть таким: “Мама сама решит, кого и как принимать у себя дома. Я приеду к дочери и внукам, как планировала. Но большой прием гостей, готовка, размещение и программа досуга - это не моя зона ответственности. Я брала отпуск для спокойного общения с дочерью и детьми”. То есть не надо брать на себя роль хозяйки табора.
Я не хочу портить отношения с ней, а она, видимо, считает нас своими в доску, ставя нас просто перед фактом.
Опять слияние с мамой, из-за которого и возникает путаница.
“Нас” - это кого? Дом мамин, решение должна принимать мама. У мамы со сватьей отдельные отношения.
Отношения со сватьей портит "каша" в границах всех участников ситуации: мама молчит, сватья ставит перед фактом, героиня разбора берет на себя чужую ответственность и копит раздражение. Дурдом.
У меня в душе сразу был протест: “Я этого не хочу. Я не вижу дочь и внуков год, а она с ними живет рядом”. Как себя вести в своих границах, сохранить свое лицо и уважение к ней?
“Как бы так ее ненавидеть, чтобы никто не заметил?” - этот вопрос на самом деле мучает героиню разбора.
Она хочет побыть главной хотя бы летом. Хотя бы на время отпуска ей хочется уйти в иллюзию близости и тесной эмоциональной связи с дочерью и внуками. Но сватья своей кипучей энергией портит ей этот план. Безобразие.
“Сохранить лицо” здесь особенно показательно. Женщина чувствует, что ее реакция некрасивая. Ей хочется не просто решить ситуацию, а еще остаться в образе благородной, уважающей, взрослой женщины, хотя внутри идет борьба за место главной бабушки семейства.
Почему у меня всегда при подобных ситуациях сразу не радость от новых знакомств, например, при общении с новыми людьми, а сразу тревога? Я начинаю прокручивать программу досуга, где их разместить, чем кормить, сколько это все будет мне стоить.
Новых людей в своем окружении героиня разбора не видит как интересных собеседников. Она сразу видит в них проблему. Новые люди для нее - это пиявки, которые пришли высосать из нее ресурс.
Тревога появляется потому, что женщина сразу назначает себя ответственной за чужой комфорт. Она, как типичный Спасатель, впрягается в обслуживание: где разместить, чем кормить, как развлечь, как всем угодить. А потом обижается, потому что ее усилия никто не замечает или замечает не так, как ей хотелось бы.
То есть сначала она сама надевает на себя роль обслуживающего персонала, а потом страдает, что ее используют. Хотя никто пока не просил ее становиться хозяйкой, поваром, аниматором и спонсором чужого отдыха. Это ее личная инициатива.
Потом начинаю подстройку и успокаивать себя, винить в жадности, негостеприимстве, не доброте.
Это “белое пальто” шиворот-навыворот: женщина хочет быть доброй, щедрой, гостеприимной, а любое свое “не хочу” воспринимает как моральное падение. В итоге ей проще взять лишнее на себя, чем пережить образ “я недостаточно хорошая”.
В границах доброта добровольная. Если человек не хочет брать на себя чужую ответственность, отказ не делает его жадным. Жадность - это когда обещала маме все организовать, всех накормить и развеселить, а потом пожалела.
Настроение мое падает, и хочется убежать куда-то.
Настроение правильно падает. Оно говорит: “Дорогая, скинь упряжь! Не вывезешь”.
Тело уже понимает то, что голова пока не хочет признать: она снова впряглась в чужую задачу. Опять вышла из границ.
Одна половина мозга думает: “Когда к тебе тянутся люди, это же хорошо, значит, ты нужен и интересен”.
Это самообман, чтобы не осознавать неприятную правду: “Я опять влезла в то, что выше моих сил”.
Люди могут тянуться к комфортному дому, удобству, родственной атмосфере, возможности сэкономить на жилье. Это не равно высокой личной значимости героини разбора.
Люди с плохими границами соглашаются из страха потерять контакт, одобрение или образ хорошего человека. Потом они называют это добротой, гостеприимством и нужностью, хотя по факту просто не смогли сказать: “Это не моя задача”.
Другая половина говорит: “Ты тоже устала, тоже хочешь отдохнуть с мамой, побыть с ней без лишних ушей и глаз, и не хочешь быть скоморохом для гостей”.
А кто навязывает роль скомороха? Пока никто. Сватья сказала, что приедет. Мама промолчала. Никто героине не сказал: “Развлекай нас, корми нас, обслуживай нас, будь душой компании”.
Роль скомороха героиня разбора сама на себя примерила. Это ее привычный сценарий: сначала вообразить чужие ожидания, потом под них подстроиться, потом устать и обидеться.
Без лишних ушей и глаз
Женщина хочет побыть в закрытом семейном кругу, в котором она наконец займет главное место. А сватья и ее компания мешают этому плану. Поэтому они превращаются в “лишние уши и глаза”, хотя по фактам это просто родственники со стороны зятя и будущие крестные.
Скажите, пожалуйста, что со мной не так? И как себе помочь?
С ней “не так” плохие границы.
Помочь себе можно одним способом: снять с себя чужое.
В границах можно так сказать маме: “Мама, ты сама решаешь, кого принимать у себя дома. Я приеду, как планировала. Хочу побыть с дочерью и внуками. Но организацию большого приема, готовку на всех и программу для гостей я на себя не беру”.
Дочери можно сказать так: “Я очень хочу побыть с тобой и детьми. Если будет много людей, давай заранее договоримся о времени, которое проведем отдельно”.
Сватье ничего доказывать не нужно. Воевать с ней тоже не нужно. На сегодняшний день сватья сильнее в семейной расстановке сил, потому что рядом и вкладывается. Это неприятный факт, но не преступление сватьи. Придется справиться с ревностью и не видеть в ней врага.
Главная помощь себе - перестать бороться за место главной бабушки. Если хочется быть ближе к дочери и внукам, значит, нужно думать, как физически это осуществить. Связь с дочерью станет крепче, если усилить свое участие в ее жизни и жизни внуков, не пытаясь устранить “соперницу” в лице сватьи.
***
В данной ситуации будут полезны такие продукты для самостоятельного прохождения:
1. Гайд "Границы: свои и чужие": https://www.pills-of-sense.com/own_others_boundaries_guide
2. Тренинг “Границы”: https://www.pills-of-sense.com/boundaries_training
Автору истории - обратную связь присылайте на почту: psypiluli@yandex.ru
Узнать условия публичного или конфиденциального разбора вашей истории и другие форматы работы со мной можно здесь:
https://www.pills-of-sense.com/analysis_consultation
Тема мая в Телеграм / MAX - "Границы: свои и чужие".
Тема июля - "Правила в паре"