«Я поклялась: больше никогда. Никаких алкашей, лжецов, холодных мужиков. А через полгода – опять. И тот же взгляд, и та же пустота».
Я слышу это так часто, что перестала удивляться. Клиентки говорят:
«Лариса, я как будто хожу по кругу. Только лица разные. А ощущение – одно и то же. Сначала влюблённость, потом терпение, потом боль. И снова: „наверное, я просто не умею выбирать“».
Узнали себя?
Вы встречаете мужчину. Вроде всё иначе: он не такой, как предыдущий. Он внимателен, говорит красивые слова, дарит надежду. А через полгода Вы снова сидите на кухне и не понимаете: как Вы снова здесь оказались?
И самое страшное — не сама боль, а осознание, что сценарий повторяется. С другим человеком. В другой упаковке. Но с тем же финалом.
И внутри шепчет:
«Может, дело во мне? Может, я притягиваю таких?»
Не спешите с выводами. Дело не в «притяжении». Дело в том, как устроен Ваш мозг.
Почему наш мозг выбирает боль вместо счастья
Мы привыкли думать, что человек выбирает лучшее. Самого заботливого партнёра. Самого надёжного. Самого любящего.
Но это не так.
Наш мозг — ленивый и экономный. Он ищет не «лучшее». Он ищет знакомое.
Почему? Потому что знакомое = безопасное для психики. Даже если знакомое — это боль. Даже если знакомое — это холодность, обесценивание, эмоциональные качели.
В детстве Вы, возможно, жили в семье, где любовь надо было заслужить. Где мама хвалила только за пятёрки, а папа молчал, когда Вы плакали. Или где скандалы были нормой. И Ваш мозг запомнил: «вот так выглядит любовь». Не как спокойное тепло, а как напряжение, надежда, падение, боль.
И теперь, во взрослой жизни, вы бессознательно выбираете мужчину, который вызывает те же чувства. Потому что они кажутся «родными». А спокойный, стабильный, скучный — непонятным и даже пугающим.
Ко мне приходят женщины, которые говорят:
«Он был такой разный — то ласковый, то холодный. Я жила как на качелях. И я думала, что это и есть страсть»
Нет, это не страсть. Это привычный сценарий, где любовь = нестабильность.
Знакомо Вам это чувство — когда голова говорит одно, а тело уже летит в пропасть?
Ловушка запретов: почему «больше никогда» не работает
Многие женщины пытаются разорвать круг через запреты. Клянутся себе:
«Никогда больше не свяжусь с абьюзером»,«Не подойду к таким»,«Уйду при первых красных флагах».
Но запрет не работает. Он только создаёт напряжение. А напряжение — прямой путь к срыву.
Попробуйте сейчас не думать о белом медведе. Не думайте. Совсем. Получилось? Вот и с запретами то же самое. Когда Вы говорите себе «не смей влюбляться в такого», мозг слышит только «влюбляться в такого». И Вы снова делаете то, от чего зарекались.
Кроме того, запрет рождает стыд. Если Вы сорвались — Вы вините себя: «какая же я дура, опять наступила на те же грабли». А самобичевание только углубляет сценарий. Вы чувствуете себя никчёмной — и цепляетесь за первого, кто подарит хотя бы иллюзию тепла. Круг замыкается.
Одна клиентка сказала:
«После расставания с абьюзером я поклялась, что буду одна год. Встретила нового через две недели. И он оказался таким же. Я рыдала: „я обещала себе, я не сдержала слово, я ничтожество“»
Мы не разбирали её «слабость». Мы разбирали, почему её психика воспринимает спокойных мужчин как скучных и недоступных.
Как разорвать круг: 3 шага без насилия над собой
Я не даю волшебных таблеток. Я даю честную дорожную карту. Это не быстро. Но это навсегда.
Шаг 1. Признать: «Да, у меня есть этот сценарий. Я его не выбирала»
Самое трудное — перестать винить себя и признать, что этот сценарий пришёл из прошлого. Он не признак Вашей «дурости» или «слабости». Это просто старый маршрут в мозге, который проложили задолго до Вас.
Скажите себе вслух (можно тихо, можно мысленно): «Я не виновата, что у меня есть эта программа. Но я отвечаю за то, чтобы её изменить». Без вины. Без «я должна была раньше догадаться». Просто факт.
Шаг 2. Научиться видеть маркеры — те самые красные флаги, которые Вы раньше пропускали
Вы пропускали их не потому, что слепая. А потому что старая программа говорила: «это нормально», «он устал», «все мужики такие».
Вот несколько маркеров, которые стоит замечать:
1️⃣Слишком быстрая влюблённость и обещания «на всю жизнь» после двух свиданий.
2️⃣Первые намёки на критику: «ты слишком чувствительная», «ты что, не понимаешь шуток?».
3️⃣Обесценивание Ваших чувств: «тебе показалось», «ты опять накручиваешь».
4️⃣Проверка границ: он задерживается без предупреждения, отменяет встречи в последний момент и смотрит на Вашу реакцию.
Записывайте эти маркеры. Спрашивайте себя:
«Если бы моя подруга рассказала мне о таком мужчине, что бы я ей посоветовала?» Ответ часто очевиден.
Шаг 3. Учиться тормозить: «Стоп. Я подожду. Я не ныряю в омут с головой»
Когда Вас накрывает «любовь», включается старая нейросвязь: «срочно, беги, надо заполнить пустоту». Ваша задача — встроить в этот момент паузу.
1️⃣Не отвечайте на сообщение сразу. Выдохните. Подождите час.
2️⃣Не спите с с ним на первом свидании, если внутри лихорадка. Скажите себе: «я могу подождать три встречи. Ничего не случится».
3️⃣Не бросайтесь доказывать, что Вы хорошая. Не спасайте его, не решайте его проблемы в первые недели.
Торможение — это навык. Его можно тренировать, как мышцу. Мои клиентки, которые начинали с малого — одна минута паузы между импульсом и действием — через месяц говорят: «я уже вижу этих мужчин насквозь, и меня не тянет».
Вопрос, который Вы редко себе задаёте
Скажите честно: Вы когда-нибудь спрашивали себя не «почему я опять выбрала не того?», а «чего я на самом деле искала в этом мужчине?»?
Часто за выбором абьюзера стоит не любовь, а надежда. Надежда, что вот этот раз он изменится. Что он наконец даст Вам то тепло, которого Вы не получили в детстве. Что Вы «исправите» его, и тогда себя полюбите.
Но эта надежда — ловушка. Потому что Вы вкладываете энергию не в себя, а в чужого взрослого человека, который не хочет меняться.
Абьюзер не меняется, потому что ему выгодно оставаться таким. Вас он выбрал именно потому, что Вы готовы терпеть, надеяться и спасать.
Пока Вы не переключитесь с «исправить его» на «исцелить себя», круг не разомкнётся.
Что делать, если Вы устали от повторений
Если Вы узнали себя в этом тексте — не надо винить себя. Не надо клясться «больше никогда». Надо просто начать смотреть на свой сценарий без стыда.
Я не даю готовых решений. Потому что их нет. Есть Ваш путь. И есть человек рядом, который не скажет «сама виновата», а скажет: «я вижу этот круг, давайте разбираться, откуда он взялся».
Из практики: многие клиентки приходят с мыслью «со мной что-то не так». А в процессе выясняется, что их мама жила с отцом-абьюзером, и они просто скопировали модель отношений, которую видели в детстве. И когда это становится видно — тяжесть сменяется облегчением. Потому что копировать можно перестать.
Если Вы готовы — напишите мне одно слово: «круг». Я покажу Вам, где в Вашем теле живёт этот старый сценарий, и с чего начать, чтобы он перестал управлять Вашей жизнью.
Вы не обязана вечно наступать на одни и те же грабли. Этот круг можно разорвать. Я знаю, как это делать с клиентами.
Лариса Гуськова, психолог. Помогаю женщинам выходить из повторяющихся сценариев, возвращать себе самоценность и переставать выбирать тех, кто причиняет боль.
Напишите мне в МАКС +7 903 122 14 78
Напишите мне в Телеграм +79031221478
или же WhatsApp, imo +7 903 122 14 78
👉 Мои контакты: ссылка на сайт психологов Б17 https://www.b17.ru/larisa_777/