Это действительно похоже на любовь. Так и ощущается: сердце тянет, мысли крутятся, внутри — тепло. И ты называешь это привычными словами: «я люблю», «без неё/него не могу», «моя половинка».
Только вот внутри часто живёт кое-что ещё. То, что научилось носить имя любви, чтобы не испытывать страх.
Знаешь, когда это видно особенно отчётливо?
Когда человек не отвечает на сообщение полчаса. Всего полчаса. И как будто выключили кислород. Сердце сжимается, тело холодеет, в голове мгновенно рождаются десятки сценариев: разлюбил(а), обиделся(ась), случилось что-то страшное, у него/неё есть другая/другой.
Потом приходит ответ. И тебя отпускает. Буквально отпускает, как после панической атаки.
Как по твоему, это любовь? Или что-то другое, что ты просто привык(ла) так называть, потому что других слов никто не дал?
Узнаёшь себя в этом?
Не буду называть это «нездоровыми отношениями» и советовать «работать над собой».
Это слова из книжек, которые объясняют мало и не помогают вообще.
И да, я сейчас не про историю, где один живёт в разрушающих отношениях: алкоголизм, насилие, постоянное выживание. Там всё слишком видно, там слишком больно... И нужно тому, кто это выбрал.
Я про другое. Про очень обычный сценарий, который выглядит как любовь и даже звучит красиво. И потому не вызывает подозрений.
- Несколько раз в день проверяешь, во сколько человек был онлайн. Сам/сама не знаешь зачем. Просто проверяешь.
- Не можешь спокойно пойти куда-то один/одна. Не потому что некуда. А потому что без него/неё всё... не то. Настроение не такое. Прогулка не такая. Воздух другой.
- Автоматически подстраиваешь свои планы под его/её настроение. Он/она не в духе и твой день тоже сворачивается. Не из вежливости... Иначе внутри просто не сходится.
- Ловишь себя на том, что не помнишь, что ты сам/сама любишь. Какую музыку. Какие фильмы. Куда хочется поехать. Всё давно слилось с тем, что выбирает партнер.
- Поссорились — и ты три дня не живёшь. Ждёшь. Ешь, не чувствуя вкуса. Работаешь на автомате. Жизнь подвешена до момента, когда помиритесь.
Это про любовь? Или про зависимость, про то, что без этого человека ты не очень существуешь?
Откуда это берётся
С самого начала жизни человеку нужно быть рядом с кем-то значимым — элементарно, чтобы выжить. Маленький ребёнок физически не может прожить один. Поэтому в нас записано биологически: связь с другим — это безопасность. Одиночество, это угроза.
В норме, по мере взросления, к этой биологической зависимости добавляется что-то ещё. Ты учишься быть с собой. Обнаруживаешь, что одиночество, это не конец, а просто другое состояние. Находишь собственный голос, собственные желания, собственное «я», которое существует без зависимостей от тех, кто рядом.
Это и называется сепарацией. Не только отделение от родителей в подростковом возрасте. В принципе, это умение быть отдельным человеком.
Но если в детстве рядом были люди непредсказуемые, от которых ты зависел(а) слишком сильно и слишком долго, если ты всё время сканировал(а) их состояние, угадывал(а) настроение, подстраивался(лась) — сепарация осталась незавершённой. Как незакрытая вкладка в браузере, которая продолжает работать в фоне.
И тогда ты, уже взрослый/взрослая, приходишь во взрослые отношения с детской потребностью в слиянии. Ты ищешь не партнёра. Ты ищешь продолжение себя. Ту безопасную связь, которую недополучил(а) тогда, в раннем детстве.
И когда находишь — ты не любишь этого человека. Ты держишься за него. Ты привязываешься.
Любить и держаться — разные глаголы
Это важно почувствовать, а не просто прочитать.
- Любить — это про другого. Видеть его/её. Радоваться ему/ей. Хотеть, чтобы ему/ей было хорошо — даже если это какое-то время быть без него/неё.
- Держаться — это про себя. Про невозможность отпустить. Про панику при мысли о разрыве. Про то, что без него/неё ты не очень понимаешь, кто ты.
Эрих Фромм писал об этом: «Незрелая любовь говорит: я люблю тебя, потому что мне нужен ты. Зрелая Любовь говорит: ты мне нужен, потому что я Люблю тебя». Разница — огромная.
Это не «или — или»
Здесь обычно возникает горький момент узнавания: «Что же получается, это не любовь? Всё, что между нами было — фикция?»
Подожди. Не торопись с выводами.
Любовь и зависимость могут жить в одних отношениях одновременно. Можно искренне любить человека и одновременно держаться за него по своим внутренним причинам. Одно не отменяет другого. Любовь и зависимость переплетаются.
Что меняется, когда это замечаешь? Одно. Ты перестаёшь принимать панику и тревогу за признак сильных чувств.
- Сильное чувство — это когда тоскуешь по человеку, тебе грустно, но ты живёшь.
- Сильный страх — это когда без него ты буквально не функционируешь.
Видишь разницу?
Любовь делает свободнее, расширяет. Зависимость сужает. Даже если в этой узости тепло и рядом любимый человек.
Что с этим делать?
Уходить из отношений — не выход. Уход не убирает зависимость. Он просто переносит её в следующие отношения. Или в страх перед ними.
Работа другая. Учиться... Буквально как навык — быть с собой. Не от случая к случаю, когда человека нет дома. А по-настоящему.
Замечать, что ты сам/сама хочешь. Что тебе нравится. Что ты сам/сама выбрал(а) бы, если бы не нужно было ни под кого подстраиваться.
Маленькие, простые вещи:
- Что ты ешь на завтрак, когда никто не смотрит.
- Какую музыку ставишь в наушники, когда один/одна.
- Куда смотришь в окно такси.
Это всё — ты. Крошечные частички Души, которые ты когда-то раздал(а) другим, чтобы они тебя не бросили. Собери их обратно.
Эта работа тихая. Никто её не заметит. Отношения от неё не «улучшатся» внешне. Они просто изменятся изнутри. Из «не могу без тебя» постепенно вырастет «выбираю быть с тобой».
Это разные предложения. И за ними — разные качества жизни.
Зрелость — это выбор, а не нужда
Вместо кричащего «я не могу без тебя» постепенно вырастет спокойное «я выбираю быть с тобой». Чувствуешь разницу? В первом, у тебя нет выбора, ты в ловушке. Во втором — ты свободный человек, который решил разделить свой путь с другим.
Истинная Любовь, это когда два отдельных, цельных человека решают идти рядом. Не сливаясь в одно бесформенное пятно. Не затыкая друг другом дыры в себе. А просто потому, что вместе — светлее, теплее, интереснее.
Это не холоднее, чем безумная страсть. Это намного глубже. Это тишина, в которой можно услышать не только свой страх, но и другого человека. Настоящего. А не того, кого ты придумал, чтобы спастись от одиночества.
Начни с малого. С одного вдоха в тишине. С одного честного ответа себе: «Что я чувствую прямо сейчас, когда я один/одна?». Именно отсюда начинается дорога к настоящей близости. Из выбора, а не из нужды...
Из выбора, который каждый день можно сделать заново — свободно, без страха потерять себя в этом.
Здесь порекомендую вам послушать и посмотреть видеоклип на моём канале Рутуб: ⬇️ ⬇️ ⬇️
Приглашаю вас обсудить это на канале телеграм "Мои ОТРАЖЕНИЯ": https://t.me/moi_otrajenia
Ставьте лайк, чтобы я знал, что мы с вами на одной волне...
Отблагодарить автора можно нажав кнопку "Поддержать" в конце/в начале статьи, или по номеру сбер карты: 4276 0500 1151 8432
☝️ Вам будет интересен этот материал: ⬇️