В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребенок и спрашивает:
Папа, тебе сколько пива брать?
------------------
Дама:
Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.
------------------
На одном заводе директор издал приказ матом не ругаться. И сразу резко упала производительность труда! Созвали совещание разбираться, почему так произошло.
Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол?
Дядя Вася встает: Да чего тут! Раньше как было?
Я говорил: Эй ты, хрен моржовый! Бери вон ту херню и тащи ее нахрен!
А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут того хрена, как называется та херня, которую нужно отнести, и где находится то место, куда ее надо нести!
-------------------
Идут, значит, 2 мужика по берегу реки, смотрят еврей сидит и рыбачит, один мужик говорит: Давай подойдем к нему и спросим: Hу че, клюет?
Если скажет да, скажем везет же жидам, а если нет, то скажем: так вам, жидам, и надо!" Подходят, спрашивают:
Hу че клюет?
Идите к чёртовой матери!
Hда, смотри-ка, даже среди евреев есть приличные люди.
-----------------
К Рабиновичу ворвались бандиты. Тот их умоляет:
Все забирайте, только доченьку, Сарочку, не трогайте!
Из соседней комнаты выходит Сарочка, снимает на ходу блузку:
Ну что ты, папочка! Раз погромы, то для всех.
------------------
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
Вчера была в гостях пробовала новую водку.
Ну и как?
Ой, не спрашивай трусы как рукой сняло!
-----------------
Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят около бани стоит мужик и ржет:
Опоздали, братки, опоздали!
Те ему: Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им: Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
------------------
От женщин огромная польза, даже, когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях! Плюс хорошее вино, шоколад и фрукты! ну и порядок в доме.
-----------------
Просыпается Снегурочка после Нового года и к Деду Морозу:
Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
Ну, когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
-----------------
Стоит мужик на МКАДе и голосует.
Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая.
Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит:
