© Михаил Муравьев (autohumanism.com). CC BY 4.0
Пару дней назад я показал на примере, как несуверенное состояние порождает стабильное психологическое напряжение и утечку энергии в паре. Давайте теперь проведём структурный анализ проблемы, чтобы понять её причины, увидеть тупиковость инстинктивных реакций и сформулировать понятное решение для значительной части подобных ситуаций.
Диагноз: Дисфункциональный паттерн парной динамики
В примере мужчина (Подросток) действует из своей внутренней динамики, не сонастраиваясь с системой "пара" — стандартное проявление самодостаточной автономии. Он генерирует и реализует планы и решения, которые, как ему кажется, адекватны и очевидны, в том темпе, который он считает правильным. И экстраполирует на женщину своё, радикально ошибочное представление о её энергетике, возможностях и потребностях.
Женщина (Ребёнок) пытается угнаться за чужим темпом, жертвуя своим комфортом и достоинством. Носится, "теряя тапки", испытывая вину и обиду — дистиллированный энергоубыток. И ждёт, что мужчина включит режим телепатии и сам догадается о её дискомфорте — позиция Ребёнка, ждущего понимания и спасения от заботливого Родителя, а натыкающаяся на "бесчувственность" Подростка. Образец хрестоматийной несуверенности, несамостоятельности и отсутствия границ.
Результат — деградация отношений на ровном месте. Мужчина всё время её тащит и раздражается, почему она тупит и дергается. Женщина постоянно напрягается, чувствует себя дурой и злится на него. Система "пара" непрерывно работает в аварийном режиме с отрицательным энергобалансом: он растрачивает силы на надрывную реализацию несогласованных планов, она — на физическую и психологическую компенсацию этой несогласованности. И ровно тот же паттерн используется парой в большинстве ситуаций, требующих совместного действия, в реальной жизни.
Непродуктивная реакция: Требование изменений
Ребёнок: Продолжать следующие 15 лет вести себя так же. Страдать, дуться и периодически срываться в слезы: "Ты обо мне вообще не думаешь!". Заедать стресс конфетами. Жаловаться подругам, маме, психотерапевту. Окончательно психануть и развестись.
Подросток: По каждому случаю "невнимательности" партнёра идти на конфликт: "Я тебе уже сто раз говорила!". Устраивать сеансы психологических разборов. Постоянно одергивать. Отказываться от совместных дел. Вести подробный учёт "преступлений". Окончательно психануть и развестись.
Родитель: Приучать партнёра на всё спрашивать разрешения и смирно ждать одобрения. Насаждать формальный регламент поведения и наказаний за нарушения. Экзаменовать и тестировать. Регулярно читать моральные проповеди. Окончательно психануть и развестись.
Суть всех ошибочных решений: пытаться непосредственно изменить поведение партнёра — разжалобить, запугать, воспитать. Это жутко энергоубыточно и почти безнадёжно.
Решение: Стратегия суверенного действия
Изменить парадигму взаимодействия на Взрослую, проистекающую из личного суверенитета. От рефлекторного "я вынуждена подстраиваться" к объективным законам динамики систем: изменения в одном элементе системы меняют поведение других элементов, приводя к новому гомеостазу. Т.е. обычно достаточно изменить своё поведение на комфортное и пара автоматически начнёт подстраиваться под новые физические параметры. И самое неожиданное — чем комфортее будет тебе, тем комфортнее станет партнёру.
Постановка задачи: Осознайте типичную практическую ситуацию в вашей семейной паре или в регулярном социальном взаимодействии (с коллегами, клиентами, родственниками, соседями), в которой вы стабильно испытываете дискомфорт — вынуждены действовать в неудобном вам темпе, в неудобное время, в неудобном месте, неудобным способом. Начать лучше с чего-то пустякового, чтобы безопасно потренироваться и получить первый воодушевляющий опыт — с какой-то стабильно раздражающей мелочи. Как в примере с темпом общего похода по магазинам.
Критически важное условие: Необходимо заранее на физическом, эмоциональном и психологическом уровне ТОЧНО осознать, прочувствовать и отработать, что для вас значит "комфортно" в данной ситуации. Чтобы заявлять свои естественные права, вы должны понимать, как они выглядят и какой результат вы будете считать успешным. В примере с турне по магазинам реально походить одной по городу, меняя темп, чтобы понять, где находится граница вашего комфорта при целеустремлённом движении. Когда вы идёте живо, но легко и спокойно, а когда тело уже начинает напрягаться, шаг сбивается, учащаются дыхание и пульс.
Обоснование: У вас должно быть внятное объяснение своих действий. Когда партнёр сразу или впоследствии задаст вопрос, что происходит и почему вы вдруг изменили своё поведение, он должен получить честный и понятный ответ. И в этом ответе должны быть только местоимения 1-го лица ед. числа: "я", "мне", "для меня". Устанавливая свой суверенитет и свои границы, вы можете говорить только о себе: "для меня важно", "мне было неудобно", "я хочу", "мне так приятнее", "я чувствую". Т.е. вы говорите о том, как ВАМ лучше, а не о том, как плох ДРУГОЙ. Как только вы съедете на "ты", критикуя или предписывая поведение партнёра, вы уже проиграли эту игру, поскольку начали атаку на его суверенитет и вторжение на его личную территорию.
И главное: Добившись разового результата, даже не надейтесь, что после этого всё наладится. Меняя свой автоматизм, вы, в большинстве случаев, воздействуете на такой же автоматизм партнёра. Т.е. на устойчивый неосознаваемый паттерн поведения, который укоренён в его нервной системе и теле. Придётся методично, раз за разом действовать ровно тем же образом, без малейшей нетерпеливости и раздражения: "Почему с первого раза нельзя запомнить?". Вам потребуются десятки, сотни, а то и тысячи повторов новой поведенческой модели, пока это действительно изменит автоматизм партнёра. Или не изменит, и вы будете до конца жизни каждый раз выравнивать ситуацию тем же способом. ;))
Сбои при внедрении новой настройки
Почти обязательный сбой при первых попытках — саботаж. С этим явлением я сталкиваюсь чуть менее, чем в 100% случаев. Человек сперва пробует действовать не из Взрослого суверенитета, а из его симуляции, оставаясь в привычной дисфункциональной роли. Результат, естественно, получается не очень. Покажу, как это выглядит на том же примере с магазинами.
Тактики саботажа:
Ребёнок начинает физически "капризничать", обвисать, волочить ноги, как будто она смертельно устала: "Ну и неси меня". Более мягкий мужчина просто останавливается и начинает выяснять, что произошло. Более напористый в точности выполняет "заказ" — буквально, физически тащит за собой.
Подросток начинает ожесточённо дергать партнёра, привлекая внимание и демонстрируя своё недовольство его поведением: "Ты меня злишь!". Вместо улучшения, ситуация стремительно сворачивает на путь ссоры — любимого Подросткового развлечения.
Родитель просто останавливает и дидактически показывает мужчине, какого темпа она требует от него: "Меня надо слушаться". Менее уверенный мужчина впадает в лёгкий шок и дальше идёт, как по минному полю. Более уверенный воспринимает такое поведение как вызов и немедленно переходит к восстановлению "естественного" иерархического порядка.
Резюме
Ваш комфорт или дискомфорт не обязан находиться в фокусе внимания другого человека. Это ваша личная забота и ответственность перед собой. Пока вы молча принимаете дискомфортные условия, остальные люди имеют полное право считать, что у вас всё хорошо. Но пытаться напрямую изменить поведение другого взрослого человека — это крайне убыточная и непродуктивная стратегия. Реально работающий метод — изменить своё собственное поведение, чётко понимая, как конкретно выглядит нужное тебе целевое состояние.
В идеальном случае, другой человек изменит своё поведение автоматически, по закону системной динамики. В более общем — задаст вопрос, что происходит. И ответ здесь должен быть чёткий и внятный: "Я понял/поняла, почему мне было неудобно. Поправил(а), чтобы было удобно. Для меня это важно. Это ведь не доставляет дискомфорт тебе?". Теперь ваш партнёр или просто согласится с новым статус-кво, или должен будет так же внятно объяснить, чем ваш новый образ действий мешает ему, и вы по-взрослому попробуете найти комфортный обоим баланс. Крайняя форма реакции — это заявление: "Плевал я на твои чувства". Но это уже открытое объявление войны, и тема других заметок.
-----------------------
© Михаил Муравьев (autohumanism.com). CC BY 4.0
Вы можете использовать, распространять и создавать производные от этой статьи, в том числе в коммерческих целях, при условии обязательного указания авторства (Михаил Муравьев), активной ссылки на оригинальную работу (https://autohumanism.com/ru/logia38) и соблюдения лицензии Creative Common (https://creativecommons.org/licenses/by/4.0/).
------------------------
PS. Будет отлично, если вы поделитесь в обсуждении своими успехами и неудачами в использовании метода — это мой log file о работе алгоритма. Успехи подбодрят тех, кто боится пробовать, а неудачи покажут мне, что нужно добавить, чтобы инструмент работал лучше. Ну и я постараюсь подготовить дополнительные материалы по мотивам ваших "приключений".