«Доброе утро, Милана
Ночью я написала ещё одну исповедь, на этот раз про изнасилование.
Если это будет полезно, то можете опубликовать где-нибудь. Вдруг это поможет. И какая-нибудь девушка обратится к психологу за помощью.
«Мне было 14, когда один парень сломал мою душу.
В тот момент моя жизнь навсегда разделилась на «до» и «после».
Я думала, что любовь — это бабочки в животе, смех до слёз и тёплые объятия.
Я думала, что он — тот самый, кто никогда не сделает мне больно.
Мне в семье было настолько плохо, что я рано начала искать любовь на стороне, терпела всё — лишь бы меня полюбили, признали какая я хорошая и добрая...
Но я наткнулась на плохого человека, который воспользовался моим доверием.
Я чувствовала опасность в тот самый день, когда всё произошло.
Но всё равно решила, что это лучше, чем оставаться дома с жестокими родителями.
В тот вечер мы пришли к нему домой, сели на диван и включили фильм, но я не смотрела — мне было неловко, я впервые осталась с ним наедине.
В моей голове не было мыслей о том, что могло случиться дальше.
Но всё произошло слишком быстро.
Он обнял меня, и мне понравилось, но потом его руки стали грубыми.
— Перестань, мне страшно, — прошептала я.
— Ты что, маленькая что ли? Мы же любим друг друга, — он засмеялся, как будто я сказала что-то глупое.
Не могу вспомнить, как, но он накинулся на меня, придавил своим большим, тяжёлым телом к дивану.
Прижался своими губами к моим, я чувствовала железный привкус крови, его движения были резкими и грубыми. Мне было ужасно больно, неприятно и страшно.
Я попыталась его оттолкнуть, но… ничего не получилось.
Я подумала: раз я говорила, что люблю его, значит, должна это терпеть?
Он спускался ниже, оставляя болезненные засосы на моей маленькой шее, укусы и следы на моём трясущемся теле.
Я замерла. В голове пульсировало: «Это неправильно, это неправильно», но тело будто отключилось. Я боялась кричать, боялась, что он рассердится. Ведь он же хороший, правда?
Он говорил мне что-то ласковое, грубо хватая меня. «Не бойся», — шептал. Но я боялась. Настолько, что тело перестало слушаться. Позже психолог назовет это «реакцией замирания» — мозг просто отключается, чтобы не сойти с ума от ужаса.
Я не могла пошевелиться, не могла ничего сказать, моё горло выдавало лишь сдавленные хрипы.
Он начал раздевать меня, как игрушку, а потом разделся сам.
Сердце колотилось бешено, животный страх одолевал всё тело, пронизывая до самых кончиков пальцев, казалось, даже волосы встали дыбом от ужаса.
Твёрдым колом он начал насиловать моё тело, с каждым толчком я чувствовала, как теряю себя, теряю связь с собой, будто моя душа отделяется от тела.
Боль окутала всё тело и разум.
Не останавливаясь, он сжал мою шею своими крепкими руками, я задыхалась...
Слёзы собрались в уголках глаз.
Я была так беспомощна и одинока...
Я закрыла глаза, пытаясь мысленно уйти, абстрагироваться от этой боли, будто бы я не на этой планете вовсе.
Терпеть — всё, что мне оставалось, лишь бы пережить этот вечер.
В этот момент я думала о маме...
Думала, что она была бы мной недовольна, если бы знала.
Я боялась разочаровать её.
Боялась реакции отца, боялась, что он снова ударит меня за то, что не послушала их и попала в передрягу.
В тот момент я боялась больше не изнасилования, а того, что родители будут ругаться...
После было хуже. Не боль (хотя и она тоже), а всепоглощающий стыд. Как будто я сама в чем-то виновата. «Надо было дать в лицо», «Надо было бежать», — твердил внутренний голос. Но я не смогла.
Огромные засосы оставили напоминание о случившемся.
Моё короткое каре не могло их скрыть, родители заметили.
Отец вывел меня за руку в комнату, которую закрыл и строгим голосом сказал:
— «Не делай того, о чём потом будешь жалеть».
Испуганно сглотнув, я была лишь рада, что меня не побили.
Дома я отмывалась час. Горячая вода смывала кровь, но не ощущение грязи. Брат спросил, почему я бледная. Я сказала, что просто устала.
Прошло семь лет. Боль до сих пор со мной, время не лечит. Я всё ещё вздрагиваю, когда кто-то подходит слишком близко. Но я научилась дышать сквозь страх. Познакомилась с девушками, которые прошли через то же. Узнала, что 1 из 5 женщин переживает нечто подобное
Сейчас я учусь заново доверять людям. Иногда ночью мне снится его голос: «Ты же сама этого хотела». Но я больше не верю в эту ложь.
Я не «жертва». Я — выжившая. И этот страшный и большой силуэт больше не диктует, куда мне идти».
Милые девочки, девушки, женщины, вы НЕ одиноки. Вы ни в чём не виноваты. Вина всегда на том, кто насилует. Мы, взрослые, тёплые женщины, психологи и специалисты всегда рядом.