«Кто там так громко ругается? Знакомьтесь — ваш Критикующий родитель»

В последнее время я всё чаще замечаю, как мои клиенты и просто люди вокруг буквально задыхаются от собственной внутренней критики. Кто-то запрещает себе приятные вещи — мол, сначала надо заслужить. У других каждое действие сопровождается гнетом и осуждением: «не так стоишь, не то сказала, опять затупила». Третьи не могут закончить проект или завести отношения, потому что голос внутри твердит: «Ты не справишься, да кто ты вообще такая? Всё равно ничего путного не выйдет».

Если обратиться к транзактному анализу, это классический Критикующий родитель. Внутренняя фигура, которая держит нас в ежовых рукавицах. Оценивает, стыдит, останавливает на полпути к желанию. Голос этот часто не наш, мы «проглотили» его в детстве от реальных родителей, учителей или других значимых взрослых. И теперь этот интроект командует нашим внутренним театром, как старый, уставший, но всё ещё очень злой режиссёр.

Да, это дико мешает жить. Мешает пробовать новое, радоваться без повода, ошибаться и восстанавливаться после ошибок. Мешает быть спонтанными, живыми, настоящими. Потому что за каждым «хочу» тут же прилетает «надо заслужить» или «а имеешь ли ты право?».

Но я не предлагаю объявить ему войну и выгнать навсегда. Во-первых, бесполезно — он старше и сильнее. Во-вторых, у него была благая задача: охранять от опасности. В детстве фраза «не высовывайся, а то получишь» реально спасала от удара. «Будь паинькой» помогало получить похвалу и избежать наказания. Шаблон закрепился. Теперь этот внутренний надзиратель пытается защищать нас даже тогда, когда реальной угрозы нет, например, когда мы просто хотим сменить работу, купить красивое платье или попросить о помощи. Он думает, что всё ещё спасает нам жизнь.

Наша задача — не заглушить, а немного утихомирить. Перевести с режима «уничтожить» в режим «предупредить». Поблагодарить за заботу (да-да, даже через силу, вздохнуть и сказать спасибо за попытку уберечь). И добавить твёрдо и мягко: «Спасибо, я понял риск. Но теперь я вырос и дальше я сам. Я справлюсь». Это и есть настоящее взросление — не когда вы перестаёте бояться, а когда учитесь договариваться со своим страхом.

Как делать на практике? Отслеживать момент. Поймать фразу «ты обязана», «так нельзя», «вечно у тебя всё из рук валится», «куда ты лезешь со своими желаниями». Остановиться. Выдохнуть. И добавить от себя мягкое, своё: «А ещё я имею право на слабость. Имею право передохнуть. Имею право не быть идеальной. Имею право хотеть просто так, без заслуг».

Сначала будет дико неловко. Пальцы сожмутся, горло перехватит и это нормально: ваш Критикующий родитель десятилетиями сидел на посту директора, и он не сдастся после одной фразы. Но с каждым разом — с каждым таким спокойным ответом вы будете замечать, как он теряет хватку. Как внутри появляется пауза. А на месте тяжёлого голоса постепенно возникает кто-то очень важный. Ваш собственный заботливый родитель. Тот, кто поддержит в трудную минуту, а не добьёт. И вот тогда вы наконец выдохнете свободно.

Автор: Сафонова Мария Борисовна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru