Нынешняя реальность породила шикарный тренд: упаковывать свои минусы в обертку из плюсов. Гениальный трюк! Секунда — и любой личный косяк возводится в ранг подвига. Ты не ленивая и толстая, а бодипозитивная. Не завалил контрольную по физике, а просто чистокровный гуманитарий. Не непроходимый тупица, а альтернативно-одаренный гений.
С модной нынче социофобией провернули ту же штуку. Былой тревожный симптом, о котором порядочные люди помалкивали, на глазах превращается в пафосную статусную награду. И фразочка «вообще-то я социофоб» летит в пространство с тем же апломбом, что и признание в веганстве.
Как-то вечером после убойной рабочей смены я закинула ноут в рюкзак и двинула в один обжитой бар. Там вечно крутят матчи, мужики негромко гудят за стойкой, а чебуреки выносят размером с лобовое стекло КАМАЗа. Идеальное убежище для интроверта.
Но там меня догнала мысль: а ведь такой кайф разделяют единицы. В любой толпе легко выцепить одиночек с книжкой или гаджетом — они демонстративно самодостаточны, и ни единая жилка на лице не выдаст их интереса к окружающему миру.
Вот только директ у меня почему-то забит одинаковыми криками о помощи: как победить страх перед людьми, откуда берется этот стыд при попытке заговорить, почему так трудно с кем-то сойтись и как, черт возьми, скинуть ступор перед незнакомцами?
Если мы чего-то не замечаем, это не значит, что этого нет. Привыкаем сканировать толпу общим взглядом, редко цепляясь за мелочи. Мозг так устроен, он привычно фильтрует информацию, чтобы не перегружать себя лишним анализом. Одиноких людей много, их больше, чем вы думаете. Даже на работе или в вашем кругу знакомых, есть такой социофоб.
▫️Что же делать, если вам тяжело общаться с чужими людьми и сложно инициировать диалог? Давайте начну с примера.
В детстве, я была довольно стеснительным ребенком. Спасло то, что дружил со мной больше папа, чем мама. Он таскал меня везде с собой, знакомил с друзьями, коллегами, даже случайными попутчиками, которых периодически подвозил по дороге домой.
Я научилась не бояться мужчин, для меня их мир диалога стал простым и понятным. Папа просто говорил: «это моя дочь, познакомьтесь. Она очень любит машины и книги. Доча, расскажи, как мы с тобой автобус ремонтировали.»
И доча рассказывала, постепенно преодолевая страхи и наблюдая искренний интерес чужих людей к тому, что говорит. К чему это я? К тому, что все мы в глубине души дети. И один и первых и главных способов помочь себе – это вновь стать ребенком лет 5-7.
Любопытным ребенком. Дети не особо морочатся взрослыми мыслями: «что обо мне подумают, а правильно ли я это произнес, а не выгляжу при этом идиотом?». Дети преодолевают первый и единственный барьер – страх. А дальше, все автоматически.
Вы спросите: «а как его преодолеть то, этот страх! Если он и есть основное препятствие?»
Это не так. С возрастом, наш моз,г вместе со страхом перед неизвестностью, шифрует еще кучу всего. Агрессию, осуждение, презрение, боязнь показаться глупым. А мы смягчим падение одной простой вещью. Выбором наиболее безопасных кандидатов.
Выходов из ситуации много. Например, притворитесь сыщиком, изучите заранее того, с кем планируете начать общение. Не обязательно глубоко симпатизировать этому человеку. Кандидатом, может стать кассир на привычной заправке, или девушка на раздаче в буфете университета. Начните с простых вопросов, которые кажутся дурацкими. «Какие сегодня блюда вкуснее? Я с детства не люблю печень, посоветуйте что-то особенное?». День за днем, вы можете увеличивать диалог на пару-тройку фраз и постепенно привыкнете к человеку.
Суть в том, что нас объединяют эмоции, а социофобы мыслят категорией правильной подачи информации. Обратите внимание на людей в барах или кафе, они не сидят с каменными лицами, они размахивают руками, играют мимикой. Они (как выразился один мой знакомый) «эмоционируют».
Не думайте о том, как вы подадите то или иное событие, перебирая в голове фразы схожие с репортажем новостей. Думайте и передавайте свои эмоции, как вы это увидели, что почувствовали.
Старайтесь, чтобы собеседник говорил о себе. Достаточно несколько наводящих вопросов. Людям вообще нравится говорить о себе, впрочем, как и слушать.
Считайте это главным оружием, потому что установки: "я стесняюсь и мне страшно" можно заменить на "я внимательно слушаю, потому что мне дико интересно". Начините с имитации этого интереса, постепенно вы сможете вставлять свои "5 копеек", без ущерба для внутреннего равновесия. А собеседник не почувствует подвох.
Научитесь говорить себе "нет". Все мысли социофоба, вращаются вокруг того: что думают другие, персонализации, внутренней катастрофы и обобщения. "Ну вот, теперь они точно решили, что я несу ересь", "компания разбежалась, потому что я скучный", "сейчас начну заикаться, и выдам свой нервяк", "в общем, я все зафакапил, в коллектив можно больше не соваться".
Скачайте и установите себе внутреннюю программу отрицания. "Нет, я не несу ересь. Нет, они разошлись не из-за меня. Нет, я не выдаю свой нервяк движениями и эмоциями" и т.д. Этот контроль, через время сформирует привычку отрицания. А в итоге, принесет уверенность в своих действиях.
В детстве, многим мешала общаться неуверенность в себе. Но причины то были, всего лишь в отсутствии опыта. Все, кто преодолевал первые неудачи диалога, в итоге находили свой стиль. Те, кто сдавались – уходили в другие ниши.
Во взрослом возрасте, как это ни странно, неуверенность вторична. Нам мешает собственный взгляд на себя со стороны. Наденьте на время «скин» ребенка, и "взрослый вы" перестанете следить за «взрослым собой». Даже если комфортно быть «социофобом», не отказывайте себе в возможности исправить упущенное в детстве.
Свобода человека - это дружба между внутренним ребенком и внутренним взрослым. Социофобия, всего лишь модный самодиагноз для самооправдания. Ну, и почетная отмазка для окружающих.
Общения боитесь не взрослый вы, общения боится ребенок. Раз вы стали взрослым, подружитесь с ним и помогите. Научите доверять и не бояться. Научите его знакомиться с другими людьми.
🔔Давайте обсудим в комментариях:
➖Страх знакомства с новыми людьми. Какой опыт был у вас?
На все вопросы отвечаю приоритетно в комментария в авторском ТЕЛЕГРАМ-КАНАЛЕ. Пишите вопросы в комментариях и подписывайтесь на канал. Также читайте мои уникальный статьи в телеге.
У кого проблемы с подключением, пишите в поиске "Инна Матиссон".
Перейти в телеграм-канал...
Читайте эксклюзивные статьи:
1. Грубый с*кс в семейной жизни.
2. Вам врут в отношениях. Почему вы это не замечаете?