Не могу перестать доказывать ему, что я хорошая, даже после расставания: 5 причин

Ко мне часто приходят клиентки, которые разорвали отношения с партнером, но продолжают жить в режиме доказательств. На сессиях это звучит так: «Я хочу, чтобы он увидел, какой успешной я стала», «Я специально выкладываю фото, где я счастлива, чтобы он понял, кого потерял», «Я боюсь, что он думает, будто я без него развалилась», «Я хочу, чтобы он пожалел, что ушел», «Я все еще хочу его одобрения, хотя прошло два года».

В этой статье разберу 5 психологических причин, из-за которых жертва продолжает доказывать свою ценность абьюзеру даже после расставания, и почему этот процесс это ловушка, а не исцеление.

«Я ему еще докажу!» - эта фраза способна двигать человека годами. Вы худеете и зарабатываете больше, путешествуете и выглядите счастливой. Все это для него, чтобы он увидел и понял, кого потерял и чтобы он наконец-то пожалел. Вы не живете свою жизнь, а играете спектакль для пустого зала, в котором когда-то сидел ваш главный зритель - человек, чье одобрение вы так и не получили, но почему вы все еще хотите его одобрения? Почему его мнение продолжает иметь значение, даже когда его нет рядом?

5 причин созависимости на дистанции

1. Вы так и не получили от него признания своей ценности, и это осталось открытой потребностью: в отношениях вы ждали, что он наконец скажет: «Ты хорошая и я тебя ценю». Вы не дождались этих слов и он ушел, оставив вас с чувством: «Я недостаточно хороша» и теперь вы пытаетесь получить это признание на дистанции. «Смотри, я успешная. Смотри, я счастливая. Смотри, какая я. Ну признай же наконец, что я хорошая!» Вы гоняетесь за призраком, даже если он увидит ваши успехи, он не даст вам того признания, которого вы ждете. Нарцисс не способен на искреннее «ты хорошая» и это не про вас, а про него;
2. Доказывание это способ оставаться с ним в контакте, пусть и одностороннем: вы расстались, но он все еще занимает главное место в вашей голове. Вы думаете о нем, когда выбираете ракурс для фото и представляете его реакцию, когда покупаете новое платье, вы советуетесь с ним (мысленно), когда принимаете решения. Доказывание это диалог, в котором он не участвует, но вы ведете его с собой, это способ не отпускать, потому что если вы перестанете доказывать, вы останетесь один на один с собой, а это страшно;
3. Вы надеетесь, что ваши успехи заставят его страдать и жалеть: в глубине души вы хотите не просто признания. Вы хотите, чтобы ему было больно, он пожалел и мучился, глядя на вашу счастливую жизнь без него. Вы путаете исцеление с местью, но месть не лечит, даже если ему станет больно, вы не станете счастливее. Ваше счастье не строится на его страданиях. Оно строится внутри вас и пока вы пытаетесь сделать ему больно, вы остаетесь привязанной к его эмоциям;
4. Доказывание это продолжение старой роли «хорошей девочки», в которой вы выживали:в отношениях вы старались быть хорошей, чтобы заслужить его любовь и избежать наказания. Это была стратегия выживания. После расставания эта стратегия не отключилась. Вы продолжаете играть ту же роль, только зритель теперь воображаемый. Вы боитесь, что если перестанете доказывать, то подтвердите его слова о том, что вы никчемная. Вы все еще верите, что ваша ценность зависит от его оценки, но вы давно уже не в тех отношениях. Вы можете перестать играть и никто не поставит вам двойку;
5. Вы не знаете, кто вы без этой гонки за его одобрением, поэтому доказывание стало вашей идентичностью: оно заполняет время, дает цель и создает иллюзию движения. Если вы перестанете доказывать ему, то останетесь в пустоте. Кто вы? Чего вы хотите? Зачем вы просыпаетесь по утрам? Вы боитесь встретиться с этой пустотой. И продолжаете бежать в гонке, где финишная ленточка его одобрение, которого никогда не будет. Вы устали и заслуживаете остановиться и спросить себя о том, а что я хочу на самом деле, без оглядки на него?

Вывод: желание доказывать свою ценность абьюзеру после расставания это продолжение созависимости и надежда получить то, чего он никогда не даст. Это страх отпустить и остаться с собой. Вы можете перестать и имеете право жить для себя, не оглядываясь на того, чье мнение больше не должно иметь значения.

Я в своей работе помогаю женщинам выходить из этой гонки и возвращать фокус на себя, находить внутренние источники ценности и учиться жить так, чтобы единственным зрителем, чье одобрение важно, была вы сами.

А если представить, что он никогда не узнает о ваших успехах, то ради чего тогда вы будете их достигать? И что вы чувствуете, когда задаете себе этот вопрос?