А вы уверены, что вас любят? И я сейчас не про сомнения: «А вдруг он разлюбил». Я про более тонкую вещь. Мы очень часто принимаем за любовь то, что любовью не является. И живём с этим годами. Иногда терпим, часто обижаемся и ждём, что всё изменится само собой. А потом не понимаем, почему внутри пусто, хотя «меня же любят».
Я составила список из самых частых подмен чувства любви. Проверьте себя.
Жалость вместо любви
«Ему так тяжело, он без меня пропадёт».
«У неё детство было сложное, я не могу её бросить».
«Если я уйду, он сопьётся / впадёт в депрессию / покончит с собой».
Если вам это знакомо, то придётся вас расстроить — это не любовь, а спасательство. Оно прикрывается любовью, но требует самопожертвования. Вы отдаёте себя, терпите, надеетесь, что ваша любовь его вылечит.
Правда в том, что спасательство не имеет ничего общего с любовью. Это созависимость и страх своей вины: «Если я уйду, с ним что-то случится». Для отношений это тупик. Человек, которого спасают, не выздоравливает. Он привыкает к тому, что есть кому решать его проблемы, не растёт и не меняется.
Как проверить: если вы ловите себя на усталости, не чувствуете себя наполненной — это не любовь. Любовь даёт опору.
Привычка, которая свыше нам дана
«Мы столько лет вместе, как же я уйду?».
«Мы уже так привыкли друг к другу».
«Начинать всё заново страшно».
Если вы часто думаете именно так, то вы уже не живёте вместе. Вы параллельно существуете. Общие дети, общая квартира, общие ужины по воскресеньям. Но внутри — пустота. Нет разговоров по душам. Нет желания прикасаться. Нет «как же я рада тебя видеть».
Это не любовь. Это общая инфраструктура. Вы как два бизнес-партнёра, у которых есть общее ООО под названием «Семья». Это не плохо и не хорошо, просто лучше признать реальность такой, какая она есть, и не обманывать себя.
Любовь — это выбор и действие, которое мы совершаем каждый день. И часто это что-то новое. Привычка скорее похожа на автоматизм по инерции.
Проверить это очень легко: если вы не скучаете, когда партнёра нет рядом, или даже вздыхаете с облегчением — это не любовь.
Страх одиночества вместо любви
«А вдруг я больше никого не встречу?».
«В моём возрасте уже поздно начинать».
«Лучше так, чем одной».
Такое встречается настолько часто, что я уже не удивляюсь.
Вы не с этим человеком — вы против одиночества. Он выступает в роли щита между вами и пустотой.
К сожалению, в таких отношениях щит работает плохо. Потому что страх остаться одной никуда не пропадает, а просто прячется. И вы просыпаетесь ночью, смотрите на спящего рядом человека и думаете: «А зачем ты здесь? Я по-прежнему одинока».
Из страха одиночества мы выбираем меньшее из зол, и от этого не легче.
Как проверить: если вы не можете представить свою жизнь без партнёра, но при этом не можете представить с ним счастливое будущее — вы боитесь одиночества, а не любите.
Контроль всемогущий
«Где ты был?», «Почему не позвонил?», «А кто это написал в твоём телефоне?».
Многие путают ревность и контроль с сильными чувствами. Кажется: если он меня проверяет, значит, я ему небезразлична.
Нет.
Контроль — это не любовь. Это обычная тревога, которая говорит: «Я боюсь тебя потерять, поэтому буду держать на коротком поводке». Возможно, затаённая боль: «Меня когда-то бросили, и теперь я не допущу этого снова».
В основе настоящей любви всегда лежит доверие. А без него остаётся только клетка. И в клетке, как известно, дышать тяжело. Если вы боитесь сказать партнёру правду, потому что «он начнёт допрашивать», то это не любовь.
Идеализация вместо любви
«Он такой! Он лучший! Он никогда не ошибётся! Он — мой принц!»
А потом — разочарование. Потому что принц оказался смертным. Он храпит, разбрасывает носки и иногда забывает про годовщину.
И вы чувствуете себя обманутой. «Как же так? Ты же был идеальным!»
Идеализация — тоже не любовь. Это проекция, иллюзия. Вы придумали образ, возможно, наделили его желаемыми чертами, влюбились в него, а человек рядом оказался просто человеком со своими недостатками.
Любовь начинается именно там, где заканчивается идеализация. Когда вы видите его недостатки и всё-таки выбираете оставаться с ним.
Мне вспоминается пара Энгина и Перил из сериала «Постучись в мою дверь» и фраза героини во время помолвки: «Ты идиот, но ты мой идиот». Героиня любит жениха, при этом осознавая его недостатки и их различия — без идеализации.
Если вы злитесь на партнёра за то, что он не оправдал ваших ожиданий, вы любили не его, а картинку в своей голове.
Что со всем этим делать?
Самый важный шаг, нужно просто это заметить. Не винить себя, не бежать разводиться. А сказать себе честно: «Ага, моя любовь, похоже, держится на страхе / привычке / жалости».
И потом задать себе вопрос: «А что я на самом деле ищу? Чего мне не хватает?»
Чаще всего за этими подменами стоит одно и то же: безопасность, принятие, право быть собой.
Просто сохраните этот список. Перечитывайте, когда внутри появляется сомнение: «А любовь ли это?» Потому что вы заслуживаете настоящей любви, а не суррогата.
===============================================
С заботой о вашем душевном благополучии, ваш семейный психолог Елена Сонина
Благодарю вас, что выбираете, читаете и подписываетесь на канал.