Большинство родителей, время от времени сталкивается с одной и той же ситуацией: говоришь, говоришь, а ребенок будто не слышит. Объясняешь, просишь, требуешь – и все без толку. Почему так происходит? Неужели дети просто не хотят слушать родителей ? Или дело в чем-то другом?
Сегодня мы не будем искать универсальные схемы или секретные фразы, которые заставят ребенка моментально стать послушным. Мы отправимся в путь – путь родителя, который хочет построить доверительный диалог с ребенком, чтобы его действительно слышали и понимали. И этот путь начинается не с ребенка, а с родителей. Нет, это не про то, что родитель виноват. Это про процесс коммуникации.
Шаг 1. Начните с себя. Чего вы действительно хотите донести до ребенка ?
Прежде чем открывать рот, остановитесь. Задайте себе главный вопрос: “Что я хочу сейчас ? Что я хочу, чтобы ребенок понял, почувствовал или сделал?”
- Ваша цель vs. Ваше желание “чтобы он меня слушался”. Если ваша цель – просто добиться послушания, ваш разговор, скорее всего, будет построен на приказах и контроле. И здесь не стоит ждать понимания от ребенка. А если вы хотите донести до ребенка ценность, научить его чему-то важному, помочь понять последствия его действий – это совсем другое. ? Если вы не понимаете, что хотите донести вы, то и ребенок не сможет вас услышать, а тем более понять.
- Что важно для него? Попробуйте взглянуть на ситуацию глазами ребенка. Какова его потребность? Что им движет ?
Пример: Вы хотите, чтобы ребенок убрал игрушки и тем самым приучить его к порядку.
- Неэффективно: “ А , ну-ка быстро убери игрушки, иначе…” (Вы хотите послушания, а не того, чтобы ребенок научился порядку).
- Эффективнее: “Я вижу, что ты увлекся игрой. Когда ты заканчиваешь играть, очень важно убирать игрушки, чтобы они не мешали другим, не терялись и чтобы комната оставалась чистой. Это поможет тебе потом легче находить нужную игрушку. Давай я помогу тебе начать?” (Вы доносите ценность порядка, заботы о вещах и себе, предлагая помощь).
Шаг 2. Опуститесь на его уровень. Говорите на его языке.
Это, пожалуй, самый сложный, но и самый важный шаг. Ваша задача – быть понятым для ребенка, а не заставлять его понимать вас. Ведь вы – взрослый, у вас есть опыт, вы уже прошли через детство. Ребенку же только предстоит познавать мир и осваивать всё новые и новые навыки и взрослеть.
- Возраст имеет значение. С 3-летним малышом: не стоит ждать от него понимания ваших сложных рассуждений или долгих объяснений. Говорите простыми, короткими фразами, используйте наглядность, показывайте. “Смотри, кубики – в коробку. Вот так. Теперь чисто!”
С подростком: разговоры “как с малышом” только вызовут отторжение. Подростку важно чувствовать, что его уважают как личность, что с ним говорят на равных (но с учетом вашего жизненного опыта!). Он уже способен к более глубоким рассуждениям, анализу причинно-следственных связей. Подростку нужно не “делай так, потому что я сказал”, а “давай подумаем, к чему это может привести”. - Слушайте, чтобы понять: прежде чем говорить, услышьте. Что он пытается вам сказать? Какова его точка зрения? Часто взрослые настолько спешат донести свою мысль, что упускают суть того, что пытается сказать ребенок.
Пример: подросток не сделал домашнее задание, хотя договаривались.
- Неэффективно: “Ты опять не сделал уроки! Тебе совсем наплевать на учебу! Ты никогда ничего не доводишь до конца! Ты меня подводишь!” (Нападение на личность: “тебе наплевать”, “ты никогда”, “ты подводишь”; обобщения; обвинение).
- Эффективнее: “Я заметила, что домашнее задание по [предмет] не сделано. Я помню, мы договаривались, что ты его сделаешь сегодня. Я понимаю, что, возможно, тебе было сложно с этим заданием, или что-то другое отвлекло. Я волнуюсь, потому что для тебя важно хорошо учиться, и я хочу, чтобы у тебя были хорошие результаты. Давай разберемся, что помешало? Может, нужна помощь с самим заданием, или нам нужно обсудить, как лучше распределять время, чтобы успевать?” (Фокус на ситуации и поведении, напоминание о договоренности, выражение понимания и допущение причин, акцент на заботе о будущем ребенка, предложение помощи и совместного решения, исследование причин).
Шаг 3. Фокусируйтесь на ситуации и поведении, а не на личности.
Никогда не говорите ребенку: “Ты ленивый”, “Ты невнимательный”, “Ты такой неряха”. Эти ярлыки ранят, разрушают самооценку и создают негативный образ, который ребенок будет стараться оправдать.
- Говорите о фактах: “Я вижу, что твоя комната сейчас не убрана”, “Мне кажется, ты сегодня забыл(а) сделать уроки”.
- Говорите о последствиях: “Если игрушки останутся на полу, кто-нибудь может споткнуться и упасть”, “Если уроки не будут сделаны, завтра будет сложно на уроке”.
- Показывайте, что вы на его стороне: Используйте фразы “Мы вместе”, “Я здесь, чтобы помочь”, “Давай подумаем, как решить эту задачу”. Важно, чтобы ребенок чувствовал вашу поддержку, а не осуждение.
Шаг 4. Будьте последовательны. Ваши слова должны совпадать с вашими же действиями.
Это, пожалуй, самый болезненный момент для многих родителей. Мы говорим ребенку: “Нельзя кричать”, а сами повышаем голос. Мы учим его быть честным, а сами иногда “приукрашиваем” правду.
- Пример: если вы учите ребенка не кричать, но сами срываетесь на нем, когда устали или разозлились, ваши слова теряют всякий смысл. Ребенок видит несоответствие. Для него ваши действия – более сильный пример, чем ваши слова.
- Эффект бумеранга: когда ваши слова противоречат вашим действиям, ребенок не усваивает урок. Вместо этого он может начать делать так же, как вы, или же просто перестанет вам доверять и слушать. Ваши разговоры будут напрасны и получат обратный эффект – он будет делать то, что вы ему запрещаете, потому что видит, что вы сами это делаете.
В чем важность такого подхода?
Когда вы начинаете с себя, опускаетесь до уровня ребенка, говорите на его языке, фокусируетесь на поведении и действиях, а не на личности, и самое главное – демонстрируете своим примером то, чему учите, вы создаете фундамент для доверительного общения.
Ребенок чувствует, что его любят и принимают, даже когда он совершает ошибки. Он понимает, что вы на его стороне, а не против него. Он учится решать проблемы, а не просто избегать наказания. И тогда он начинает вас слышать. И, возможно, даже слушать.
Потому что когда ребенок чувствует себя понятым, уважаемым и в безопасности, он гораздо более открыт к диалогу и научению. А это – бесценно.