В комментариях к моей статье про истерику дочери в мой 39-й день рождения пользователь Абигель Абигель задала очень важный вопрос:
«Хочу добавить только одно: а если у тебя самой в этот момент эмоции "зашкалили" бы, не перешла бы ты в разряд "жертвы"? Как тогда быть?!»
Честно скажу: перечитывая свой текст, я и сама заподозрила легкий налет жертвенности в словах «собрала волю в кулак» и «держалась из последних сил».
Но мой внутренний психолог помог разобраться, и я хочу ответить на этот вопрос. Потому что он поднимает страх многих мам: «Я стараюсь, но вдруг у меня не выдержат нервы? Значит, всё, что я знаю — ерунда?»
Часть 1. Жертва или осознанный выбор?
Важно: здесь я говорю не о реальных жертвах, которые столкнулись с тяжелыми обстоятельствами, насилием или болезнями, которые от них не зависят. Я говорю о психологической ловушке, когда мы ждем оценки извне, надеемся, что другой догадается сам, вместо опоры на свои цели.
В ситуации, которую я описала, я точно не была жертвой. Я не «положила себя на алтарь» и не старалась казаться «хорошей мамой» для кого-то.
Я действовала из четких личных целей. В психологии это называется агентность — стать автором своей жизни настолько, насколько это зависит от тебя. Я выбрала:
- Сохранить диалог и доверие с дочкой.
- Не получить разрушительное чувство вины вечером.
- Сохранить вечер для всех нас.
Почему это сработало?
Потому что у меня был ресурс. Могло не быть? Могло! Но я выспалась, сходила на тренировку и чувствовала поддержку мужа…
ВАЖНО: Создавать или восстанавливать свой ресурс — это не всегда про кофе и тренировки. Это не всегда ситуация, которую человек может решить силой воли. Ресурс — это не только личная заслуга, но и внешние условия.
Недавно читала про исследование, проведенное MIT, в Кении. Выбрали около 6 000 бедных человек, разделили их на группы: первым давали деньги (по 500 $ в месяц), вторым оплачивали терапию, третьим чередовали терапию с деньгами. Самыми счастливыми в итоге оказались те, кому просто давали деньги. У тех, кому только оплачивали терапию, ничего не изменилось в жизни.
Почему? Потому что не всегда всё зависит только от нашего желания и мышления. Иногда внешняя поддержка (деньги, помощь по дому, жилье) важнее для психики, чем любые техники. Когда внешних условий нет, задача меняется: не «держать марку», а искать микро-опоры, снижать нагрузку и просить помощи.
Да, для меня слова мужа (но поддержать могут и родители, подруги, сообщества, специалисты) — как внешний аккумулятор. Но важный нюанс: я действую не ради похвалы. Я действую из своих ценностей. А поддержка — классный дополнительный бонус.
И главное: я не в моменте дочкиной истерики решила «быть хорошей». Я постоянно держу руку на пульсе в разных эмоционально окрашенных ситуациях: в магазине, на прогулке, когда отвечаю в сотый раз «я тебя люблю». Это тренировка навыка, а не спонтанный подвиг.
Часть 2. А если ресурса нет?
Честно: если бы я была на нуле, уставшая, голодная и без поддержки — я бы тоже могла сорваться. Сорваться, а не стать жертвой. И это бы значило, что мой организм нуждается во внимании моем, а не во внешней оценке.
Почему случается срыв? Когда сил нет, тормозящие механизмы мозга (префронтальная кора) временно отключаются, и включается реакция «бей, беги, замри». Это биология стресса, а не плохой характер.
Всё зависит от того, из какой позиции вы подходите к этому:
🔴 Позиция внешнего локуса контроля (то, что часто называют «жертвой обстоятельств»). Я терплю не ради себя, а ради оценки или из страха.
— «Я не буду кричать, чтобы меня не осудили соседи».
— «Я всё стерплю, лишь бы меня похвалили».
Здесь нет внутренней опоры, только внешние рамки. Если к этому добавить хроническое истощение, срыв будет сопровождаться чувством: «Я всё делаю, а мне всё равно плохо, мир жесток». И цикл повторяется.
🟢 Позиция агентности, когда выбор делается осознанно
Я знаю свои цели. Я знаю, почему я сдерживаюсь. И если я срываюсь, я не виню весь мир (и себя тоже не уничтожаю). Я понимаю: «Села батарейка». Надо искать слабые места, чтобы заряд не иссякал.
Нюанс про хроническую усталость: Если ресурса нет давно, и «подышать» уже не помогает, это не про слабость характера. Это сигнал перегруженной системы. Здесь работают другие правила: можно попробовать снизить планку на быт (грязная посуда не угрожает жизни, бардак временно можно и оставить), искать микро-делегирование (15 минут без ребенка — уже разгрузка) и т.д.
Часть 3. Что делать, если всё-таки «накрыло»?
Отвечаю на вопрос Абигель Абигель: Могло ли меня накрыть? Да.
Стала бы я от этого жертвой? Нет.
Если бы меня накрыло, я бы дала себе возможность разрядиться, но безопасно:
- Взять паузу (подышать, посчитать до 10) перед ответом.
- Сжать подушку или полотенце.
- Убежать в ванную, покричать в воду или поплакать.
Попробовала бы сделать всё, что поможет скинуть адреналин и дать мозгу передышку. Лучше придумать этот план заранее, чтобы в момент «Х» не думать, а действовать.
Но бывает и так, что нет даже пары секунд…
В психологии есть понятие «разрыв и восстановление контакта». Не сдержаться, крикнуть, хлопнуть дверью — это разрыв. Это может случиться даже у самой прокачанной мамы. Главное — что происходит потом.
Если меня накрыло, я делаю так:
- Извиняюсь. Не за то, что я злюсь (эмоции имеют право быть), а за форму, в которой я это выразила.
- Объясняю. «Я накричала, потому что устала и испугалась. Но я тебя люблю, даже если злюсь».
- Не скатываюсь в стыд. Самое опасное — мысль: «Всё, я тупик, мой подход не работает». Нет. Я живой человек. Я ищу причину: «Что меня довело? Мало сна? Отсутствие помощи?» и думаю, как это исправить.
Важно: Разрыв и восстановление работают, только если восстановление происходит стабильно и предсказуемо, а такое поведение не вошло в норму: «ну и что, что крикнул — потом просто извинился». А если срывы становятся системой, а извинения превращаются в долгий цикл стыда или отрицания, это сигнал, что нервной системе нужна помощь извне: разгрузка, терапия или пересмотр нагрузки.
Позиция внешнего контроля (жертвы) застревает в срыве: «Это всё из-за ребенка/мужа/погоды».
Осознанная позиция говорит: «Да, я сорвалась. Но я вижу причину и в следующий раз постараюсь заметить усталость раньше».
Вместо вывода
Для меня быть «осознанной мамой» — это не значит никогда не кричать.
Это значит понимать, зачем ты сдерживаешься, давать себе возможность восстанавливаться и иметь план действий, когда силы заканчиваются.
Это выбор в пользу отношений, а не в пользу картинки. И этот выбор доступен нам ровно настолько, насколько мы бережем свой ресурс и позволяем себе быть живыми, а не идеальными.
И даже после такого разбора мое ощущение такое: тема сложная и часто не может быть решена одной рекомендацией, сном, тренировкой и добрым словом даже самого близкого человека. Иногда нужны системные изменения.
Абигель Абигель, надеюсь, я ответила на ваш вопрос.
У вас, читатель, есть что дополнить, уточнить, спросить или свой взгляд на этот вопрос — открыта к диалогу, пишите в комментарии.
Ваша Катя: (почти) Психолог, точно мама 💛