Утро начиналось хорошо. Сходила на тренировку, папа с Миланой съездили за цветами, потом сырники на завтрак… Стали собираться на дачу, и тут началось…
Истерика. Просто так, на пустом месте. Булка, которая ещё пару минут назад говорила мне: «С днём рождения, мамочка!», не хочет ехать на дачу. Не хочет одеваться. Не хочет видеть Рому. Хочет только мультики и дома сидеть. Без какой-то видимой для меня причины, которую я могла бы устранить в моменте. Просто потому что. Даже сейчас пишу и рефлексирую, и не могу понять, что стало триггером для такого поведения…
А вся атмосфера в доме словно подталкивает к «логическому» развитию событий — надо рявкнуть. Я собираюсь. Параллельно звонят родственники, поздравляют. Кошка снова решила, что подставка для обуви — лучшее местечко для туалета. Обещание сестре и знакомым, что выезжать будем через 1,5–2 часа, зависло над головой как Дамоклов меч…
И тут доча… увеличивает обороты. К слёзкам на колёсках добавляются полёты игрушек в стену, швыряние подушек, вываливание ящиков, раскидывание вещей. Ну и крики, куда ж без них…
Честно? Я очень хотела в тот момент закончить эту «картину маслом» одним громким и сердитым рыком. Причём на всех: на кошку, на папу и на Булку, конечно. Кажется: сейчас как рявкну — и кошка побежит в лоток, муж в воздухе переобуется (для профилактики), и ребёнок станет шелковым: приберёт, извинится, и можно сразу гулять-отмечать…
Но, к счастью, рациональная часть меня, которая внимательно слушает лекции по психологии, говорит: хорошего вечера после рыков не случится. Скорее, будет так:
- доча ещё больше надуется и усилит активность слёз, фырканья, убеганий и демонстрации своего «плохого настроения»;
- настроение полетит в тартарары у всех;
- игрушки либо так и останутся на полу, либо уборка пойдёт под мои крики и дочкин плач;
- эмоции с первым же криком вырвутся и сметут все надежды на приятный вечер с силой урагана — орать так орать;
- осадочек от собственного эмоционального «недержания» останется и будет точить психику разрушающим чувством вины;
- времени потратится не меньше, а хотелось бы…
Откуда я знаю? И опыт — сын ошибок трудных — подсказал. Думаю, вы тоже хоть раз да видели сцену, когда ребёнок расходится, если его пытаются резко замолчать в моменте. Я вот точно знаю: директивный метод (например, в магазине, когда Милка просит купить игрушку, а это не входит в мои планы) даёт только усиление «банкета». Ну и акция-реакция на месте показала, что сегодня точно не тот день, когда давление авторитетом сработает: папа попробовал встать ко мне на помощь и чуть строже сказать, что надо убирать игрушки — слёзы усилились моментально. Рисковать после такого — увольте.
Немного теории о переживании детского «шторма»
(И недетского тоже)
Истерика не может длиться вечно, но и прекратиться по щелчку она тоже не в силах. В таком состоянии префронтальная кора (отвечающая за логику и самоконтроль) временно снижает активность, а эмоции бьют ключом. Важно принять человека в его праве на эти переживания. Дать понять: не он «плохой», а состояние такое бывает. И рядом с надёжным взрослым можно проживать шторм без страха, что связь разорвётся или последует осуждение.
Когда ребёнок в эмоциях, взрослому важно оставаться стабильной опорой. Не отталкивать, а быть рядом. Помогать «проплыть» этот бушующий океан, который вырывается и пока не поддаётся контролю.
Важно понимать: в истерике ребёнок плачет от переизбытка эмоций. Чаще всего это злость или фрустрация из-за того, что он не получил желаемого или вынужден делать то, чего не хочет. Тут главное — не «запирать» эмоции внутри (запрет только усилит внутреннее напряжение), а дать им безопасный выход. Плач, кстати, помогает запустить парасимпатическую нервную систему — организм постепенно сбрасывает стресс и возвращается в баланс.
Чтобы немного вернуть ощущение контроля, можно предложить простой выбор: «Мне уйти или остаться?», «Могу тебя обнять?». Когда ребёнок сам принимает это маленькое решение, его мозг начинает переключаться с эмоций на логику. Это и есть первый шаг к успокоению.
Что я сделала?
- Собрала волю в кулак, выдохнула 5 раз, посчитала до 10, провела с собой мини-тренинг в голове и решила держаться из последних сил ради семейного вечера и во имя отсутствия чувства вины.
- Официально разрешила дочке эмоции. Сказала, что быть в плохом настроении — нормально. И так тоже бывает.
- Пока Милана бушевала, заглянула к ней и сказала, что иду мыть посуду на кухню. Уточнила, что она может прийти в любой момент, когда ей понадобится. Или я могу остаться с ней, если она этого хочет.
- Попросила её говорить так, чтобы я понимала. Сказала, что, к сожалению, не могу разобрать, что она говорит, когда плачет и психует. (Это я всегда делаю: доча либо повторяет спокойнее и разборчивее, либо кричит громче и чётче, но сердито. Вне зависимости от формы сразу понятно, что она говорит, и проще вести диалог).
- Предложила убрать с пола только то, что ей нужно. Пододвинула коробку и сказала, что можно просто сложить вещи в кучу в неё. Остальное, сказала, соберу и выброшу сама — тонны бумаги, пакетиков, лоскутков. (Подушки и вещи с дивана, конечно, нужные — это уточнила.)
- Показала, как ещё можно разрядить эмоции: поставила мусорный пакет и разрешила в него рвать бумагу или с силой кидать то, что не жалко и не нужно.
- Сказала, что люблю её, даже когда она злится, психует и раскидывает вещи. Но напомнила: для меня порядок важен, от этого зависит моё настроение.
- Была рядом, пока она активно плакала. Когда доча разрешила — взяла на руки, обняла.
Что в итоге?
Милана поплакала, а потом обняла меня и попросила не уходить. Она скинула эмоции. Я помогла с уборкой в комнате. Настроение восстановилось. Собрались, умылись и поехали по делам.
В процессе разговора и прибирания игрушек ещё выяснилось вот что: доча переживала, что за такое поведение я ей не куплю пластилин. Успокоила, что пластилин будет.
Покупка пластилина не зависит от её настроения. Это важное для неё занятие, и если я его заберу, скорее, накажу себя и вызову только негатив. (На старые-то дрожжи истерики попробуйте сказать, что не купите пластилин…)
Да и без привязки к истерике: не вижу никакого смысла в лишении Милки пластилина. Это поможет только зародиться трещине недоверия в наших отношениях, но никак не защитит ни меня, ни Милану от новых истерик. Не будет так, что в следующий раз она подумает: «Истерику не буду устраивать, потому что тогда мне не купят пластилин».
Мы поехали на дачу, заехали в магазин, купили пластилин и продукты. Вечер прошёл прекрасно. Милка играла, пела мне песни, читала стихи собственного сочинения, каталась на качелях и просила оставить её на даче с бабушкой, хотя утром и слышать о даче не хотела…
Да, я потратила чуть больше времени, чем планировала. Да, включилась в уборку. Да, нет гарантии, что истерик больше не будет. Но в целом день прошёл хорошо, настроение у всех было прекрасное. Конфликта не случилось. И связь между нами не порвалась, а укрепилась. Отдельное спасибо папе нашему за терпение и веру в меня.
А как вы справляетесь с детскими «штормами»? Что работает у вас? Делитесь в комментариях — без оценок, просто соберём копилку живых способов.
Ваша Катя: (почти) психолог, точно мама 💛