- Помогите, доктор! Никак не могу взбодриться. Тонус не поднимается, хотя перед сном подымаю тяжелые гири, потом падаю в кровать и сплю. Жена злится. Что делать?
- Жену принудите гири поднимать. Может быть у вас и интим наладится.
-----------------------------------------------------------------
В купе два пассажира
Китаец:
- Еврей, у тебя нос крючком?
Еврей:
- Чтобы лучше нюхать. Чую, в сумке у тебя хорошая рисовая водка маотайцзю и утка жареная по-пекински, завернута в рисовую запеканку. Я бедный и голодный, поделись, добрый человек. И для чего тебе такие узкие глаза, прищуриваешься все время, что высматриваешь?
Китаец:
- Мои узкие глаза видят, как ты, хитрющий еврей, прячешь в сумке пачки денег. Поделиться не хочешь, добрый человек? А если не хочешь делиться, поменяй эти деньги на мой тяжелый кирпич.
----------------------------------------------------------
Муж возле роддома. Глядит – ребенок черный, как головешка.
- Объясни, - орет мужик, - почему ребенок такой негр? С кем путалась, блудница?
- Ты, Ванюша, сам виноват. Зачем портвейн пил так, что весь почернел, будто дикий эфиопец. А я отбиться не могла от тебя. Вот и получай теперь дитя такое.
------------------------------------------------------------------
Проститутка в полиции:
- По какой причине умер ваш посетитель?
- Непонятно. Он зашел. Я выключив свет, вытащила свои вставные зубы и вставной глаз, стащила с головы парик и вынула накладные груди. Завернувшись в простыню, включила свет и сорвала с себя покрывало, обнажив интим. А грохнулся на пол и умер. Я поначалу подумала припадочный.
------------------------------------------------------------------
Рыболов на берегу реки.
- Эй, мужик, рыба клюёт?
- Клюёт птица, у рыб клювов нет, они теребят, а потом сразу заглатывают.
---------------------------------------------------------------
- Дед стукнул бабку по лбу. Говорил тебе, старуха, что это конфекта - леденец в шоколаде, а ты свечка… свечка… Не понимаешь, а советуешь. Облепиховые свечи от геморроя не такие. Они более мягкие.
----------------------------------------------------------
- Подозреваемый Егор Дубоносов, почему вы ударили гражданина Германии Эриха Шмульца?
- Я с ним познакомиться решил. Говорю вежливо: “хенде хох, аусвайс, швайн!”. Я по-ихнему понимаю. А немчик плевать начал. На рукав мне плюнул. Я стерпел, отвечаю вежливо - швайн, май гот, в смысле - сотри плевок. И не зли меня больше. А он не по-русски что-то залопотал. И обратно мне на пиджак плюнул. Я ему повторяю - успокойся, Гитлер капут, дружба навек! А он опять плюет, собака иностранная.. Я его осторожно оттолкнул от себя подальше кулаком в лоб. А он падать начал. У нас нельзя на рукава плевать, нехорошо это.
--------------------------------------------------------------
- Ура, теперь объединили граждан страны с помощью общих высоких доходов.
- Это как?
- Посчитали доходы самых богатых и всех остальных россиян, сложили вместе и поделили на всех. Сейчас официально средний россиянин живет достойно.
-----------------------------------------------------------------
- Секретарша у тебя красивая такая. Ты спишь с ней?
- Дурак что ли?. Разве с ней уснешь.
-----------------------------------------------------------------
- Корнет Оболенский, за что вы ушибли канделябром по лбу предводителя дворянства Егора Троекурова?
- Он шептал на балу дамам, что я подлеца и дуэлянт, но без револьвера не могу здесь никого напугать.
------------------------------------------------------------------
- Может ли любовь стать причиной пневмонии?
- Может, ежели на Крещение долго занимались сексом в проруби.
------------------------------------------------------------------
- Исаак Яковлевич, таки, вы человек опытный, бывали во многих странах, многое видели за свои 90 лет. Чего в жизни Вам не случилось видеть и что может бы удивить Вассейчас?
- Буйный секс на крыше автобуса.
-----------------------------------------------------------------
Юг. Аптека на пляже.
- Почему так дороги презервативы? За такую цену шашлык можно скушать.
- Вай, кацо, если шашлык любишь, есть подешевле резинки. Многоразовые в аренду даю. Их обратно приносят, я их мою каждый раз. Выбирай, в этой коробке крупные.
-----------------------------------------------------------------
Ночь. Мужчина и женщина впервые обнялись.
- Дорогая, ты зачем орешь, как сумасшедшая?
- Может у меня приступ эротики.
- Но у нас же с тобой еше ничего не было.
- Мне уже помечтать нельзя?
----------------------------------------------------------------
- Доктор, в прошлый раз вы меня рентгеном просвечивали. Но у меня снова болит голова.
- Удивительно, судя по снимкам, внутри черепной коробки у вас полный вакуум, а кости черепа совершенно целы. Там болеть нечему. Вы врете.
--------------------------------------------------------------
Не унывайте, коли лифт сломан, а вы живете на 12 этаже. несколько полновесных рюмок водки, позволят вам забыть о неприятностях.
-----------------------------------------------------------
Задержан офицер десантник, который, будучи пьяным, переломал о свою голову кирпичи, приготовленные для строительства соседского гаража.
-----------------------------------------------------------
Мама с удивлением смотрит, как ее малолетняя дочка Маша жадно лопает манную кашу.
- Как тебе удалось уговорить ее скушать кашу? - Вопрошает она у бабушки, - раньше я не могла ее заставить есть кашу.
- Я по секрету рассказала Машеньке, что в детстве тоже очень не любила кушать кашу, поэтому стала жирной и противной, и меня всю жизнь боялись мальчики.
-----------------------------
Надоели анекдоты, тогда читайте ЗДЕСЬ!
dzen.ru/media/id/5ca5e4564fc63200b341e0cd/vrata-boji-649f1f502b78d102dbd0f9db
Эта повесть - фэнтези одинаково интересна людям самого разного возраста, включая подростков. Действия происходят в 60-десятые годы прошлого века. Текст привлекает достоверностью описания происходящих в ней событий, занятным переплетением реальности и непонятных нам явлений. "А вы что, в дьявола верите? - Шурик ухмыльнулся, - хотя после того, что с нами происходит в последнее время, в кого угодно поверишь. Чертовщина кругом. Вот этот леший ваш чего стоит. Он же мертвый был, когда я его из ружья долбанул, а теперь вон в углу сидит, жует"...
----------------------------
Чёрная утка
Эта невероятная история случилась с человеком, который много лет назад внезапно потерял жену. Охотничья тропа завела его в глухую деревню, где ночь в старой избе может изменить судьбу.
-----------------------------
Юмор, ирония, сарказм
-----------------------------
Мои анекдоты)))
-----------------------------
----------------------------