Добрый день, Ирина! Да, интенсив был полезен. С рисунками поработать удалось, подтвердила свои мысли и чувства. Легче не стало, слишком всё серьёзно и глубоко зашло. И я себя загнала уже в угол в зависимых отношениях с женатым мужчиной, который мне изначально ничего не обещал, но лучше, чем он ко мне никогда никто не относился.
Но эти отношения меня очень разрушают, за 4 года я уже всё понимая, не могу от него отказаться, я настолько зависима от него душевно, материально я сама обеспечиваю себя и своих трех дочерей от первых двух браков, этот женатый мужчина не помогает мне материально, только подарки по праздникам, но душевно, и морально и своей вовлеченностью в мою жизнь, он мне просто всё перекрывает.
И я знала изначально, что ничего у нас с ним не будет никогда, вошла в эти разрушающие меня отношения. Когда я отпуская каждый день для меня родного человека, понимаю, что каждый день он выбирает не меня. Довела себя до рака груди, к сожалению.... Всё понимаю, но так страшно, что если я от него откажусь, то больше не будет у меня такого отношения ко мне от другого мужчины, ведь до него не было, и за эти 4 года не встретила достойного...
В программу я иду, это как спасительная соломинка, последняя надежда для меня. Может я смогу ещё себя спасти…
Открытое письмо-размышление моей подписчице, которая выбрала боль, потому что боится пустоты
Здравствуйте. Вы написали письмо, которое могла бы написать каждая вторая женщина на консультации. В нём есть страшная правда о раке, троих детях, двух браках и четырех годах ожидания. Но главная фраза, которая режет слух и рвет душу, звучит как приговор самой себе:
«Лучше, чем он ко мне никто не относился»
Давайте остановимся здесь. Не на том, что он женат. Не на том, что он не платит за лечение. Не на том, что вы «сами это выбрали». А на этой фразе.
Потому что в ней — ключ ко всей вашей истории, и к тысячам похожих историй.
Откуда берется эта глубинная потребность — принимать «сладкие яды»?
Конечно дело в дефиците любви с детства. Вы пишете: «до него не было, и за эти 4 года не встретила достойного». То есть до встречи с ним вы жили в эмоциональной пустыне. Вы не знали, что такое, когда мужчина слышит, вовлечен, заботится морально.
И вдруг — оазис. Но оазис с ядовитыми испарениями.
Глубинная потребность здесь не в мужчине. Она в доступе к собственному «хорошо». Ваша психика за 40+ лет так и не усвоила, что можно быть важной, нужной, ценной просто так. Без платы болью. Вы готовы платить разбитым сердцем, здоровьем, годами жизни — лишь бы продолжали давать этот наркотик «классного отношения».
Потому что для вашей внутренней девочки этот мужчина — не человек, а символ. Символ того, что она наконец-то хорошая. Достойная. Слышимая.
И ей все равно, что символ этот — чужой муж.
Что делать, если мужчина не дает ничего, кроме чувств, но дает их на 100%?
Очень многие хотят остаться в отношениях, но перестать разрушаться. Конечно в теории психологического взросления это возможно. Но надо по другому начать относится к боли. Полностью надо перепрошить детскую историю И конечно же на какое то время в любом случае надо или сильно сократить общение или свести его к минимуму и очень много работать над собой, чтобы вырасти из этих отношений.
СЕЙЧАС вариант «остаться, но не разрушаться» — миф. Для вас он на данный момент невозможен
Почему? Вы уже довели себя до онкологии. Рак груди на психосоматике часто связывают с непрожитым гневом на партнера («грудь» — символ заботы, вскармливания, материнства, отвергнутого женского начала). Ваше тело закричало: «Хватит! Ты каждый день отдаешь себя тому, кто выбирает не тебя».
Если вы останетесь в статусе «тёплая подруга на расстоянии», вы продолжите врать себе. Потому что дети видят мать, которая умирает от любви к чужому дяде. Они не видят его вовлеченность в вас. Они видят ваши слезы.
Отказ от «сладкого» — это не потеря любви. Это ампутация гангрены. Да, будет больно. Да, фантомные боли будут сниться годами. Но если не отрезать — умрешь. Вы уже на грани.
Тактика отказа от эмоциональной зависимости (пошагово)
Я знаю вы идете на программу: “Психологическое взросление” и я вас просила в личной переписке писать мне лично обратную связь по практикам.
Вы боитесь: «Никто больше так ко мне не отнесется». Но это страх голодного ребенка. Взрослая женщина с тремя дочерьми не может позволить себе такой роскоши — ждать, что кто-то даст ей «классное отношение» ценой ее жизни.
Первое: Перестаньте путать «вовлеченность» с «выбором»
Он вовлечен в вашу жизнь, пока ему удобно. Выбор — это когда он приходит к вам с чемоданом. У вас нет выбора. У него есть. И он не в вашу пользу. Каждый. Божий. День.
Второе: Признайте правду о себе
Вы не любите его. Вы любите ощущение себя с ним. Это нарциссическая любовь — к своему отражению в его глазах. Как только вы поймете, что объект вашей страсти — не он, а та идеальная себя, которую он вам показывает, зависимость начнет слабеть. Мы на программе, как раз будем связывать историю с мужчиной с вашей детской историей. На эфире
Запись эфира.
Третье: Сделайте катастрофизацию ресурсной
«Если я откажусь — больше никогда никого не будет». А что тогда? Одиночество? У вас три дочери. С вами уже есть люди, которые выбирают вас всегда — это ваши дети. Не идеализируйте их, но это факт. А еще есть вы сами. Научитесь получать «классное отношение» от самой себя. Хотя бы в малом: «Сегодня я выбрала себя, а не его звонок». Это действие лечит лучше, чем его «вовлеченность».
Письмо к вам от женщины, прошедшей через это
Ваш рак — это не наказание за любовь. Это письмо от тела: «Хватит. Дышать нечем. Каждая клетка помнит, что ты ждешь того, кто не придет».
Программа, на которую вы идете — это шанс. Но не ждите, что она отнимет боль. Она даст вам право на боль. Право признать: «Мне было хорошо с ним, как никогда. Но это убивает меня». И тогда наступит момент выбора. Не мужчины. А жизни.
Что на самом деле происходит на глубинном уровне?
Это история не про измену. И даже не про зависимость. Это история про дефицит безусловного принятия, который возник в детстве или в первых браках. Вы пришли к выводу: «Чтобы меня так ценили, я должна страдать. Иначе это не настоящая любовь».
И знаете что? Пока вы будете верить, что боль — цена за нежность, вы будете притягивать женатых, недоступных, холодно-горячих мужчин. Они не придут к целой женщине. Она им не нужна. Им нужна та, для которой их «классное отношение» — оазис в пустыне. Станьте для себя этой пустыней. Наполните себя. И тогда однажды вы скажете не «лучше него никто не относился», а «я сама отношусь к себе лучше, чем кто-либо».
И это будет правдой, за которой не надо платить жизнью.
Программа: “Психологическое взросление”.