Майская суббота 16 мая выдалась по настоящему летней. Аромат весеннего цветения благостно разливался в воздухе и оживлял природу и людей. После рабочей недели я наслаждалась ничегонеделанием дома и любовалась плывущими по голубому небу облаками из моего огромного окна спальни. Самые благотворные недели в году когда распускается листва, цветут ярко-желтые одуванчики, сирень разливается умопомрачительным ароматом и хочется благодарить Мироздание за каждую минуту жизни: "Остановись мгновенье! Ты прекрасно!".
Я валялась на ортопедическом матрасе, лениво бродила по страницам интернета, читала однообразные новости и публикации блогеров. Черпала вдохновение для себя. Но, оно что-то плохо черпалось. В последнее время новостная лента и статьи не особо вдохновляют. За исключением блога известной питерской писательницы. Она регулярно отвечает на письма читательниц "в редакцию" и собирает десятки тысяч лайков, просмотров и комментариев. Честно признаюсь, что подсела на её блог. Много раз зарекалась только читать, но никогда не оставлять комментарии и в очередной раз зафейлила собственный зарок.
Видимо, зарекаться плохая идея. Обязательно появится животрепещущий вопрос, на которой руки сами потянутся напечатать моё "ценное" мнение. Но, это ещё полбеды. Мое мнение почти всегда идет в разрез с мнением подавляющего большинства регулярных подписчиц и мало помалу обмен мнениям превращается в ожесточенную свару, в которой каждый хочет оставить последнее слово за собой.
Вчера я положила болт на свой блог, отложив написание запланированных статей, и самозабвенно предавалась выяснению отношений на тему стоит ли дарить подарки матерям, с целью заслужить их любовь или нет. Я с пеной у клавиатуры доказывала, зачем-то, подписчицам, что подарки матерям дарить необходимо, а они мне доказывали, что дети родителям ничего не должны и все заработанные деньги нужно тратить только на себя, а пожилые матери пусть довольствуются своей пенсией и фактом наличия детей. Они уже старые и им ничего теперь не нужно. Любовь матери безусловна, а дарить подарки маме это "взращивать в ней вампиризм". Мать обязана любить ребенка за факт его существования и ничего не ожидать взамен.
Разумеется никто никого ни в чем не переубедил. Дело закончилось взаимным "обменом любезностями" и невысокой оценкой умственных способностей собеседника.
Как обычно после напрасно потраченного времени на развитие чужого блога, на меня навалилось чувство вины за впустую потраченный день.
Незаметно город погрузился в благодатные майские сумерки с сопутствующим ярким ароматом листвы, хвойных деревьев и майского цветения. На темно-синем небе появились звезды, вечернее небо окрасилось переливами от лазурно-багряного до темно-синего с фиолетовым и на меня нахлынуло вдохновение что-нибудь написать в блог.
Заварив себе ароматного чая с лимоном (Ну и что что не усну до утра. Завтра выходной и отосплюсь днем!) я услышала знакомые звуки фейерверка. Выглянула в окно и залипла на разноцветные всполохи праздничного салюта. Вышла на балкон и наслаждалась фантастическими завитками сложносочинных фейерверков. Производители салютов совершенствуют свою продукцию. Мой район застроен коттеджными поселками высокого достатка и малоэтажными многоквартирными домами. Зажиточные жители коттеджей регулярно запускают салюты по выходным на радость себе и соседям.
В этот раз я любовалась салютом, который раскрывался галактиками, распускался цветами, взрывался ослепительными белыми брызгами диковинных огненных цветов. Зрелище было настолько потрясающим, что я в очередной раз воскликнула про себя: "Остановись, мгновенье, ты прекрасно!" И пошла изливать нахлынувшее вдохновение в блог. Я хорошо потрудилась и около 2.30 ночи решила расслабить мозги пол бокальчиком австралийского шардоне, который я прикупила в пятницу, поддавшись внезапному порыву.
Налила себе в итальянский бокал Zafferano пару сантиметров соломенно-желтого вина и вышла на балкон насладиться ночным богатством майской ночи. Уже светало. В Подмосковье с мая по июль можно наблюдать отголоски белых ночей. Небо начинает светлеть ближе к 2 часам ночи, а около 3 часов уже почти светло и видно без электричества.
Я с наслаждением вдыхала аромат австралийского шардоне, маленькими глотками дегустировала вино и никуда не торопилась. Над моим балконом сияла Полярная звезда, из леса доносился щебет птиц и ароматы майской ночи превосходили аромат вина и пьянили жизнеутверждающей сердечной ноткой больше, чем вино в бокале Zafferano.
Несмотря на глухую ночь, по улице прогуливались редкие жители квартала. Вот пробежала влюбленная парочка. Девушка в летнем платье, с распущенными, волнистыми русыми волосами и ее молодой человек брюнет. Вот мужчина в спецовке понес какой-то белый мешок на мусорку. Надо же. Нашел время выносить мусор. Он почему-то долго от него не отходил. Что-то там искал и выкладывал.
Вот под моим балконом прогуливался пожилой пенсионер с такой же пожилой низкорослой собакой. Видимо, у него старческая бессонница и он прогуливается в ночной прохладе, чтобы уснуть. Собака долго играла с травой на газоне под моим домом и наигравшись, они ушли гулять дальше.
Я тоже надышалась ночным воздухом, насладилась стремительно светлеющим небом и вернулась в квартиру, чтобы наконец поспать. Не спалось. Видимо, я слишком много выпила молочного улуна для вдохновения или это просто "бессонница студентов" когда мозг не может расслабиться после умственной нагрузки. Я опять уткнулась в ноутбук и что-то там пыталась найти успокоительного. Лениво прочитала новость о количестве сбитых беспилотников в эту самую ночь под Москвой. Новость почему-то сообщал сам Собянин.
"Отразили. Молодцы. Пусть дальше отражают. Это же где-то там. Здесь рядом с аэропортом безопаснее." - лениво подумала я, продолжая открывать и закрывать вкладки в интернете. Мне решительно не спалось. Вино меня не расслабило. Я продолжала бодрствовать. На часах уже было 3.30.
Мне это не нравилось. "Да усну я сегодня или нет? У меня что тоже старческая бессонница? Так мне еще рано!" тревожно думала я. Тревога подступала. Было ощущение какой-то темноты, идущей с неизвестного направления. Вернее с известного. С 2022 года всем прекрасно известного....
Вдруг я услышала звук фейерверка. Только это был странный звук. Одиночный. Слишком громкий в предрассветной тишине. Потом еще один погромче, потом еще и еще. Подступавшая дрёма резка с меня слетела.
"Боже мой! Неужели это то, что я думаю?" - в ужасе подумала я.
Я уже слышала подобные звуки. Когда приезжала к маме в мой родной город. Эти одиночные хлопки не перепутать ни с чем. Только в моем родном городе этим хлопкам предшествовал вой сирен воздушной тревоги, хорошо знакомый по военным фильмам и металлический голос диктора из динамиков: "Красный уровень опасности! Угроза атаки БПЛА!"
Под Москвой и в Москве никакая воздушная тревога и диктор об атаке БПЛА никогда не предупреждает. Интересно почему? Чтобы не нагнетать? В провинции предупреждать население не боятся, а в Москве предупреждать не надо, потому что москвичи и подмосквичи более стойкие? Странно.
В ужасе я выглянула в окно, несмотря на то, что при атаке БПЛА этого делать категорически нельзя! И потом я поняла почему.
В предрассветном лазурном небе расплывались черные, сажевые кляксы сбитых беспилотников. Одна. вторая, третья, девятая... Вдруг неизвестно откуда от земли поднялась огненная комета и полетела за дом. Через несколько секунд раздался оглушительный взрыв. Потом полетела еще одна и еще. Я остолбенела от страха и ужаса. "Это же атака на аэропорт..." - запоздало подумала я.
В небе расплывались адски черные сажевые пятна. Вдалеке над торговым центром и почти на уровне моих глаз взорвался оранжево-красным огненным щаром сбитый беспилотник. Так близко ко мне и к многоэтажкам моего района! Через несколько секунд после того как огненный шар угас, до ушей докатился оглушительный грохот взрыва и от взрывной волны задрожал оконный блок. У меня большие окна. Даже очень большие. Не знаю почему такие огромные окна стали строить в жилых домах. Окна поменьше безопаснее в наши дни.
Потом черные кляксы начали растекаться в небе одна за другой над моим домом. От хлопков окно сотрясалось так, что я инстинктивно нажала на него рукой, чтобы не дать ему упасть на меня в случае чего.
Совершенно неадекватное поведение! Была бы взрывная волна посильнее, оконный блок разлетелся бы вдребезги, унеся с собой и меня заодно. Никогда нельзя стоять на уровне окна при атаке беспилотников!!! Надо прятаться за глухую каменную стену! Вот я дура! Подумала я, а сама не могла оторваться от зрелища подступающего Апокалипсиса. Моя кошка подошла ко мне, встала на подоконник и я пришла в себя. Последнее, что я увидела это молодые строители и жители коттеджного поселка, загипнотизированные ночными взрывами, смотревшие в небо.
Я взяла кошку и отошла от окна. Спряталась, так сказать за шторами, а надо было в коридоре за глухой стеной. Но, я забыла о мерах безопасности. Чтобы немного прийти в себя, я начала считать количество услышанных взрывов.
28, 29, 30, 31...
"Это никогда не кончится! Нам хана!" - думала я. И на смену паническому страху подступила ярость. Из глубины души поднялась холодная, отрезвляющая ярость. Мне захотелось ударить в ответ. Разнести в щепки тех, кто терроризиовал взрывами мирное, спящее население. Я осознала, что не одна сейчас боюсь. Взрывы слышат все. У нас много семей с маленькими детьми, с подрастающими детьми, с подростками. И страх уступил место испепеляющей ярости.
"Дайте им сдачи!" - думала я. "Хорошенько дайте им сдачи! Дайте так, чтобы у них исчезла возможность убивать спящих людей!"
Я опять выглянула в окно. В одном конце неба летел вертолет, в другом конце неба летел другой. Звуки хлопков начали отдаляться, затихать и через некоторое время затихли совсем.
"Мальчики! Наш мальчики не спят и защищают нас." - думала я.
Я желала пилотам вертолетов и всем нашим службам, отразившим ночную атаку удачи и сил продолжать и закончить это безобразие наконец!
Когда атака прекратилась я подумала. "А ведь это мог быть последний день моей жизни. И как я его провела? Спорила до мозолей на пальцах в интернете? Пила вино, которое мне не очень нравилось, потому что я пожалела 500 рублей и взяла подешвле, чтобы сэкономить? На чем можно экономить в такое время? Разве можно экономить на радости, на добрых эмоциях, на счастье, когда каждый день может стать последним? Я слишком расточительно отношусь к моей драгоценной жизни и жизни окружающих меня людей. Не хочу, чтобы после меня осталось вот такая сажевая клякса, как после взорванных беспилотников! Не хочу нести в этот мир негатив! Хочу жить и радоваться жизни! Тем более, что я не знаю когда опять повторится эта атака и насколько она будет иненсивной! Надо больше себе позволять, надо больше другим позволять. Потому что мой последний день не должен оставить после меня склоки в интернете." - подумала я.
"Мама. Что будет с мамой, если со мной всё? Кто ей закажет доставку? Кто ей оплатит жизнь? Кошка, мой синиц, которого я подобрала слетком в 2020 году и который жив до сих пор, хотя средняя продолжительность жизни синиц на воле от 1 до 3 лет? Мне туда нельзя! И книга. Моя книга ещё не закончена! Мне так много есть чего сказать людям. У меня такой богатый жизненный опыт, что мне есть чем поделиться! Мне совсем туда нельзя! Я тут остаюсь! Я остаюсь, чтобы жить!" - закончила я мой жизнеутверждающий жизненный спич словами из хита 90-х.
А сегодня утром я прочитала новость, что торговый центр, где я регулярно покупала продукты и подарки маме временно закрыт из-за атаки БПЛА.
Война постучала ко мне в окно. А отступать некуда. Позади Москва...