Это происходит потому что отсутствует сепарация с матерью. Интроект матери находится внутри ребенка, а тому может быть и под пятьдесят, не важно. Всю жизнь нарцисс стремится к отделению от матери, используя женщин как переходный объект.
Пока ничего не понятно, да. Вкратце расскажу.
Мой канал посвящен тому, как выглядит жизнь глазами видящего. Я пишу о явлениях в энергетическом поле. Касаюсь и психологии, потому что в поле человека есть информация обо всех его травмах и стрессах. Присоединяйтесь!
Интроект - это чужие убеждения, установки, правила и оценки, которые человек без критики и внутренней переработки принимает за свои собственные. Это «встроенные» в психику родительские или общественные шаблоны, которые определяют поведение, но часто вызывают внутренний конфликт, так как не соответствуют истинным желаниям личности.
В норме ребёнок постепенно отделяет свои желания от материнских, создавая внутренний образ «хорошей матери», который даёт опору, даже когда реальная мать отсутствует. А если мать не становится хорошим объектом, то она растворяется в психике ребенка, становится ее частью. Ребенок думает, что перестанет существовать, если не будет отражением матери, он ощущает страх исчезновения и пустоту.
Интроект матери в психике нарцисса - это бессознательно усвоенный образ критикующей или требующей совершенства родительской фигуры. Он становится «внутренним родителем», который продолжает управлять поведением, самооценкой и отношением к собственным слабостям уже во взрослом возрасте.
Нарциссическая мать воспринимает ребенка не как отдельную личность, а как продолжение самой себя. Она гордится им как своим «трофеем» или стыдится его провалов. Позже этот интроект заставляет нарцисса использовать других людей для поддержания собственной самооценки и требовать от себя невозможного, чтобы соответствовать чужим ожиданиям.
Когда я еще ничего не знала о нарциссах и просто анализировала жизнь и людей, я четко заметила такое правило: есть мужчины, живущие в цикле "идеализация - обесценивание", я тогда это формулировала как погоню за недостижимым идеалом. Сначала верит - вот он, потом обязательно разочаровывается, сообщает о своих разочарованиях и уходит в закат. Этакий принц - нет ему равных, все так или иначе не дотягивают. Но при этом с сильной жаждой идеала внутри, с требовательными поисками. Сейчас я бы назвала это аутоэротизмом, нарциссическим либидо - желанием, направленным только на себя. Ну как все остальные люди могут до такого дотянуться? То есть по сути сексуальное влечение они испытывают к самому себе и в процессе тоже видят только себя и сконцентрированы на себе. Вот и приходится жить в этом цикле. Наделять кого-то чертами идеала, отнимать эти черты, растаптывать и идти дальше. Никого все равно не найдет кроме себя. Никто все равно и не присутствует - это иллюзия, в отношениях с нарциссом есть только он сам и фигура, объект для удовлетворения аутоэротизма. Объекты меняются как картинки в калейдоскопе.
Для нарцисса в силу детской (доречевой, очень рано полученной) травмы женщины - это просто запечатленный в голове образ. Он знакомится с женщиной, изучает ее немного и образ отправляет в свою внутреннюю копилку. Это интернализация образа.
Интернализация образа - это психологический процесс, при котором человек усваивает внешний образ (человека, объекта или социального явления) и превращает его во внутренний компонент своей психики. В результате этот образ становится частью личности и начинает влиять на самооценку и поведение.
Дальше он этот образ идеализирует - потому что кто может быть с ним рядом? Только идеальная женщина. Он ведет с ним внутренние диалоги. Когда он встречается с женщиной и в дальнейшем и вступает с ней в интимные отношения, это просто продолжается в том же режиме - женщину нарцисс не видит, он общается с образом из головы. Когда женщина перестает соответствовать образу, она становится плохой и гонится прочь. Или не гонится прочь и становится женой. Тогда ее образ лелеется и с годами формируется огромная психзащита, потому что жена - идеальная женщина. Точка. Иначе не была бы женой (не идеальные обесцениваются навсегда).
Теперь самое интересное. Переходный объект. Для ребенка это игрушка. Для нарцисса женщина. Она приходит на смену плюшевым мишкам и зайчикам, потому что отделение от матери как мы помним не произошло. А должно было. С помощью переходного объекта. Как это работает в психике маленького человека?
Сначала ребенок неразделен с матерью, он ощущает свое всемогущество. Это ощущение дарит ребенку мать и оно же формирует у него базовое доверие к жизни. А потом ребенок замечает - мать - это не он, она может уйти. И тут у ребенка появляется игрушка. И это первый объект, с которым он взаимодействует и который отделен от него. И игрушка заменяет отошедшую мать. Ребенок учится переключаться на игрушку. Он не контролирует мать, и это его первый травмирующий опыт, но он контролирует игрушку - вот она.
Тут я бы добавила от себя несколько иное видение.
По субъективным ощущениям, травма нарцисса глубже. Это невозможность отдать любовь матери, потому что она ее не принимает. Отверженность крошечного существа огромна, из него льется поток любви и оказывается не нужен. Происходит нарушение гармоничного потока любви. И у нарцисса поток разворачивается внутрь. И все время направлен на него самого. А у эмпата он направлен на игрушку. Вот вся разница. А у здорового ребенка и травмы нет. Он ощущает любовь матери всегда, хоть отошла она помешать кашу или в магазин или болтает с подругой, здоровый ребенок лежит в кроватке и чувствует - мама недалеко, она любит меня, ее любовь затопляет меня.
О чем я хочу сказать. Нарциссическая травма - травма недостатка любви, первичная, в таком роду, в такой системе родился ребенок. У матери с нарциссической травмой дети будут или нарциссы или эмпаты, у обоих психика формируется в условиях недостатка любви. Но по-разному. Эмпат будет долго играть в игрушки, они будут любимые. Он будет их целовать, обнимать, лечить, спать укладывать. Потому что эмпату некуда в семье свою любовь деть, ее не принимают или принимают наполовину. Один из родителей у него может принять любовь, а второй -нет, потому что он... да, тоже нарцисс, он такое не умеет. Это замкнутый круг. Нехватка любви.
Вот с таким потоком любви живет нарцисс и мучается, потому что это болит постоянно. Оно болит тупой болью и психологами именуется внутренней пустотой, с которой нарцисс боится встретится. Да любовь его не нужна, ребенок это ощутил на уровне кожи, клеток, всем телом и душой как только пришел в этот мир. И нарцисс тот, который говорит - ну о.к., я понял куда попал, не нужна. Хорошо. Буду жить в представленных обстоятельствах.
Но все же он пытается выбраться. Что он делает? Он встречает женщину, женится и делает ее внутри себя материнской фигурой. Отныне это жена, она же мать. С матерью близость невозможна. И с женой невозможна. Это нарцисс уяснил. И знаете, получается очень крепкий брак. Потому что с женой развестись нельзя, как нельзя оставить мать, сепарироваться.
Брак созависимый, потому что нарцисс склонен к слиянию и ищет того, что было с матерью - полного безоговорочного принятия и понимания. Он бессознательно накладывает на жену образ матери. Он и развестись не сможет потому, что это будет означать, что с ним опять произошла травма отвержения. У него и так всё внутри - вымышленные фигуры, идеализированные отношения, сам образ, а тут еще и этот выстроенный мир потерять?
Но в браке нарциссов всегда триангуляция. Она в виде работы, друга, кого-то в доме, не обязательно в виде любовницы.
Триангуляция в отношениях - это психологический манипулятивный прием, при котором в конфликт или взаимодействие между двумя людьми (диадой) вовлекается третья сторона. Третий участник используется для снижения эмоционального напряжения, контроля партнера, манипуляции, подтверждения своей правоты или «дружбы против» кого-либо, что превращает общение в неустойчивый треугольник.
Также нарцисс будет открыто флиртовать, это тоже прием триангуляции. То есть кто-то третий всегда будет присутствовать.
Для чего же любовницы? Для отделения от матери. Нарцисс проигрывает этот сценарий снова и снова. У него открытый брак, как сейчас модно объяснять, но открытый он только с его стороны. Удобненько, да.
Ревности в браке нет. Потому что не к кому ревновать, это партнер, хоть и через страдания, но довольно быстро уясняет. Все женщины нарцисса помимо жены - игрушки. Или как говорят психологи, переходный объект. Им можно позвонить или нет, задвинуть в угол, приблизить, опять отдалить, забыть, забросить, вспомнить, использовать по своему усмотрению, выплескивая на них свое нарциссическое либидо, а это секс не с партнером, а об него. Они обычно или дозревают перед дальнейшим использованием или использованы и заброшены или отдаляются - приближаются по мере нужды в их услугах и функциях. Это женщины-функции. Они должны подпитывать грандиозность кроме всего прочего, то есть и сами быть эффектными женщинами и уметь подчеркивать лучшие качества сияющего нарцисса. Ну не жизнь, а сказка.
Как не стать игрушкой нарцисса? Предупрежден - значит вооружен, это во-первых. Уважать себя, это во-вторых. Поведение нарцисса ведь очень узнаваемо будет. Очень легко понять, что ты игрушка. Но нет, женщины так и лезут в это. Каждая ведь особенная. Плюс он-то какой особенный, приз просто. А потом на душе гадко от использования. Но упрямство же плюс свои травмы и в результате опять идут на сближение. Тогда как надо уходить вместо этого далеко, на безопасную дистанцию и с нее этот цирк с конями наблюдать.
Что с этим делать-то самим нарциссам?
Тут я дам неожиданный совет. 😍
Понимаю, что это не поможет и ни один нарцисс на это не пойдет. Но все же. Купите себе плюшевого мишку. Не надо так с женщинами. Хоть и нет понимания, что они живые, просто поверьте.
Я вот купила как-то на горе Ай-Петри овечку плюшевую, назвала ее Долли и клала с собой спать. Мне было 27 лет, ага. И ничуть не смущалась, разговаривала с ней)) Могла, например, есть торт и тарелочку подставить Долли, чтобы тоже поела.
И это меня стабилизировало, без шуток. Я эмпат. А эмпаты живут с тем же ощущением, что их любовь не принята и не нужна. И если я странная для кого-то, та какая мне разница-то? У всех людей свои странности))
Вообще скажу, что нарциссы тоже люди. Живые и мучающиеся. И они способны на огромное по силе чувство. А вот вывести его вовне, к сожалению, непосильная для них задача. Потому что нужно открыться, нужна уязвимость. Это может всю личность нарцисса разрушить, выпотрошить его в случае неудачи. Я понимаю это боль, у нее и берегов-то нет, так она огромна.
Что делать?
При таком положении вещей изменить ничего нельзя, не происходит от постоянного блуда разделения с матерью, чисто физиологически, может, легчает. Если возникла потребность отдавать любовь, это надо поддерживать, значит, выздоравливаете, это же чудо. Значит, вас любят тоже, раз выздоравливаете, любовь лечит. А психологи говорят, нет. Но потребность отдавать любовь и позволить себя любить - это про здоровье.
Выводить надо это чувство из внутреннего мира вовне и из объекта любви делать субъект, признать его ценность, отдельность. И любить. И открыться. Хоть немного. Я думаю, объект любви - это не насильник, чтобы требовать непомерной близости или уязвимости. Достаточно маленьких шагов. Любящий знает это, чувствует и будет поддерживать. А не получится - та его можно обесценить, ну какие проблемы, сравнять с плинтусом можно, раз он такой негодяй. Но дорогие нарциссы, не надо терять любовь, если вас полюбили. Дайте себе такой шанс - совершить прыжок в неизвестность. По крайней мере начните с того, что выведите фигуру любимого изнутри, из мира фантазий, начните разговаривать, потом начните любовь дарить. У людей, живущих внутри, такие резервы любви. Отчего-то психологи все как один говорят, нарциссы на любовь не способны. Откуда они знают такие вещи? Про любовь знать Бог может, душа. Вот пусть они и будут помощниками на пути.