Ко мне приходят люди с очень похожими словами. Кто-то говорит: "Я не понимаю, чего хочу. У меня как будто нет своих желаний", кто-то формулирует иначе: "Как понять свои ценности и себя". И почти всегда за этими словами звучит общее чувство потерянности. Речь идёт о долгом внутреннем опыте подстраивания под ожидания других людей и утрате контакта со своими желаниями и ценностями.
Сепарация и формирование системы личных ценностей, то, что подробно разберу в этой статье.
Наиболее серьёзная форма отчуждения - это отчуждение от самого себя
Как понять свои ценности и себя
Когда вы пытаетесь понять себя, вы часто задаёте вопрос: "Чего я хочу?" Но за этим почти всегда скрывается другой, более глубокий вопрос: "Что для меня по-настоящему важно?"
Ценности - это ваши внутренние ориентиры. То, на что вы опираетесь при выборе, в отношениях, работе, любви, отношении к себе и к жизни. Это то, без чего постепенно начинает появляться ощущение внутренней пустоты, даже если внешне всё выглядит благополучно.
Для одного человека ценностью может быть свобода.
Для другого - близость.
Для третьего - честность.
Для кого-то - спокойствие, развитие, творчество, безопасность, глубина, семья, независимость, смысл, искренность.
И здесь нет правильных или неправильных ценностей. Настоящие ценности всегда очень личные.
Как понять, что вы живёте против своих ценностей
Психика почти всегда подаёт сигналы. Даже если вы долго игнорируете себя, внутри постепенно накапливается ощущение внутреннего конфликта. Например:
- вы цените свободу, но живёте в постоянном контроле;
- цените близость, но строите отношения, где нельзя быть собой;
- цените творчество, но годами запрещаете себе проявляться;
- цените спокойствие, но всё время живёте в тревоге и гонке;
- цените честность, но постоянно вынуждены играть роль.
Тогда возникает ощущение: "Я как будто предаю себя". Даже если словами вы этого не формулируете. Именно поэтому можно иметь хорошую работу, отношения, стабильность и всё равно чувствовать глубокую неудовлетворённость. Потому что человеку недостаточно просто "функционировать". Вам важно чувствовать совпадение с собой.
Почему многие взрослые люди не понимают свои ценности
Потому что очень часто вы с детства учились ориентироваться не на себя, а на внешнюю оценку.
"Что правильно?"
"Что одобрят?"
"Как не разочаровать?"
"Как быть хорошим?"
И постепенно внутренний компас начинает заменяться внешними ожиданиями. Тогда вы можете прекрасно понимать: чего от вас хотят другие; как быть удобным; как соответствовать; как не конфликтовать.
Но при этом совершенно не понимать: что чувствуете вы сами; что делает вас живым; что для вас действительно важно. Именно поэтому поиск ценностей во взрослом возрасте часто оказывается не поиском чего-то нового, а возвращением к себе, которого когда-то пришлось потерять ради любви, принятия или безопасности.
Как ценности связаны с сепарацией
Пока вы внутренне зависите от чужого одобрения, вам очень трудно услышать собственные ценности. Потому что настоящие ценности могут не совпадать с семейными установками.
Например:
- родители ценили стабильность, а вам важна свобода;
- в семье было принято терпеть, а вам важна честность;
- вас учили жить "ради других", а внутри есть потребность в собственной жизни.
И тогда возникает внутренний конфликт: между верностью себе и страхом потерять любовь. Поэтому взрослая сепарация - это не только про отношения с родителями.
Это ещё и про разрешение себе жить в согласии со своими внутренними ориентирами.
Даже если кому-то это не нравится.
Формирование системы личных ценностей
Они редко приходят как внезапное озарение. Скорее, как тихое внутреннее узнавание.
Вы начинаете замечать:
- где вам становится тесно;
- где исчезает энергия;
- рядом с кем приходится всё время играть роль;
- после каких ситуаций остаётся ощущение жизни;
- где появляется искренний интерес;
- что вызывает внутреннее "да".
Иногда именно через боль человек впервые понимает свои ценности.
Через выгорание приходит понимание ценности отдыха.
Через одиночество - ценности близости.
Через постоянное подавление себя - ценности свободы и права быть собой.
Свои ценности невозможно придумать рационально. Их нельзя выбрать "правильно".
Их можно только постепенно прожить, почувствовать и признать. И часто взросление начинается именно в тот момент, когда вы перестаёте спрашивать: "Каким мне нужно быть, чтобы меня любили?" И начинаете спрашивать: "А что для меня самого является настоящим?"
Как работаем в терапии:
В работе с запросом о ценностях и сепарации во взрослом возрасте, опираясь на транзактный и сценарный анализ, помогаю клиенту увидеть, что ощущение: "Я не понимаю, чего хочу", часто связано не с пустотой внутри, а с давно запущенным жизненным сценарием, который когда-то был необходим для выживания и получения любви.
В этом сценарии могли быть приняты ранние, почти незаметные решения: "чувствовать опасно", "быть собой, значит потерять связь", "я должен заслуживать право на принятие". Со временем эти решения становятся внутренними правилами, которые человек перестаёт замечать, но именно они продолжают незримо управлять выборами, отношениями и даже представлением о себе.
В процессе терапии через работу с эго-состояниями Родителя, Ребёнка и Взрослого постепенно проявляется внутренний конфликт между "голосом сценария" и живыми, подавленными потребностями. Клиент начинает узнавать моменты, где он живёт не из себя, а из автоматического подчинения старым предписаниям, и впервые получает опыт выбора там, где раньше была только привычная реакция.
Постепенно возникает то, что часто переживается как возвращение к себе: возможность слышать собственные желания без вины, опираться на внутреннюю реальность и формировать ценности не как унаследованные установки, а как живую основу личной свободы и авторства собственной жизни.
Путь к пониманию своих ценностей во взрослом возрасте редко бывает быстрым и простым. Это про постепенное возвращение контакта с собой: со своими чувствами, желаниями, границами и внутренними реакциями.Свои ценности невозможно придумать рационально.
Иногда в этом процессе вы можете столкнуться с тревогой, растерянностью или ощущением, что он заходите в тупик. И это нормально, когда долго живёшь, опираясь на ожидания других, внутренний ориентир сначала может быть слабым или почти неощутимым. Тогда можно обратиться ко мне на консультацию, чтобы вместе спокойно и бережно исследовать вашу ситуацию и найти опору внутри себя.
Где вы сейчас живёте из своих ценностей, а где из страха потерять одобрение?
Автор: Голосова Татьяна Евгеньевна
Психолог, Помогаю взрослеть эмоционально
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru