ИНСТРУКЦИЯ №6
ЭТИКЕТ ОТ ВАЛЕРИЧА: КАК ВЫЖИТЬ СРЕДИ ХРУСТАЛЯ И ГАЛСТУКОВ
ВСТУПЛЕНИЕ: ЗАЧЕМ Я ЭТО ПИШУ
Привет, народ! Валерич на связи.
Тут меня часто спрашивают: «Валерич, а как себя вести в свете? В ресторане, на переговорах, с партнёрами?» А я вам так скажу: вся эта ваша этикетная муть — от лукавого. Придумали те, кому делать нечего.
Главное — быть собой. А если вы уверены, что «собой» — это вот такое чудо в трениках, то держите мой краткий справочник по выживанию среди хрусталя, галстуков и приставучих официантов.
Всё нижесказанное проверено на себе. Хорошо, что выдворяют из ресторанов быстро. Успеваешь ещё в другой забежать.
РАЗДЕЛ I. ПРИБОРЫ И ВНЕШНИЙ ВИД
Слушайте сюда. Если вы случайно взяли вилку в правую руку — не паникуйте. Три раза глубоко вздохните. Придайте лицу задумчивое выражение человека, который только что вспомнил, где спрятал заначку. И медленно, с достоинством переложите вилку в левую. Вот теперь — по фэншую. А нож, соответственно, в правую.
Хотя… нет. Давайте честно. Лучше в правую руку возьмите рюмку. Или стакан. А нож и вилка пусть полежат. Кому они нужны, когда есть горячительное и закуска без приборов?
Галстук на голое тело — это круто. Сразу видно альфа-самца. Но только на особо торжественных случаях. Например, когда пошли в баню с партнёрами по бизнесу. Или когда жена уехала, а ты решил сэкономить на стирке. В остальных случаях лучше наденьте майку. Белую, с пятном от борща — она добавляет солидности.
РАЗДЕЛ II. ПРИВЕТСТВИЯ И ОБРАЩЕНИЯ
Забудьте про «Ваше сиятельство» и «Богоравный вы наш». Это вышло из моды при царе Горохе. Земные поклоны и лобызание стоп — тем более. И уж точно не пейте воду после мытья ног партнёра по переговорам, как бы он вас ни уговаривал. Это не этикет, это уже сектантство какое-то.
Однако! Если вы договариваетесь о крупном безвозвратном кредите — эти старомодные штучки могут сработать. Будьте готовы к любым экспериментам. Хоть на коленях ползите, хоть на ушах. Деньги любят тишину и странные позы.
Самое правильное приветствие в деловых кругах сейчас: «Все бичуешь?» Или, на худой конец, «Все VIPуешь?» Это означает простой человеческий вопрос: «Чем занимаешься, дорогой коллега?» И сразу снимает любые барьеры. Кроме, возможно, административного кодекса.
РАЗДЕЛ III. РЕСТОРАН (ЭТО ВАЖНО!)
Лучший наряд для посещения ресторана — спортивный костюм. Желательно, чтобы треники были с вытянутыми коленками. И с дырочкой на левой ягодице — для вентиляции.
- Во-первых, удобно сидеть, развалившись на стуле, как дома перед телевизором.
- Во-вторых, удобно закидывать ноги на стол. Соседи оценят ваш йога-класс.
- В-третьих, если костюм тёмный — на нём не видно пятен от дешёвого вина, пролитого супа и чужого кетчупа.
Когда вам принесут блюдо — не стесняйтесь. Требуйте контрольное взвешивание! Эти рестораторы так и норовят обмануть. Если в салате обнаружите 144 грамма вместо обещанных 150 — смело устраивайте скандал! Можно для убедительности стукнуть кулаком по столу. Но осторожно, рюмки дорогие.
Важный пункт про окурки: Если на столе нет пепельницы, тушить окурки можно в тарелке, из которой вы уже всё съели. Ничего, помоют. Сами виноваты — вовремя пепельницу не принесли. Не стряхивать же пепел на пол? Вы же воспитанный человек!
Сигареты в России, кстати, принято гасить о тыльную сторону столешницы. Или об соседский бифштекс. Как удобнее. Главное — чтобы тлеющий уголёк не попал за воротник соседу. Хотя… если сосед — конкурент, то можно и не извиняться.
Чихнули? Громко, с душой? Отлично! Теперь надо вытереть носовым платком всё, что забрызгали: стол, приборы и лицо партнёра. Заодно покажете заботу о ближнем. А если платка нет — рукавом. Треники тёмные, не видно будет.
РАЗДЕЛ IV. КОКТЕЙЛИ, ТАНЦЫ И СЧЁТ
Пьёте коктейль через соломинку? Выпивайте всё до последней капли! И не стесняйтесь, когда остатки начинают забавно булькать на весь зал. Этот звук — как привет из детства, когда доедал йогурт.
Вас сразу сочтут человеком:
- непосредственным — потому что вам плевать на приличия,
- открытым — вы не прячете свои биологические процессы,
- экономным — вы не оставляете ни капли, даже если она уже с воздухом,
- и с хорошими лёгкими — раз вы так громко и мощно всё это добулькали, что соседи за тремя столиками почувствовали уважение.
Никакой пафосной тягомотины. Выпил — добулькал — выдохнул с чувством выполненного долга. Лёгкие тренирует, этикет соблюдает. Двойная польза.
В ресторане начались танцы? Отлично! Танцуйте с любой понравившейся девушкой. Не важно, одна она или с кавалером, согласна она или нет. Вы пригласили — значит, обязана пойти. И танцевать она будет столько, сколько вы хотите. Кстати, можете курить во время танца. Очень расслабляет.
После трапезы попросите людей за соседним столиком отдать вам остатки еды. Скажите, что для домашних животных. И неважно, что вы сами потом это съедите в машине. Они поймут.
Счёт. Самое важное. Когда принесут счёт, пересчитайте всё на калькуляторе. Два раза. Потом позовите администратора и начинайте торговаться. Ориентируйтесь на цены в ближайшем гастрономе. Если не соглашаются на вашу цену — зовите вышестоящего начальника. И так по кругу. В конце концов, им надоест, и они отпустят вас, согласившись на ваш тариф. Или выведут. Но это тоже опыт.
РАЗДЕЛ V. ОСОБЫЕ СЛУЧАИ (ПРОВЕРЕНО НА СЕБЕ)
Случай с бокалом: Если вы нечаянно выпили вино из чужого бокала — не суетитесь. Аккуратно поставьте его на место, вытрите губы и с грустью в голосе скажите: «Жизнь — это такая сложная штука… Всё смешалось: люди, бокалы, судьбы…» Собеседник растрогается и нальёт вам новый. Проверено в трёх ресторанах и на свадьбе у тёщи.
Случай с икотой: Если вас угораздило икнуть за столом — не краснейте. Тут же громко скажите: «Ой, это я по-казахски „спасибо“ сказал!» Все засмеются, а вы — великосветский человек.
РАЗДЕЛ VI. ПОСЛЕДНИЕ ШТРИХИ
Когда подписываете договор, помните: ручка должна быть в правой руке, а фигушка в левой. На всякий случай. Потому что обещания — обещаниями, а контрольный пакет — нашим.
Отправляясь на серьёзные переговоры, обязательно отпроситесь у супруги на весь следующий день. Сами понимаете: могут задержать. А дома — сапоги непочищенные, носки неспрятанные.
📋 ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭТИКЕТУ ОТ ВАЛЕРИЧА
(Краткая выжимка для тех, кто хочет казаться своим)
- Вилка и нож — не главное. Главное — рюмка. Остальное от лукавого.
- Треники — лучший друг ресторана. Тёмные, с вытянутыми коленками и дырочкой для вентиляции. Пятна не видны, ноги закидывать удобно.
- Окурок в тарелку — норма. Нет пепельницы? Не тряси на пол. Тарелка — твой друг.
- Булькай на здоровье. Это признак непосредственности, открытости, экономности и хороших лёгких.
- Счёт надо делить не с друзьями, а с администратором. Торгуйся до последнего. Ориентируйся на гастроном.
- Если выпил чужой бокал — грусти. Скажи что-то про сложность жизни. Срабатывает всегда.
- Фигушка в левой руке при подписи договора. На всякий случай.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ: КОРОТКО О ГЛАВНОМ
Вот такие, братцы, пироги. Ничего сложного. Будьте проще — и люди к вам потянутся. А если не потянутся — значит, у них проблемы с этикетом. Или с чувством юмора. Не ваши заботы.
Валерич своё дело знает. Всё, что написал, — сам проверил. Хорошо, что выдворяют быстро. Успеваешь ещё в другой ресторан забежать.
Подписывайтесь на канал «Валерич: инструкция к выживанию» — будет ещё жарче!
📌 #Валерич #Этикет #ИнструкцияВыживания #Ресторан #КакКазатьсяСвоим #ВалеричСоветует #ЮморДляСвоих