За большинством ссор в паре скрываются неосознанные способы защиты в близких отношениях. Именно туда - глубже, за поверхностные, порой бытовые причины - важно смотреть!
Эти механизмы включаются без нашего ведома и способны разрушать даже самые тёплые отношения ⛓️💥
Терри Рил, семейный психотерапевт, автор Relational Life Therapy (RLT) пишет о том, что в конфликте мы очень редко действуем свободно и осознанно. Чаще мы незаметно для самих себя переключаемся на знакомые защитные стратегии, которые когда-то действительно помогали нам выживать психически, справляться с болью, стыдом, уязвимостью, бессилием. Но во взрослых отношениях они начинают работать против нас.
- Одна из таких стратегий - стремление любой ценой быть правым (being right). Казалось бы, человек действительно может быть прав по фактам, по логике, по последовательности событий. Но проблема в том, что отношения устроены не как судебное заседание. В момент, когда задача смещается с понимания и восстановления связи на доказательство собственной правоты, контакт начинает разрушаться. Другой человек перестаёт чувствовать, что с ним разговаривают; он начинает чувствовать, что его хотят победить. И - парадоксально - чем убедительнее один, тем сильнее защитная реакция другого.
- Другая частая стратегия: контроль (control). Обычно она возникает там, где внутри много тревоги. Кажется, что если сильнее управлять, точнее отслеживать, жёстче объяснять, как надо, то всё наконец станет безопасным и предсказуемым. Но контроль почти никогда не ощущается как забота. Он переживается как сжатие в тиски. Поэтому тот, кого контролируют, очень быстро начинает либо сопротивляться, либо скрываться, либо внутренне отдаляться. Любовь не выдерживает постоянного давления.
- Есть ещё одна разрушительная форма - неограниченное самовыражение (unbridled self-expression). В современных представлениях о близости она нередко романтизируется: будто бы подлинность означает вылить на партнёра всё, что накопилось, без фильтра, без формы, без учёта его психической реальности. Терри Рил называет это «подходом рвотного пакета» (barf bag approach to intimacy)🤢 Грубо, но точно. Один человек сбрасывает всё накопленное напряжение, а другой остаётся это выдерживать, перерабатывать, утилизировать из отношений. Такая «честность» нередко является не зрелостью, а плохо обработанной аффективной разрядкой.
- Ещё одна стратегия - ответный удар, или месть из позиции раненого. Это тот момент, когда боль очень быстро превращается во внутреннее разрешение причинить боль в ответ:
«Раз мне сделали плохо, я имею право»…
Внутренне это может переживаться как восстановление справедливости, но для отношений это усиление разрыва. Потому что в этот момент человек уже не пытается быть понятым - он пытается, чтобы другой тоже почувствовал тяжесть, которую сам сейчас не выдерживает.
5. И, пожалуй, одна из самых незаметных и при этом самых разрушительных стратегий - уход в молчание, отстранение, исчезновение из контакта (withdrawal). Снаружи это может выглядеть как спокойствие, сдержанность или даже зрелость. Но нередко это не осознанность, а форма агрессии через отсутствие. Человек перестаёт быть доступным, эмоционально выходит из пространства отношений, и второй остаётся в переживании брошенности, неопределённости, бессилия. Именно поэтому молчание в конфликте далеко не всегда нейтрально. Иногда это один из самых болезненных способов наказать другого.
Во всех этих стратегиях есть одна общая вещь: в момент конфликта их включает не взрослая часть личности, а то, что Терри Рил называет адаптивным ребёнком (adaptive child). Это та часть нас, которая когда-то выработала определённые способы приспособления к боли, напряжению, стыду, нестабильности, небезопасности. Она не плохая. Наоборот, когда-то она нас спасала и сохранила наше психическое состояние. Но сейчас она больше не работает, у этих механизмов родом из детства нет задачи выстраивать и развивать отношения, их задача - самозащита.
А наша взрослая задача - обнаружить в себе механизмы, работающие против отношений, заметить, когда именно они включаются и начинают управлять поведением, и постепенно взращивать в себе взрослую позицию, осознавая свои внутренние тревоги, делая шаг в уязвимость, и пробуя реагировать осознанно и по-новому.
Терри Рил предлагает развивать новые формы контакта. Например, переводить жалобы и упрёки в конкретную просьбу. Жалоба почти всегда звучит как обвинение или как фиксация дефицита. Просьба создаёт больше ясности:
Чего именно я хочу от другого? Что могло бы мне помочь? Где здесь моя ответственность за то, чтобы быть понятным?
щё одна важная практика - диалог восстановления (feedback wheel), то есть разговор, в котором задача не доказать, кто виноват, а восстановить нарушенный контакт. Не просто высказаться, а действительно пройти путь от боли и недопонимания к большей ясности и взаимному присутствию. Здесь очень хорошо работает метод открытого диалога и искренние активное слушание.
Очень многое меняется и тогда, когда люди начинают слушать не для того, чтобы согласиться или немедленно возразить, а чтобы понять. Это трудно, потому что в конфликте мы почти всегда защищаем собственную реальность. Но без такого слушания пара остаётся в бесконечном параллельном монологе.
Ещё один принцип - признание вклада партнёра. Не формально, а искренне. Когда другой чувствует, что его усилия, намерения, участие замечены, он меньше уходит в оборону. Проблема от этого не растворяется, но поле для диалога становится гораздо более мягким и дружественным.
Last but not least - конкретная позитивная обратная связь каждый день. Не абстрактное «ты молодец», а живое замечание того, что человек сделал, как он проявился, что в нём ценно именно для вас. Отношения не удерживается только на разборе проблем. Им нужна ежедневная ткань признания, благодарности, внимания друг к другу.
Гармония, напряжение, разлад, восстановление - это живая динамика любой близости. Вопрос не в том, можно ли полностью избежать ссор и трудностей. Вопрос в том, умеют ли двое выходить из них, не превращая каждый конфликт в борьбу за
собственное превосходство.
Отношения разрушают не столько сами трудности, сколько способы, которыми мы пытаемся с ними справляться.
Начать можно с честного вопроса к себе: Что именно я делаю в конфликте снова и снова - и почему мне так трудно от этого отказаться?…