В здоровых отношениях, говорят нам, должен быть баланс. Равноправие. Взаимность. «Ты мне — я тебе». Это правильно. Это хорошо. Это — для здоровых людей. Я — не здоровая в этом смысле. Я — Госпожа. И дисбаланс для меня — не катастрофа, а облегчение. Не боль, а покой. Не приговор, а трон. Сегодня я расскажу, почему обычные люди страдают от дисбаланса, а я — успокаиваюсь. Почему, когда партнёр проваливается в минус, я перестаю тревожиться и просто сажусь ждать. И почему этот путь — не для всех. Он для тех, кто умеет управлять.
Что такое дисбаланс с точки зрения психологии
В отношениях всегда есть два полюса. Как плюс и минус. Когда один партнёр страдает, одержим, влюблён до потери пульса — он в минусе. Чем сильнее его чувства, тем ниже его позиция. Он теряет себя, растворяется, становится зависимым. Его минус растёт: -1, -2, -3, -5. И чем ниже он падает, тем выше автоматически становится другой. +1, +2, +3, +5. Это не магия. Это механика.
Одна из тысяч психологических формул.
Обычные люди ненавидят дисбаланс. Им кажется, что отношения должны быть «поровну». Что если один любит сильнее, значит, что-то не так. Они мечутся, требуют равноправия, страдают от того, что не могут «уравновесить» партнёра. А на самом деле дисбаланс — это просто данность. Кто-то всегда любит сильнее. Кто-то всегда страдает больше. Кто-то всегда в минусе, а кто-то — в плюсе. В здоровых отношениях этот дисбаланс пытаются сгладить. Либо не выдерживают и уходят. Потому что партнера-плюса тошнит от партнера-минуса. В моих — я его принимаю. И использую. Тошнит меня от партнеров-плюсов или тех, кто этим плюсом пытается казаться. А от минусов меня не тошнит. Это одна из причин, почему я возвращалась к Бобику все 4 года: его минус был -10. И это плавит мое сердце. Парадокс: чем сильнее в меня влюбляются, тем счастливее я, я рядом, но чем сильнее в меня влюбляются, тем страшнее им показывать свои чувства. Они прячутся вместо того, чтобы ползти, как это делал Бобик, страх у которого был единственный — потерять меня. Других страхов у него не было. Он не боялся мне писать, ныть, умолять и в ногах валяться.
Как я перестала бояться дисбаланса
Раньше я думала иначе. Когда я встретила Костю, внутри меня скребли кошки. Он казался мне идеальным. Я уважала его. Мне казалось, что из уважения к нему я должна выстраивать отношения в балансе. Должна быть равной. Должна не давить, не подчинять, не управлять. Быть просто женщиной рядом с мужчиной. И меня это пугало. Не потому, что я слабая. А потому, что я не знала, как это — быть на равных. У меня нет этого опыта. Нет этой программы. И не было никогда.
Несколько дней я всерьёз размышляла: «А может, я смогу? Может, я перестроюсь? Может, с ним получится иначе?». Я мучилась, сомневалась, искала выход. То же самое было с Игорем. Когда он только появился, когда он вёл себя достойно, без игр, без манипуляций, — я думала: «А что, если? А вдруг он тот самый, с кем можно быть на равных?». Его равноправное поведение заставляло меня тревожиться. Потому что я не знала, как себя вести. Мне это было непривычно. Мне это было страшно. Я боялась, что не справлюсь, что разочаруюсь. А я разочаруюсь — точно. Потому что все, что было похоже на баланс (было ли? Я не помню, но предполагаю), вызывало во мне скуку и я уходила. А может, этого и не было, если я не помню. А может, оно было настолько скучным, что я не помню? Мысли о балансе помню, а отношений не помню. Но не в этом суть. Хотя этот факт лишь подтверждает мою сущность.
А потом Игорь начал вести себя плохо. Он начал меня оскорблять, отталкивать, манипулировать. И я выдохнула. Потому что я поняла: слава богу, мне не нужно будет к нему относиться, как к равному. Он сам выбрал минус. Он сам провалился. А я осталась в плюсе. И это было мне знакомо. Это было мне удобно. Это было мне правильно.
Но я вам сейчас обьясню вот, что. Поведение Игоря со мной в прошлом (2022-2024 гг) было «поведением плюса». То есть вел он себя не как минус, а как плюс. И по логике вещей, а самое главное — психологических законов — я должна была упасть в минус. С каждым из них: с Бобиком, с Игорем, с Тарасом. Потому что вас, больных травмированных, это все топит в дисбалансе-минус. Каждый из вас начал бы искать не травмы, а проблемы в себе: почему он мне хамит, со мной что-то не так? Почему он меня избегает? Со мной что-то не так? И вы начинаете бежать за этими токсичными плюсами в надежде вернуть самооценку. Ну и закономерно: вы — минус, ИгорьТарасБобик — плюс. Вас бросают, потому что от вас тошнит, вы цепляетесь, потому что упали в минус.
А я? Я из любого сделаю минус. Потому что, во-первых, делать минусы мне интересно, я увлекаюсь этим процессом. Во-вторых, я не способна заинтересоваться плюсом (Игорь, Бобик и Тарас — истории о том, как я послала в даль этих плюсов). В-третьих — чем ниже ваш минус, тем больше очарования я вижу в вас. Думаете, Игорь не очарователен в своих слезах и постах в канале, адресованных мне? Очарователен. Очень даже. Но он — недоступен. Поэтому его виртуальная очаровательность мне не нужна и не интересна, я не хожу в его каналы и не смотрю, чего он там нового мне сочинил. Но будь это все реальным, это было бы красиво. Очень даже. А недоступное — не мое.
То же самое произошло с Костей. Первую неделю я переживала. Я думала: «Может, я смогу? Может, с ним получится равноправно?». Я почти решилась попробовать. Он боялся меня — Госпожи. И я обещала ему не сокращать дистанцию до тех пор, пока он не успокоится и не посмотрит на меня, как на Госпожу. Я была для него просто «Кошкой». А потом Костя пообещал мне бросить пить. И я поняла, что это пустые слова. И что он не справится. И что он тоже провалится в минус. И в этот момент я успокоилась. Снова. Несмотря на то, что я должна была бы расстроиться, я почувствовала облегчение. Потому что мне не придется выстраивать отношения в балансе. Мне не придется быть равной. Вы думаете, равной это значит — придется терпеть, прогибаться, договариваться, искать компромиссы? Нет. Быть равной — это «ты мне - я тебе. Одинаково. Взаимно.»
И я расслабилась, потому что поняла, что скоро он сорвется, а я скажу ему «извини, до свиданья.» И после этого никакого баланса не будет уже никогда. Он может вернуться, если захочет просить. А может не вернуться, если не захочет. Но баланс уже невозможен. И от этого осознания груз свалился с моих плеч.
Костя доказал мне, что я и баланс — несовместимы. Игорь казался мне просто исключением. Костя — подтверждением.
Что происходит, когда дисбаланс установлен
Когда я понимаю, что отношения пришли к дисбалансу, я успокаиваюсь. Я перестаю тревожиться, сомневаться, искать выход. Я сажусь на свой трон и просто жду. Жду, к чему приведёт этот дисбаланс. Он либо приведёт партнёра ко мне — в минус, на колени, в рабство. Либо он уйдёт навсегда. Мне всё равно.
Я не жду конкретного человека. Я не сижу и не гадаю, когда Костя одумается и одумается ли. Я просто знаю: если он придёт, он придёт минусом. И мне будет хорошо. Потому что с человеком в минусе мне кайфово. Он не требует равноправия, не спорит, не проверяет границы. Он выражает свою любовь так, как его душе угодно: одержимо, страстно, без остатка. А я управляю. Направляю. Красиво. Страстно.
Это моя конституция. Я не могу любить «как все». Потому что «как все» — это баланс. А баланс для меня — это скучно. Дисбаланс — это огонь, который горит, не прекращаясь. Когда я вижу, что человек в минусе, я знаю, что он мой. Или будет моим. Или уйдёт, но уже никогда не вернётся ко мне на равных. Потому что дорога назад только одна — через колени.
Итог: почему это круто (даже если не для всех)
Я не призываю вас быть такими, как я. Это невозможно. Это не выбирается. Это либо есть, либо нет. У меня есть. И я этому рада. Потому что дисбаланс, который для других — катастрофа, для меня — освобождение. Я не борюсь за любовь. Я не жду, когда партнёр станет «нормальным». Я не пытаюсь быть равной. Я просто есть. А тот, кто хочет быть рядом, сам выбирает: либо он в плюсе — и тогда я скажу ему «всего доброго»; либо он в минусе — и тогда я управляю, а он служит. И ему, кстати, тоже хорошо. Потому что его одержимость, его страсть, его желание быть рядом находят форму. Не хаотичную, не разрушительную, а управляемую. Под моим контролем.
Это не для всех. Это для меня. И для тех, кто готов меняться. Готов падать. Готов быть в минусе. Готов принять, что я выше.
Если ты не готов — не задерживайся. Я не жду. У меня трон. И он пустым не бывает.
Ты думаешь, что дисбаланс — это плохо? Что нужно бороться за равноправие, страдать, доказывать, ждать?
А что, если дисбаланс — это не приговор, а свобода? Свобода не быть равным. Свобода любить так, как любится, без оглядки на «нормы». Свобода принять, что кто-то выше, кто-то ниже, и в этом нет катастрофы?
Я выбрала дисбаланс. Не потому, что я не умею любить. А потому, что я умею любить иначе. Без терпения, без жалости, без равноправия. Зато со страстью скульптора, кто лепит из минуса своего самого лучшего раба.
Если тебе это близко — мы можем говорить. Если нет — не трать моё время.
Любовь Госпожи — такая. Любовь минуса — другая. Любовь плюса — третья. Каждый из нас любит, как умеет. Важно найти свое, кто примет мою любовь в той форме, в которой я могу ее дать.
И если форма моей любви противоречит вашим границам, выбросьте меня из головы и ищите свое. Потому что нам не по пути. Мой путь с теми, кто принимает меня такой, какая я есть. Тарас и Игорь не приняли. А Костя — испугался. А что Олег? А Олег — слуга. Слугам такое даже не предлагается. И это наводит меня на мысль…. А вас?
🍩 Поддержать Королевство: https://dzen.ru/madams_memoirs?donate=true
#Дисбаланс #Госпожа #Плюс #Минус #Любовь #Управление #Трон