Выплёскивают на других свои травмы, думая, что это и есть границы
Давайте разберём, где проходит разница между границами и контролем других людей. Потому что люди, которые долгое время жили, не умея защищать свои границы, часто сталкиваются с обвинениями в нарциссизме и агрессивности.
И здесь есть две стороны:
- С одной стороны, есть очень много людей, у которых раньше не было границ. Они накапливают вокруг себя тех, кто едет на шее, кому нужен человек без границ.
- С другой стороны, они могут выплёскивать на других свои травмы, думая, что это и есть границы. То есть, когда человек травмирован, когда он действует из своей боли, он часто думает, что другие обязаны знать эту боль, защищать ее.
Потому что они свою боль долго не признавали, а потом начали считать нормальным состоянием каждого человека. И поэтому каждый человек просто должен это по умолчанию понимать. А это не так.
То есть нам нужно разобраться, где проходят адекватные границы, а где происходит контроль. Потому что контроль из боли — это один из способов, которым эта травма передаётся по роду.
Есть способы передачи травмы эпигенетические, когда это прямо зашивается в ДНК. А есть самые простые, банальные. Люди ходят к регрессологам, к эзотерическим специалистам и говорят: «Мой родитель в третьем поколении, предок в пятом, десятом поколении дал обет, например, безденежья, и поэтому у меня нет денег».
Нет там никаких предков, которые дали обет на безденежье. Люди начинают выдумывать небылицы. Хотя на самом деле всё лежит на поверхности: их родители с ними обращались так, что у них выработалось определённое поведение. И это может быть не абьюз, а просто передача установок невербальным образом.
На самом деле, травмы передаются. Если у вас есть какое-то поведение, которое вы унаследовали от родителей, то необходимо найти способ не передать это своим детям и не продолжать жить из этого поведения.
А я сейчас расскажу о поступках, которые совершает человек в состоянии дисрегуляции. Когда он находится в страхе, в тревоге, он безопасные вещи считает опасными.
Иллюзия границ и ловушка контроля
Какие безопасные вещи человек в состоянии дисрегуляции считает опасными:
- кто-то вас не одобряет;
- кто-то с вами не согласен;
- у кого-то прямо принципиально другое мнение.
Травмированному человеку это кажется настолько опасным, что он готов атаковать этих людей за другое мнение, другие политические взгляды, религиозные убеждения, потому что ему кажется: «Если не я их атакую, то они меня как-то победят». На самом деле это не так.
Есть люди, которые действительно настроены агрессивно. От таких нужно дистанцироваться или защищаться. А есть люди, у которых просто другой взгляд, но агрессором становитесь уже вы.
Как же не стать таким агрессором:
Принцип первый. Фокус на своих действиях
Главное правило — не переносить фокус с чужого поведения на свои собственные действия, а фокусироваться именно на том, что делаете вы сами.
Существует опасная иллюзия границы, когда вы заявляете: «Ты не имеешь права мне это говорить!» или «Ты не имеешь права говорить со мной в таком тоне! Я не позволю тебе со мной так разговаривать!». Это не защита, это попытка силой изменить поведение другого человека.
Я столько раз сталкивалась с ситуациями, когда человек сам инициирует конфликт, но когда другой начинает говорить на повышенных тонах, инициатор обвиняет его. Из-за слепых пятен психики человек не замечает собственного вклада в конфликт, но мгновенно видит реакцию оппонента.
Что делать вместо этого
Можно сказать: «Я не готова продолжать общение, когда разговор переходит на личности или когда разговор идёт в таком тоне» — и просто закончить этот конкретный акт общения. Не обвинять, не указывать, как с вами разговаривать, а спокойно заявить: «Я не буду это делать, я из этого выхожу».
Мы сейчас не говорим про махровых абьюзеров и грубиянов, которые открыто вас унижают и оскорбляют. Мы говорим про ситуации «серой зоны», когда всё неясно. Если между вами и партнером или другом происходят ситуации, которые вы не понимаете, то не стоит сыпать обвинениями.
Надо просто дистанцироваться. И не для того, чтобы наказать человека своей дистанцией, а чтобы сделать брейк — как на ринге, разойтись по углам.
Побудьте с собой, порефлексируйте без самообвинений и без обвинений другой стороны. Постарайтесь восстановить объективное восприятие: что конкретно я сказал, что сказал он? Возможно, потом придётся поговорить, и человек озвучит своё видение ситуации — то, как это выглядело для него, что именно он услышал в ваших словах.
Это нужно обсуждать, но нельзя вести бой на чужой территории с лозунгами «Ты не имеешь права» и «Я тебе не позволю». Это формулировки контроля — главного оружия нарциссов и фундамента абьюза.
Здоровая защита границ всегда заключается в формулировках:
«Я в этом не участвую. Я не хочу, чтобы это происходило».
Собеседник может дать обратную связь и сказать, что это вы первый повысили голос. Самонаблюдение здесь очень помогает. Но когда беседа превращается в пинг-понг обвинениями: «Нет, в тебе проблема! Ты такой-сякой! Я тебе не позволю! », вы никогда ни до чего не договоритесь.
Договориться можно только тогда, когда вы говорите через себя: «Я вот это чувствовал, я вот это услышал, я вот так это понял, я не могу в этом находиться, мне плохо, у меня вот такая реакция». При этом вы позволяете другой стороне иметь своё мнение и находите в себе силы видеть обе точки зрения.
Это самый сложный момент. Люди, которые долго сидели в крайности «вижу только мнение другого и не вижу своего», от этих слов могут буквально взорваться: «И что, я теперь всегда должен смотреть на мнение других?!» Нет, нужно видеть два мнения. Танго всегда танцуют двое. Взаимодействие — это всегда сумма работы двух участников.
Это навык. Он может не получиться ни с первого, ни со второго раза. Поставьте себе цель не осуждать человека сразу за то, что его поведение вам не нравится. Попробуйте позаписывать свои разговоры на диктофон. Когда эмоции сойдут, проанализируйте аудиозапись: может быть, вы действительно первыми повысили голос, спровоцировали конфликт?
Если адекватный во всех других ситуациях человек вдруг резко на вас реагирует, диктофон покажет правду. Или наоборот — вы увидите, что человек, которого вы считали адекватным, намеренно нарушает границы и провоцирует вас, чтобы потом назвать неадекватным.
Конечная цель — не отбиться всеми силами, а научиться видеть правду. Именно она даст чёткое понимание границ и приведёт к хорошим отношениям, вместо тотального отсечения всех контактов направо и налево.
Принцип второй. Отказ от требования тотального союза
Из предыдущего правила вытекает следующая рекомендация: не требуйте от близких тотального союза против ваших врагов или тех, кто вам просто не нравится.
Вы не имеете права указывать другим людям, с кем им общаться, а с кем нет. Контролируя чужую жизнь, вы переступаете черту: из защитника собственных границ вы превращаетесь в захватчика чужих.
Требование, чтобы друзья и близкие разделили вашу обиду, приняли вашу сторону и начали ненавидеть человека, с которым у вас случился конфликт — это чистейший нарциссический паттерн контроля. Вы пытаетесь лишить третьих лиц права на собственное мнение и на независимые от вас связи.
Здоровая граница проходит в другом месте: вы имеете полное право защищать себя от деструктивного человека и не общаться с ним. Но здоровая граница также позволяет другим людям оставаться в нейтралитете или иметь собственный взгляд на ситуацию. Пусть они сами решают, с кем им коммуницировать. Если вы боитесь утечки информации, просто не делитесь с ними тем, что должно остаться в тайне.
Пример из практики: Часто при прерывании контактов с токсичными родителями-нарциссами остаются братья или сёстры, которые это общение продолжают. И человек начинает тревожиться: «Вот я им что-то расскажу, а они передадут родителям, и те будут меня обсуждать и поливать грязью».
Не беспокойтесь, они в любом случае вас обсуждают и осуждают, дошла до них свежая информация или нет. Чувствительной информацией делиться действительно не стоит, но это не повод для контроля третьих лиц.
Принцип третий. Не делайте инвестиций в долг
Следующее важнейшее правило — перестать делать инвестиции в долг.
Это ситуация, когда человек делает то, чего категорически не хочет, но тайно надеется: «Я сейчас это сделаю, я тут потерплю, перешагну через себя, зато потом он сделает что-то для меня».
Это скрытая манипуляция. Её цель — связать другого человека невидимым долгом. Здоровая граница — это чёткое определение: на что я готов, а на что не готов. Если вы не хотите чего-то делать — не терпите в надежде на ответный должок. Вам его могут не вернуть, потому что другой человек имеет право сам выбирать, что и когда для вас делать.
Конечно, есть откровенные паразиты и потребители, которые хотят строить отношения исключительно в одну сторону: только брать, пользоваться одолжениями и ничего не отдавать взамен. Таких людей нужно безжалостно выбрасывать из своего окружения. Отношения всегда строятся на взаимности, но эта взаимность должна быть строго добровольной с обеих сторон.
Вы отдаёте то, что сами решили отдать, потому что приняли ответственность за своё решение. Но в этом процессе нельзя наступать себе на горло. Если вы переступили через себя так, что теперь срочно требуете вернуть долг, иначе вам плохо — это деструктивный путь. Вы начинаете требовать от человека то, что он отдавать не готов, причём в той форме, которую определили за него вы.
Нормальные отношения — это когда вы добровольно делитесь услугами или одолжениями и одновременно принимаете право другого человека самому решать, чем и когда поделиться в ответ. Он может в чём-то отказать, сославшись на дела, но помочь в другой момент. И вы готовы принять этот отказ. Это история про взаимную добровольность, а не про завуалированный шантаж.
Принцип четвёртый. Уважение к приватности и закрытости
Последний пункт — это уважение к праву на приватность и закрытость.
Это огромная проблема для людей, которые сами не умеют оставаться приватными. Острый дефицит контейнирования заставляет их буквально вываливать всё на окружающих. Они физически не могут удерживать информацию внутри себя, им жизненно необходимо всем всё рассказать и со всеми поделиться.
Обратная сторона этой медали — они требуют абсолютной, тотальной прозрачности от других. Они не переносят секретов. Если кто-то хочет оставить что-то при себе, они воспринимают это как личное оскорбление.
Но никакого оскорбления здесь нет. Если вы не умеете держать информацию в себе, это не значит, что все остальные обязаны быть перед вами абсолютно прозрачными и лишаться приватности. Каждый сам выбирает, чем делиться, а чем нет, и это право нужно уважать.
Всё это часто уходит корнями в семейные традиции. Намного подробнее о семейных сценариях и о том, как работает и передаётся межпоколенческая травма, я расскажу на своём одноимённом вебинаре. Он состоится уже очень скоро.
✅Записывайтесь на вебинар Межпоколенческая травма https://school.nsemenenko.ru/mezhpokolentravma
Подписывайтесь: https://vk.com/nadezhsemenenko
#психология #абьюз #отношения #личныеграницы #саморазвитие #токсичныеотношения #манипуляции #психологияотношений #самопознание #родственники