Есть люди, которые всю жизнь пытаются стать «достаточно хорошими», как это модно называть в современной психологии. Они читают правильные книги, учатся любить себя, работают над мышлением, стараются быть спокойнее, увереннее, мудрее. Они годами исправляют себя, как будто внутри есть какая-то поломка, которую необходимо устранить, чтобы наконец заслужить право жить легко.
И самое печальное заключается в том, что чем больше человек пытается себя «починить», тем дальше уходит от себя настоящего. В этом почти трагическая человеческая ошибка. Человек так долго стремится стать достойным любви, уважения и внутреннего покоя, что перестаёт замечать одну простую вещь: пока он стремится к идеалу, жизнь проходит мимо.
О самооценке сегодня говорят так много, словно это какой-то внутренний мышечный каркас, который можно накачать правильными мыслями. Людям предлагают повторять аффирмации, хвалить себя перед зеркалом, убеждать себя в собственной ценности. Но человеческая душа устроена сложнее. Она верит не словам, поступкам. Можно сколько угодно повторять себе: «я достоин любви», но если вы каждый день предаёте себя в мелочах, терпите то, что причиняет боль, молчите там, где внутри всё протестует, соглашаетесь жить не своей жизнью, внутри всё равно будет оставаться тяжёлое ощущение собственной неправильности. И никакие красивые фразы его не отменят.
Есть люди, которые внешне выглядят сильными, но живут в постоянном внутреннем страхе. Они всё время оценивают себя глазами других людей. Им необходимо одобрение, внимание, подтверждение своей ценности. Без этого они словно начинают исчезать.
И есть другие люди. Не обязательно яркие или успешные. Но рядом с ними чувствуется спокойствие. Потому что они не ведут внутри бесконечный суд над собой.
Лев Толстой когда-то писал, что человек всегда судит себя по намерениям, а других — по поступкам. Мудро, правда?
Человек с низкой самооценкой вообще перестаёт видеть себя реальным человеком. Он смотрит на себя как строгий судья, который постоянно ищет доказательства несовершенства: «я не так сказал, не так выглядел» или: «я был слишком навязчивым, слабым, неинтересным… и т.д.» И эта внутренняя проверка никогда не заканчивается. Такие люди устают не от жизни. Они устают от постоянного наблюдения за собой.
Настоящая внутренняя опора появляется в тот момент, когда вы перестаёте всё время требовать от себя совершенства. И разрешаете себе быть любыми: уставшими, неидеальными, растерянными.
Люди думают, что высокая самооценка — это когда человек ничего не боится. Нет. Это когда человек перестаёт отворачиваться от себя, даже если ему страшно. Одна из самых важных вещей, которую стоит понять о себе, звучит очень просто: вам не нужно бесконечно себя улучшать, чтобы иметь право на любовь, уважение и спокойную жизнь. Возможно, вам вообще впервые стоит не исправлять себя, а внимательно посмотреть на того человека, которым вы были всё это время и разрешить себе быть разным.
И если эти строки отозвались вам не только мыслями, но и чем-то более глубоким, значит внутри вас уже началось то важное движение, которое невозможно объяснить словами.
Я ещё буду писать об этом. Не о красивой психологии из цитат и быстрых советов, а о том, как человек постепенно перестаёт жить против себя. И, возможно, именно это меняет жизнь сильнее всего.
А завершить статью хочу притчей:
Однажды к старому учителю пришёл человек и сказал:
— Всю жизнь я пытаюсь стать лучше. Исправляю свои недостатки, борюсь со слабостями, учусь быть сильнее. Но чем больше стараюсь, тем тяжелее становится внутри. Скажите, что со мной не так?
Старик посмотрел на него и спросил:
— Если цветок растёт медленно, ты ведь не кричишь на него?
— Нет, — ответил человек.
— Если дерево зимой выглядит мёртвым, ты не вырываешь его из земли?
— Конечно нет.
Старик кивнул и тихо сказал:
— Тогда почему с собой ты обращаешься хуже, чем с деревом или цветком?
Человек ничего не ответил.
А учитель добавил:
— Всё живое растёт не от ненависти к себе. Только от света, воды и времени. И, возможно, тебе тоже нужно не исправлять себя бесконечно, а впервые за долгие годы перестать быть собственным врагом.
Автор: психотерапевт, психолог, Наталья Холодова