Вы когда-нибудь чувствовали, что говорите с партнёром, а он вас не слышит? Словно ваши слова уходят в пустоту?
А что, если дело не в том, что он не хочет слушать, — а в том, что для него существуете не вы, а ваша копия? Копия, которую он сам придумал у себя в голове. И эта копия говорит ему, что вы чувствуете, чего хотите и кого любите. А настоящий вы… ну, вы просто шум.
Мы разобрали главный механизм нарциссических отношений, о котором редко говорят. Почему нарцисс не верит вашей ненависти и вашей любви? Почему вы начинаете терять себя и чувствуете, что вам промыли мозги? И при чём тут невидимая пуповина, которая не даёт вам родиться?
Статья жёсткая, честная и с опорой на психоанализ. Без воды. Только то, что нужно понять, чтобы перестать исчезать.
«Вы для него не существуете. Но ваша копия в его голове — это всё»: как нарцисс переписывает реальность и заставляет вас исчезнуть
Давайте сразу договоримся: нарцисс — это не человек, который просто любит смотреться в зеркало. И не тот, кто слишком много говорит о своих достижениях. Это, конечно, бывает, но настоящая беда нарциссического расстройства лежит гораздо глубже.
Она касается того, как вообще устроено его сознание — и какое место в этом сознании отведено вам. Самый распространённый миф звучит так: нарцисс якобы путает внутренний мир с внешним. Мол, он не понимает, где его фантазии, а где реальные люди. Звучит убедительно, но это не совсем правда. А точнее — совсем не правда.
Попробуем разобраться. Человек с нарциссическим расстройством отлично знает, что вы — это вы, а он — это он. Он понимает, что вы физически находитесь на работе, когда вас нет рядом. Он не видит галлюцинаций и не принимает столб за прохожего.
Его способность проверять реальность в целом работает (Kernberg, 1975; Ronningstam, 2016). Но есть один жуткий, фундаментальный сдвиг в том, чему он доверяет, а чему — нет. Он не путает внутреннее с внешним — он пытается их слить. И эта попытка слияния становится для него единственным способом существовать в отношениях.
Ваша копия важнее, чем вы
Представьте себе такое. В голове у нарцисса живёт ваша точная копия. Она выглядит как вы, говорит как вы, даже ходит как вы. Но это не вы. Это интроект — внутренний объект, который представляет вас в его сознании (Kohut, 1971).
И вот что важно: этот интроект для нарцисса и есть настоящий вы. А то, что ходит по улице, разговаривает с друзьями, злится, плачет или радуется, — это так, внешняя оболочка, приложение, не имеющее решающего значения.
Вы можете кипеть от ярости. Вы можете кричать: «Я ненавижу тебя! Убирайся!» — но если в этот момент интроект, сидящий в голове у нарцисса, настроен на любовь, заботу и терпение, то ваши реальные слова просто не будут услышаны. В прямом смысле. Нарцисс посмотрит сквозь вас, как сквозь чистое стекло. Потому что для него существует только то, что происходит у него внутри (Fonagy, Gergely, Jurist & Target, 2002; Bateman & Fonagy, 2010).
Он подумает: «Странно, внешний объект издаёт какие-то звуки, но мой внутренний объект говорит мне, что он меня любит. Значит, эти звуки не важны». И он вычеркнет их из реальности.
Звучит как безумие? Возможно. Но у этого безумия есть своя жестокая логика.
Почему ему проще разговаривать с призраком, чем с живым человеком
У нарцисса нет доступа к вашему внутреннему миру. Вообще никакого. Эмпатия — это не просто умение посочувствовать. Это сложный мыслительный и чувственный механизм, который позволяет нам «схватывать» состояние другого человека, чувствовать его изнутри.
Так вот, при нарциссическом расстройстве этот механизм отсутствует как класс (McWilliams, 2011; Gabbard, 2014). Нарцисс может подражать эмпатии — выучить, какие слова говорить и какое лицо делать, — но настоящего проникновения в ваши чувства не происходит. Он просто не знает, что творится у вас в душе. И не может этого знать.
Зато у него есть полный, мгновенный и очень яркий доступ к тому, что происходит у него в голове. Его интроекты — это часть его самого, они составляют его сознание. И ему гораздо легче, привычнее и безопаснее взаимодействовать с ними, чем с вами. Понимаете? Это не выбор. Это единственный доступный инструмент.
Вот и получается несимметричность. Вы для него — чёрный ящик. А ваша копия у него в голове — открытая книга, которую он может читать в любой момент (Stolorow, Brandchaft & Atwood, 1987). Конечно, он будет обращаться к этой копии. Он будет с ней разговаривать, требовать от неё отчёта, выяснять отношения. А вы в это время будете стоять рядом — живой, настоящий, с вашей обидой или нежностью — и чувствовать себя призраком.
Проекция наоборот: когда вашу ненависть превращают в любовь
Здесь происходит одна из самых коварных вещей в нарциссических отношениях. Нарцисс не просто игнорирует ваши реальные чувства — он их заменяет. Он «опрашивает» свой внутренний объект, узнаёт его состояние, а потом ошибочно приписывает это состояние вам. В психологии это называется проекцией, но в данном случае проекция работает по извращённой схеме: нарцисс проецирует на вас свой интроект, а не свои собственные вытесненные черты (Akhtar, 2009).
Пример. Ваш внутренний объект в сознании нарцисса — любящий и заботливый. А вы в реальности чувствуете ненависть и хотите уйти. Что произойдёт? Нарцисс просто не заметит вашей ненависти. Он будет продолжать вести себя так, будто вы его любите, — требовать заботы, обижаться на недостаток внимания, ревновать. И даже если вы сто раз скажете: «Я тебя ненавижу, ты мне противен», — он пропустит это мимо ушей. Потому что, повторю, внешний объект не имеет решающего голоса.
А теперь обратная ситуация. Допустим, вы действительно любите нарцисса. Вы говорите ему тёплые слова, вы заботитесь о нём, вы рядом. Но его интроект настроен на ненависть и преследование. Тогда он будет обращаться с вами как с врагом. Он будет подозревать вас в изменах, в злых умыслах, в том, что вы хотите его уничтожить. И никакие ваши уверения в любви не помогут. Он просто не поверит — потому что внутренний объект говорит другое (Lowen, 1985).
Как вам такое? Это и есть то самое чувство, которое описывают жертвы нарциссического насилия: «Он смотрит на меня, но не видит. Я говорю одно, а он слышит другое. Я злюсь — он думает, что я шучу. Я плачу — он думает, что я притворяюсь». Вы становитесь прозрачными.
Почему он не сумасшедший (и от этого ещё страшнее)
Самое пугающее: нарцисс не психотик. У него нет галлюцинаций. Он знает, что вы пошли на работу, а не растворились в воздухе. Он знает, что у вас есть друзья и семья. Он не глуп (Gabbard, 2014). Но это знание никак не влияет на его поведение, потому что у него есть другая система отсчёта. В этой системе отсчёта вы физически можете быть где угодно, но ваша душа — если хотите, ваша сущность — остаётся с ним. Она никогда не уходила. Она привязана к нему невидимой пуповиной.
Вот хорошая аналогия, которая многое объясняет. Представьте, что у вас есть машина, которую вы обожаете. Старинная, редкая, ваша гордость. Вы оставляете её на парковке, а сами идёте домой. Вы же не думаете, что машина у вас в гостиной? Конечно, нет. Вы знаете, что она на парковке. Но при этом она с вами. Вы думаете о ней, вы переживаете, всё ли с ней в порядке, вы вложили в неё душу. Она не покинула ваше внутреннее пространство (Kohut, 1971).
Точно так же нарцисс относится к вам. Вы — его машина, его смартфон, его драгоценное продолжение. Вы на работе? Он знает. Но ваша «суть» осталась с ним, лежит у него в кармане. И эта фантазия — не просто безобидная странность. Это основа его контроля. Потому что если ваша сущность всё равно с ним, то вы можете ходить куда угодно — это не имеет значения. Вы никогда не станете самостоятельным человеком. Вы всегда будете его «послом» в мире. Как американское посольство в чужой стране: формально оно находится за границей, но по закону это территория Соединённых Штатов (Stark, 2019). Так и вы — где бы вы ни были, вы всё ещё кусочек нарцисса.
Как он заставляет вас исчезнуть: принуждение к соответствию
Теперь мы подходим к самому разрушительному этапу. Нарцисс не просто пассивно живёт в своём мире интроектов. Он активно, агрессивно и настойчиво пытается сделать так, чтобы реальный вы соответствовали внутреннему вам. Он будет использовать всё: уговоры, манипуляции, шантаж, соблазнение, подкуп, угрозы, молчание, скандалы. Всё, что угодно, лишь бы вы изменили свои черты, свои привычки, свой выбор, свои чувства и стали точной копией того образа, который у него в голове (Herman, 1992; Carnes, 2015).
И вот здесь происходит то, что жертвы нарциссического насилия называют «промывкой мозгов». Вы начинаете терять себя. Вы больше не знаете, что вы на самом деле чувствуете. Потому что каждый раз, когда вы чувствуете одно, а нарцисс требует от вас другого, он не просто спорит — он отрицает само существование вашего чувства. Ваша злость для него не «неправильная» злость. Она не существует. Ваша любовь — не существует, если она не совпадает с его интроектом.
Постепенно вы перестаёте доверять своим собственным эмоциям. «Может, я и правда не злюсь? Может, я просто устала? Может, он прав, и я на самом деле его люблю?» Вы начинаете сверяться с его реакцией, чтобы понять, что вы чувствуете. А это и есть классическое определение разрушения личности. Вы становитесь бесформенными, податливыми, пустыми. Вас больше нет. Есть только вы — каким вас видит нарцисс (Walker, 2013; Yeomans, Clarkin & Kernberg, 2015).
И самое страшное — вы можете прожить так годы. Вы будете ходить на работу, растить детей, улыбаться друзьям. Но внутри вы будете знать, что вас больше нет. Что вас заменила копия, и эта копия постепенно стала единственной реальностью.
Что происходит, когда нарцисс вас «отключает»
У нарцисса есть ещё одна жуткая способность. Он может «выключать» ваш интроект у себя в голове. Представьте себе переключатель. Когда нарцисс делает что-то, что вызывает у него стыд или вину (например, изменяет вам), он просто отключает ваш образ. Не стирает, не уничтожает — именно отключает. Вы становитесь фоновым шумом, неприятным, но не определяющим (Gunderson, 2001; Akhtar, 2009).
И здесь важное отличие от пограничного расстройства. У человека с пограничным расстройством постоянства интроекта нет: «с глаз долой — из сердца вон». Ушёл человек — исчез и его образ. У нарцисса иначе. Отключённый интроект всё равно остаётся где-то на заднем плане, грызёт изнутри, напоминает о себе тянущим чувством.
И нарцисс начинает злиться на вас за то, что вы заставляете его чувствовать этот стыд и вину. Даже если вы ничего не сделали. Даже если вы не знаете о его измене. Он накажет вас при следующей встрече — за то, что ваш отключённый образ испортил ему настроение.
Это неразумно? Абсолютно. Но это работает именно так.
Почему партнёр с пограничным расстройством подливает масла в огонь
Теперь — важное дополнение, которое редко обсуждают в популярных статьях. Описанные выше механизмы характерны не только для нарциссов, но и для пограничного расстройства личности. И более того, нарцисс и человек с пограничным расстройством образуют невероятно прочный, почти неразрушимый союз. Почему? Потому что пограничный партнёр поощряет нарциссическую слепоту (Lachkar, 1998; Masterson, 1976).
Человек с пограничным расстройством часто считает себя «плохим», ущербным, недостойным настоящей близости. Он панически боится, что если нарцисс увидит его настоящего — со всеми слабостями, страхами и несовершенствами, — то немедленно бросит. Поэтому он сам подталкивает нарцисса к жизни в мире фантазий.
Он говорит: «Не смотри на меня настоящего, смотри на ту копию, которую ты себе придумал. Там я хороший, любящий, идеальный. Не приближайся ко мне в реальности, пожалуйста». Он подпитывает драмой, противоречиями, неожиданными сменами настроения — чтобы нарцисс был постоянно занят управлением этими конфликтами у себя в голове. Ему так безопаснее.
Получается адский тандем. Пограничник подталкивает нарцисса к психозу (к ещё большему отрыву от реальности), а нарцисс подталкивает пограничника к психопатии (к ещё большей холодности и склонности к манипуляциям). Союз, заключённый на небесах, — только небеса эти, скорее всего, существуют только в их головах.
Но он же меня любит? Ошибка привязанности
Вот самый болезненный вопрос, который задают себе люди, пережившие отношения с нарциссом. «Но ведь были же хорошие моменты? Он же говорил, что любит меня? Он же заботился? Может, я всё преувеличиваю?»
Нарцисс действительно может быть убедительным. Он может говорить ласковые слова, делать подарки, казаться внимательным и нежным. И самое ужасное — он сам верит в то, что говорит. Потому что он действительно привязан. Но привязан не к вам. Привязан к вашему интроекту — к той копии, которая живёт у него в голове. Когда он говорит «я люблю тебя», он обращается к этой копии. Когда он скучает, он скучает по ощущению, которое даёт ему его внутренний объект (Ronningstam, 2016).
Вы в это время можете стоять рядом, но он вас не видит. Или видит, но как помеху. Потому что живой человек всегда вносит хаос: у него болит голова, он устал, он хочет другого, у него своё мнение. А интроект — идеален. Интроект никогда не болеет, не спорит и всегда знает, что нужно нарциссу.
Поэтому ответ на вопрос «любил ли он меня?» звучит так: он любил ту версию вас, которую сам же и создал у себя в голове. Реального вас он никогда не знал. И не хотел знать.
Можно ли это исправить? И можно ли выжить
Клиническая правда такова: нарциссическое расстройство личности — одно из самых сложных для лечения нарушений. Не потому, что оно неизлечимо в принципе, а потому что сам нарцисс редко видит в этом проблему. Ему хорошо в его мире интроектов.
Зачем ему лечиться, если внешние объекты — это просто досадная помеха? Желание меняться появляется только тогда, когда этот мир начинает рушиться — например, после тяжёлой потери или катастрофического разрыва, который задел его самооценку (Kernberg, 1975; Yeomans et al., 2015).
Для тех же, кто оказался в отношениях с нарциссом, совет может показаться жестоким, но он единственно возможный: перестать пытаться быть услышанным. Вы не сможете донести до него свои чувства. Не потому, что вы недостаточно красноречивы.
А потому что у него нет приёмника для этих сигналов. Всё, что вы можете сделать, — это перестать пытаться соответствовать его интроекту. Перестать сверяться с тем, как он вас видит. И начать по крупицам собирать собственную реальность — ту, в которой ваша злость имеет право на существование, ваша любовь не требует доказательств, а вы сами не являетесь чьей-то копией.
Это долгий путь. И он почти всегда требует помощи психотерапевта, особенно если вы провели в таких отношениях много лет. Но он возможен. И первые признаки выздоровления — это когда вы вдруг замечаете: «Я злюсь. И мне не нужно ничье разрешение, чтобы злиться. Я просто злюсь, и это моё». В этот момент вы начинаете существовать снова.
Источники, на которые мы опирались в этом тексте:
- Akhtar, S. (2009). Comprehensive Dictionary of Psychoanalysis. Karnac.
- Carnes, P. (2015). The Betrayal Bond: Breaking Free of Exploitive Relationships. Health Communications Inc.
- Kernberg, O. F. (1975). Borderline Conditions and Pathological Narcissism. Jason Aronson.
- Kohut, H. (1971). The Analysis of the Self. International Universities Press.
- Masterson, J. F. (1976). Psychotherapy of the Borderline Adult. Brunner/Mazel.
- McWilliams, N. (2011). Psychoanalytic Diagnosis: Understanding Personality Structure in the Clinical Process. Guilford Press.
- Ronningstam, E. (2016). Narcissistic Personality Disorder: A Clinical Perspective. Journal of Clinical Psychology, 72(2), 123–134.
P.S. Кнопка, которая держит вселенную в равновесии
Если вы дочитали до этого места — спасибо. Честно. Это значит, что тема вам небезразлична, а возможно, и лично знакома. И тут у меня к вам разговор без всякой психоаналитической хитрости.
Вы наверняка заметили, что справа, сразу под текстом этой статьи, есть кнопка «Поддержать». Она не кричит, не мигает и не перекрывает вам чтение. Она просто существует. Как тихий столик с чаем на выходе из зала, где вы только что посмотрели хороший, но тяжёлый фильм.
Так вот. Если вы нажмёте на неё и переведёте любую сумму, которая для вас не заметна, а для меня — очень заметна, произойдёт странная и прекрасная вещь. У меня, автора, появится ровно на один нервный тик меньше и ровно на один час больше времени, чтобы не думать о том, как свести концы с концами, а думать о том, какую следующую статью написать для вас. Какую ещё сложную, неудобную, важную тему распаковать так, чтобы она стала понятной и живой. Какого ещё эксперта расспросить или какую книгу разобрать, чтобы вы через неделю снова зашли и сказали: «О, вот это я не знал. Вот это про меня. Вот это объяснили».
Это работает как честный двигатель. Не как благотворительность (я не фонд и не храм), а как обмен. Вы говорите: «Мне здесь было ценно, и я хочу, чтобы так было дальше». Я слышу это и — парадокс, но это чистая правда — начинаю искать для вас ещё более ценную информацию. Не потому, что мне нужны только деньги, а потому что плата для меня — самый понятный знак: «Ты не зря старался. Продолжай». А когда автор знает, что его читают и его работу поддерживают деньгами, у него вырастают крылья. Или хотя бы пропадает желание бросить всё к чёртовой матери и пойти менеджером по продажам.
Так что это не «поддержите бедного автора». Это «вложитесь в устройство, которое производит для вас пользу». Вы даёте немного энергии — я превращаю её в тексты, которые, возможно, меняют чью-то жизнь или хотя бы спасают чей-то вечер. Это и есть тот самый честный обмен пользой, на котором, если подумать, держится вообще всё живое. Мы не просто так кормим друг друга, лечим, учим, пишем и читаем. Мы обмениваемся. Кнопка «Поддержать» — просто очень прямой и честный способ сказать: «Ты мне полезен. И я хочу, чтобы ты оставался полезным. Держи».
Нажмёте — спасибо. Не нажмёте — спасибо за то, что дочитали. И за то, что вы есть. Настоящий внешний объект, которого никакой интроект не заменит.
До встречи в следующей статье.
Берегите себя
Всеволод Парфёнов