Сегодня я предлагаю вам обсудить статью психолога Анны Бариновой «Дружба или зависимость?», которая была опубликована в одном из номеров журнала «Будь здоров!» и посвящена тому, что сейчас принято называть «токсичной дружбой».
Как часто бывает такое, что дружат две совершенно непохожие друг на друга девочки: одна – уверенная в себе, а другая – тихоня и скромница. А ведь это не просто так, всё это обусловлено воспитанием в семье.
Если ребёнка часто попрекают за то, что он что-то делает не так, внушают ему чувство вины и стыда за себя, то такой ребёнок подсознательно будет тянуться к тому, кто по его мнению является идеалом, и именно с таким сверстником постарается подружиться.
«Если семья чаще избирала авторитарный стиль общения в общении с дочерью, то велик шанс, что в лучшие подруги ребёнок выберет бунтарку, неформалку, девочку, всегда пользующуюся большей свободой».
Вот совершенно мой случай! Именно меня в детстве держали в строгости, а подругой моей стала девочка, которая поступала так, как хотела, и родители ей почти всегда потакали. Правда, тогда я не думала, почему так получилось. Мы просто дружили.
«Учёные, занимающиеся исследованиями подросткового конфликта с ближайшим окружением, утверждают, что в лучшие подруги девочка-подросток в большинстве случаев избирает свою противоположность. То есть малолетний сорванец в мини-юбке тянется к домашней и правильной девочке, и, наоборот, скромная и воспитанная избирает своей наперсницей бунтарку. Так, в основном, и строятся пары подруг в ранней юности – на максимальной непохожести».
В такой дружбе чаще всего одна (бунтарка) является ведущей, а вторая (послушная) ведомой.
Но важно не столько это, сколько то, что подруги больше прислушиваются к мнению друг друга, чем ко мнению родителей. И тут хотелось бы, чтобы лучшая подруга не оказалась завистницей, готовой подставить подруге подножку.
Какие же надо сделать для себя выводы, чтобы максимально обезопасить своего ребёнка от такой «токсичной дружбы»?
«…если вы желаете счастья своим детям, внукам, да и близким вам взрослым, никогда не говорите им ядовитые фразы, типа: «Подумай, а что люди скажут?» или «Будет стыдно перед людьми». Поверьте, им, а заодно и вам, станет гораздо легче жить, если вы (и они) перестанете оглядываться на чужие мнения».
А я бы сделала акцент на другом (об этом тоже идёт речь в статье): не надо делиться всем ни с кем, даже с лучшей подругой. Пусть останутся какие-то тайны. Дружбе это не помешает.
«Чрезмерная же искренность и стремление тотально вовлекать подругу в свою жизнь – это своего рода эмоциональное насилие. Как и любое насилие, оно рано или поздно может вызвать лишь протест».
Психологи советуют научиться различать любовь и созависимость. Но не все понимают, что дружба и созависимость – тоже разные понятия. Потому что дружба (как, наверное, и любовь) предполагает равноправие.
Кстати, о любви и созависимости. Была у меня когда-то знакомая пожилая супружеская пара. Я всегда восхищалась их взаимоотношениями. К старости он ослеп, а она стала плохо ходить. И они каждый день ходили гулять вместе, под ручку. Она за него держалась, а он следовал туда, куда она вела. Не хочу сомневаться в том, что их связывала истинная любовь, но порой созависимость выглядит примерно так же.
А вы сталкивались с «токсичной дружбой»? А литературные примеры привести можете?