Почему мы терпим то, что терпим. Например, если я уже знаю, что этот мужчина мне не подходит, если он меня обесценивает, игнорирует, использует или даже унижает, если мои подруги уже устали говорить «брось его» и если я уже сама себе сотни раз сказала «хватит», почему я продолжаю терпеть? Почему я не ухожу? Или возвращаюсь к нему?
Хочется, конечно, ответить - потому что я его люблю. Но это не совсем так.
Часто мы терпим не от большой любви, а от зависимости. В основе которой обычно лежат эти несколько страхов:
⠀
- Страх одиночества.
Самый очевидный и одновременно самый глубокий страх. Не просто боязнь пустого пространства, а экзистенциальный ужас перед тем, что без мужчины ты перестаешь существовать как женщина, что ты неполноценна, что ты «никому не нужна» и что твоя жизнь теряет смысл. Этот страх редко бывает врожденным. Чаще всего он формируется очень рано, когда девочке транслируют, что главное - выйти замуж, без мужчины ты не состоялась, одинокая женщина - «это неприлично» (с).
⠀
- Иллюзия, что он изменится. Надежда, что он наконец-то поймет. Что если я еще немного потерплю, постараюсь, покажу ему, как я его люблю, он станет другим. И эта надежда подкрепляется циклами, которые есть в любых созависимых отношениях: после периода холода или жестокости наступает период тепла, и этот короткий миг дает дофаминовый всплеск, который закрепляет убеждение, что «всё может быть хорошо». Но эти «теплые окна» - не обещание перемен, а лишь инструмент удержания вас.
⠀
- Страх причинить боль. Для многих женщин, особенно с синдромом спасателя, уход из отношений связан с огромным чувством вины. Вам кажется, что без вас он пропадет, не справится, что вы его бросите в трудный момент, что вы - последний человек, который в него верит, и если вы уйдете, он окончательно рухнет. Но взрослый мужчина это не ребенок. Если он не справляется без вас, это не значит, что вы должны остаться. Это значит, что ему нужна его собственная терапия и его собственный путь. Оставаясь, вы не спасаете его, а поддерживаете его инфантильность и свою иллюзию значимости.
⠀
- Страх перед неизвестностью. Плохие отношения вы уже знаете. Вы знаете, как в них выживать, что от них ожидать и какие есть лазейки. Вы изучили этого мужчину, его смены настроения. Вы чувствуете себя если не счастливой, то хотя бы компетентной, т к
вы знаете, что делать, когда ему плохо, когда он злится или уходит в молчанку. А что будет после ухода вы не знаете. Неизвестность пугает сильнее, чем предсказуемая боль. И ваша психика, которая стремится к предсказуемости (даже если эта предсказуемость - страдание), будет сопротивляться уходу и убеждать вас, что «лучше синица в руках, чем журавль в небе».
⠀
- Стыд и страх осуждения. Стыд перед подругами, которые уже столько раз вас поддерживали, а вы снова вернулись. Стыд перед родителями, которые говорили «мы же предупреждали». И перед собой за то, что вы опять не смогли уйти. Этот стыд парадоксальным образом заставляет вас терпеть еще больше, потому что если вы уйдете сейчас, вам придется признать, что в этих отношениях вы потеряли годы и ошибались. И иногда кажется, что проще продолжать терпеть, чем признать масштаб ошибки.
Читайте также:
"Мне 40 и я ничего не добилась в жизни - ни семьи, ни карьеры, ни понимания себя"
2 качества, которые делают вас привлекательнее остальных вне зависимости от возраста и внешности
Мужчинам всегда нравились молодые! А нам какое дело до этого?
Когда мужчины сильно волнуются, они несут полную ерунду. А мы потом мучаемся
Как реагировать, когда мужчина говорит: "ясно, опять я плохой!"
Вас всегда будут оправдывать, если любят
Выполнять ли обязанности жены, если муж изменил
Что вас ждет сразу после того, как вы простите измену
3 сценария, когда мужчина все же уходит из семьи к любовнице
"В ответ он спросил "А что ты мне можешь дать как женщина?"
"Хочу предложить жене расходы 50 на 50, потому что работаю слишком много и сильно устаю"