Бывает так, что самые близкие люди вдруг реагируют на нас совершенно неожиданным образом. Нам говорят о холодности, жестокости или обидных словах. А мы смотрим на них и искренне не понимаем, в чем нас обвиняют. Ведь в этот момент внутри себя мы проживаем огромную уязвимость, чувствуем себя абсолютно беспомощными и просто пытаемся защититься от боли.
Это один из самых сложных психологических парадоксов. Для окружающих мы всегда равны нашим поступкам. А для самих себя мы равны тому, на чем сейчас сфокусировано наше внутреннее внимание. И между двумя этими системами координат часто находится слепая зона.
Возьмем обычный конфликт в паре или семье. Человек чувствует, что его не ценят или отвергают. Ему страшно и чтобы не разрушиться от этих чувств, он надевает маску безразличия, начинает отвечать едкими саркастичными фразами или уходит в глухое ледяное молчание. В своей собственной картине мира он в эту секунду ощущает себя маленьким и несправедливо обиженным. Он сидит в своей крепости и отчаянно ждет, что партнер догадается о его боли, пробьется сквозь лед и просто обнимет.
Но партнер не видит этого раненого ребенка. Он видит только плотно сжатые губы, презрительный взгляд и слышит обесценивающие слова. Он реагирует на ту агрессивную границу, которую мы сами же только что выстроили.
В такие моменты психика работает в режиме аварийного спасения. Когда нам кажется, что нас не ценят или отвергают, возникает прямая угроза нашей уязвимости, под ударом оказывается наше отношение к себе. Чтобы эта конструкция не рухнула от стыда и ощущения собственной ненужности, включается защита. Прожектор нашего внимания часто сужается до одной единственной точки. Мы начинаем видеть только собственную хрупкость и чужую несправедливость. Ощущение собственной беззащитности становится негласной индульгенцией на любое поведение. Мы сливаемся со своей обидой и искренне поражаемся, когда в ответ прилетает не теплое сочувствие, а встречная агрессия или желание отдалиться. Возникает глубокое разочарование. Ведь внутри мы чувствуем себя загнанными в угол и недоумеваем, почему близкие вдруг начинают относиться к нам как к источнику угрозы.
В этом кроется наш немой запрос к миру. Мы хотим, чтобы близкие реагировали на нашу скрытую боль и читали между строк. Но окружающие могут опираться только на то, с чем сталкиваются в реальности, они считывают наши поступки. Никто не станет обнимать ощетинившегося ежика в надежде нащупать мягкое теплое нутро.
Выход из этого парадокса требует честности. Придется признать, что наши самые тяжелые внутренние переживания не отменяют того, как именно они отыгрываются на тех, кто рядом. Страх и одиночество абсолютно подлинные. Но форма, в которой они предъявляются реальности, всегда остается зоной нашей личной ответственности.
Отказ от ожидания телепатии становится очень отрезвляющим шагом. Гораздо полезнее просто допустить мысль, что люди вокруг реагируют совершенно адекватно, они отвечают на то поведение, с которым сталкиваются. И возможно, сейчас самое время направить прожектор внимания чуть шире, чтобы увидеть не только свой страх, но и те самые иголки, которыми этот страх защищается.
Откликнулся текст — приглашаю в Telegram "Психология высоких ставок"
