Почему вас обвиняют в нарциссизме

У человека нет восприятия самого себя как самого главного ориентира

Токсичное соревнование в боли, которое намертво закрепляет разрушительную идентичность жертвы

В этой статье хочу рассказать о качествах и их причинах, которые делают травмированного человека похожим на Нарцисса. И из-за этого довольно часто вас могут убедить, что это вы Нарцисс. Люди, с которыми вы были дружны, которым вы доверяли, не понимают, почему вы так себя ведёте. Они могут сказать вам: «ты нарцисс» или «ты эгоист», и прекратить с вами отношения.

Давайте разбираться подробно, почему так происходит:

1. Эмоциональный флешбэк

Когда человек глубоко травмирован, самая большая проблема для него — это огромное, лавинообразное количество эмоций, приходящих из прошлого. В психологии это называется эмоциональный флешбэк.

Происходит какое-то небольшое, рядовое событие, а у человека на это несоразмерная реакция. Всё это нарастает как снежный ком. Травмированному человеку гораздо труднее переживать житейские штормы, чем нетравмированному.

В жизни каждого случаются беды: кто-то умирает, происходят разрывы, разводы, переезды. Невозможно прожить жизнь так, чтобы вообще ни один близкий человек не ушёл. Это часть реальности. Но травмированному человеку невероятно трудно выбраться из эмоционального шторма, который производят такие события.

Часто эмоции настолько поглощают и закручивают, что человек просто выпадает из нормальной жизни — иногда на годы. А если беда не приходит одна, и несколько тяжелых событий идут подряд друг за другом, вы можете настолько выпасть из реальности, что теряете способность адекватно общаться. Вы можете разговаривать с кем-то и забыть, с кем говорите, какова история этого человека, какие у него чувствительные моменты, о которых вы знаете.

Вы не можете сфокусироваться на тех, кто вокруг. Вы физически не способны давать, но вам жизненно необходимо брать. Вам нужна эмоциональная энергия, поддержка, нужно, чтобы вас просто выслушали.

Окружающие начинают воспринимать это как эгоизм. Они не могут понять вашу реакцию, потому что с ними такого не происходило, либо они реагировали иначе. Включается холодное осуждение: «Ну и что? У меня тоже мама умерла, но когда моя мама умерла, я такой не была, а ты какая-то странная». Они не понимают, почему вы были одним человеком, а стали отрешённым, ни во что не вовлекаетесь в совместные активности и больше не можете быть тем старым добрым другом.

«Ну и что, что это произошло? Это со всеми происходит. Почему ты так реагируешь?» — особенно если событие формально не негативное. Такое как переезд или развод с тем, с кем давно стоило развестись и радоваться.

Люди не понимают, что такое быть затопленным своими эмоциями. Они не знают, каково это — не иметь ни миллиметра эмоционального пространства и ресурса на чужое, когда ты переполнен своим.

Это не просто переполненный стакан. Будто в этот несчастный стакан продолжает литься огромное ведро воды. В стакан уже ничего не помещается, но сверху хлещет и хлещет вода.

Окружающие не получают прежнего участия и отворачиваются со словами: «Ты стала вся поглощена собой». Настоящую причину они не видят. Им кажется: «Это ненормальная реакция, я не знаю, что с тобой случилось». Так рождается первый миф о вашем «нарциссизме» — из-за вынужденной фокусировки на выживании.

2. Общий корень с Нарциссом

Следующий момент, который делает травмированного человека похожим на Нарцисса — это чрезмерный фокус на чужом мнении и чужом восприятии.

Нарцисс зациклен на том, что о нём думают. Созависимый и травмированный человек — тоже. Корень здесь один и тот же: у человека нет восприятия самого себя как самого главного ориентира.

Как только появляется мнение другого человека, ваше собственное восприятие себя растворяется, исчезает. Внутри пустота: «Я не знаю, кто я». И тогда посторонний человек начинает полностью определять ваше состояние. Вы буквально физически начинаете чувствовать себя тем, кем вас считают.

Отсюда две реакции:

1. Вы судорожно стремитесь, чтобы вас называли классным, хорошим, полезным, нужным.
2. Если вас назвали неправильно, вы будете изо всех сил, до пены у рта доказывать этому человеку, что вы другой. И не успокоитесь, пока не докажете.

Ваше самоощущение зависит от него, а не от вас. Нарцисс тоже зависим от мнений, но он может доказывать свою грандиозность не напрямую в споре, а делом, ведя бесконечный внутренний диалог с обидчиком. Например, получить в 30 или 40 лет красный диплом престижного вуза только для того, чтобы «швырнуть его в рожу своим родителям». Вся жизнь превращается в яростный скрытый спор.

3. Бег по кругу и режим выживания

Отсутствие личной идентичности намертво привязывает человека к травме. Травмированный человек часто выкарабкивается по жизни на какую-то более-менее стабильную поверхность просто потому, что бежит от невыносимой, жгучей боли. Но оказавшись на этой безопасной площадке, вместо того чтобы развивать свой мозг и нервную систему в сторону стабильной жизни, он начинает бегать вокруг своей травмы.

Это тупик остановки в развитии. Пора учиться жить, а не выживать. Жить в режиме полноценной жизни, а не бесконечной борьбы за существование.

Но люди с неосознанным сценарием выбирают, например, работу, где им катастрофически не доплачивают, но дерут с них три шкуры.

• Человек без семейного сценария рабства туда даже не устроится. Он ещё на этапе собеседования поймет, что дело нечисто, создаст себе профессиональную ценность и обеспечит свободу выбора.
• Человек, не преодолевший ограничения семьи, будет целенаправленно искать место, чтобы продолжать «тянуть лямку».

Вы уникальны точно так же, как уникальна каждая песчинка на огромном пляже

4. Соревнование в боли

Ещё одна черта, роднящая травмированного человека с Нарциссом — убеждение в абсолютной уникальности своих проблем.

Иногда травмированный человек начинает искренне гордиться своими шрамами. Он подсознательно не хочет избавляться от боли, потому что она кажется ему единственным источником его исключительности.

От травмированных людей часто можно услышать: «Ладно, я вот столько всего прошла, и с меня хватит. Если я уберу эту боль, я перестану чувствовать себя собой, я перестану быть собой. Пусть остаётся» Или: «Такого ада, как у меня, не было ни у кого. Меня никто не может понять, моя ситуация уникальна». В этом есть доля правды — ни одна судьба не повторяется дважды.

Вы уникальны точно так же, как уникальна каждая песчинка на огромном пляже.

Гордиться травмами — сомнительный выход. Тем не менее, люди застревают в этом и пытаются впечатлить окружающих: «А у меня-то ещё хуже, посмотри, что я пережил!» Начинается скрытое, токсичное соревнование в боли, соревнование в травмах, которое намертво закрепляет разрушительную идентичность жертвы.

5. Язык жертвы

В прошлом вы действительно были жертвой. Но сегодня вы можете выбрать: оставаться заложником детских деструктивных сценариев или пойти другим путём. Пока человек держится за статус жертвы, он не может мыслить иначе, потому что панически не знает: «А кем я буду, если у меня забрать мою боль?»

Я помню себя после ухода из родительской семьи: в возрасте от 16 до 30 лет у меня была стопроцентная идентичность жертвы. У меня был чистокровный «язык жертвы». Я постоянно общалась только на те темы, о которых говорят жертвы. Многие спрашивают: «Почему я привлекаю таких специфических, опасных людей?» Я сама долго не понимала, почему на меня охотятся манипуляторы. Но стоило мне только открыть рот, и всё, абсолютно всё, что я транслировала, было пропитано менталитетом жертвы. Из этого невозможно вылезти самостоятельно, если кто-то не протянет руку. Мне помогла многолетняя терапия, личные исследования и тренинги. Попав в среду целеустремленных людей, которые берут и делают, я остро почувствовала: мои привычные паттерны из родительской семьи: «нас обидели», «нам не додали», «у нас нет возможностей» здесь максимально неуместны. Эта среда помогла моей унаследованной жертвенности раствориться. Я до 30 с лишним лет даже не подозревала, что непрерывно транслирую миру позицию жертвы и сама порчу свою жизнь.

Сажают свою травму отвержения в тепличку и отдают ей все карты в руки

6. Непереносимость критики

Последняя черта, делающая травмированного человека почти неотличимым от Нарцисса — абсолютная неспособность воспринимать критику и любое неодобрение.

Причём речь не об агрессивных нападках, а об обыкновенных «знаках стоп». Когда кто-то четко проводит свои границы и говорит: «Нет, я не могу провести с тобой время», «Мне не нравится этим заниматься» или «Здесь это делать запрещено правилами чата».

Для травматика это не просто слова — это воспринимается как жестокое личное оскорбление и тотальное, леденящее отвержение. Всё, что не является «поглаживанием по головке», ощущается как удар в самое сердце.

Вместо того чтобы работать со своей травмой отвержения, человек сажает её в тепличку и отдаёт ей все карты в руки, позволяя рулить своей жизнью. И тогда включается опасный механизм выбора окружения:

1. К себе притягивают тех, кто льет сладкий мед в уши, занимается лавбомбингом и откровенно врет.
2. Честных людей, которые могут нормально сказать: «Мне это не нравится, я не смогу пойти», травмированный человек отталкивает. Хотя это не отвержение, а просто честное сообщение о своих обстоятельствах.

В итоге человек бессознательно выбирает манипуляторов, которые подстраиваются под его страх отвержения, замутняют воду, пролезают без мыла в душу, а потом крадут из самого сокровенного места. А честных, надежных друзей, говорящих правду без агрессии, человек просто не пропускает через свой жесткий фильтр.

То же самое происходит на работе: человек выбирает место, где гроши платят, но зато никогда не скажут критического слова. Он панически боится нормальной работы, где его проект могут вернуть с правками на доработку. Правки воспринимаются как уничтожение личности, хотя это всего лишь рабочий процесс.

Как передается внутренний критик

Самая большая проблема — это лютый внутренний критик и вечное чувство вины. Этот критик — не что иное, как интроект, жесткая проекция родителей, которую человек когда-то бессознательно списал с них.

И эта проекция без сбоев передается из поколения в поколение. Так и работает межпоколенческая травма: у бабушки был критик, она нещадно критиковала дочь, дочь выросла и уничтожала критикой свою дочь.

Никакой мистики, никакой эзотерики и прошлых жизней тут нет. Всё на поверхности.

Если вы хотите детально узнать, что именно вы бессознательно получили от своих родителей, как устроен ваш внутренний критик и как перестать бегать вокруг своей травмы, а начать наконец-то жить:

✅Записывайтесь на вебинар Межпоколенческая травма https://school.nsemenenko.ru/mezhpokolentravma

Подписывайтесь: https://vk.com/nadezhsemenenko

Бывало ли так, что в моменты сильной эмоциональной усталости окружающие обвиняли вас в равнодушии или эгоизме?

#психология #нарциссизм #психологическаятравма #отношения #созависимость #саморазвитие #жертва #абьюз #эмоции #самооценка