Я — клинический психолог. И за годы практики заметила одну закономерность: когда у человека «не клеится» в настоящем, очень часто корни проблемы — в прошлом, которое он считает давно закрытым.
Однажды ко мне пришёл мужчина с привычным, на первый взгляд, запросом:
«Не получается построить отношения. Знакомлюсь — и всё разваливается. Женщины исчезают. Или я вдруг понимаю, что это “не то”».
Он говорил уверенно, спокойно, логично. Успешный, ухоженный, умный. Никаких явных проблем с общением. И при этом — полное фиаско в личной жизни.
Мы начали разбирать его истории знакомств. Везде повторялся один и тот же сценарий: сначала интерес, затем резкое охлаждение либо с его стороны, либо со стороны женщины. Как будто в какой-то момент невидимый рубильник щёлкал — и связь обрывалась.
На одной из сессий я задала простой вопрос:
— А что с вашей бывшей женой?
Он ответил мгновенно и чётко:
— Бывшая. Давно в прошлом.
И так он говорил несколько встреч подряд. «Бывшая, бывшая, давно разошлись».
Я поверила. Такое бывает: люди расстаются, разводятся, идут дальше.
Но внутри меня что-то не складывалось. И через несколько сессий я вернулась к этому вопросу:
— Расскажите подробнее, как вы разводились?
И вот тут история начала распутываться.
Бывшая — не бывшая
Оказалось, что… они не разводились. Они просто разъехались. Юридически брак существовал. Более того — они были венчаны в церкви. То есть союз был и светский, и религиозный. И ни один из них не был расторгнут.
Он называл её «бывшей», потому что очень хотел, чтобы она была бывшей.
Но связи продолжали существовать.
Когда я сказала ему, что нужно подать на развод, он начал сопротивляться так, как будто я предлагаю ему что-то опасное.
— Она не даст развод.
— Я не могу подать в суд.
— У меня нет её паспортных данных.
— У меня не примут заявление.
Каждый раз находилась новая причина, почему «это невозможно».
И при этом он продолжал жаловаться, что женщины исчезают из его жизни.
В какой-то момент я предложила начать хотя бы с церковного брака — написать заявление в епархию. Это можно сделать письмом, не приезжая лично. Он сделал это с огромным внутренним напряжением.
Тогда же выяснилось, что у него дома хранятся венчальные свечи и икона. Он бережно хранил символы брака, который называл «прошлым».
И вот в этот момент для меня всё стало на свои места.
Как психика воспринимает старые связи
Его психика не считала этот брак завершённым. Его жизнь не считала этот брак завершённым. И его новые отношения — тоже.
Мы долго работали. Он то пропадал с терапии, то возвращался. Каждый раз я задавала один и тот же вопрос:
— Что с разводом?
И каждый раз он отвечал:
— Ничего не получится.
Но постепенно что-то в нём начало меняться. Он утилизировал венчальные атрибуты. Перестал избегать разговоров об этом. Признал вслух: «Я всё ещё в этом браке».
И произошло неожиданное. Через какое-то время ему позвонила жена и сама предложила развестись. Они спокойно подали заявление и развелись.
Когда он рассказал мне об этом, он был искренне удивлён:
— Я столько лет думал, что она меня «держит». А оказалось, что это я сам не отпускал.
Это очень важный момент, который я вижу снова и снова в своей практике. Иногда мы уверены, что прошлое нас не отпускает. Но на самом деле — это мы продолжаем за него держаться. Не обязательно юридически. Иногда — психологически, эмоционально, символически. И пока эта связь существует, новое в жизни не приживается. Невозможно построить новый союз, оставаясь в старом. Даже если он существует только «на бумаге» или «в голове».
Маленький шаг и большие перемены
После развода его жизнь действительно начала меняться. Появились другие знакомства. Исчез тот самый «рубильник», который обрывал отношения. Он стал по-другому чувствовать себя рядом с женщинами — свободнее, спокойнее, увереннее.
Потому что впервые за много лет он вышел из прежнего союза по-настоящему.
Смысл этой истории не только в браке.
У каждого из нас есть свои «незакрытые связи»:
старые отношения, невыполненные обещания, незавершённые проекты, невысказанные обиды, клятвы «никогда больше», которые мы дали себе много лет назад.
Мы можем считать их неважными. Забытыми. Прошлыми. Но психика так не работает. Для неё всё это — действующие договоры. И если в какой-то сфере жизни постоянно «не клеится», стоит провести честную ревизию:
из каких обязательств вы на самом деле вышли, а из каких — нет.
Иногда проблема не в том, что вы «не встретили своего человека».
А в том, что вы всё ещё находитесь в союзе с прошлым.
Светлана Киреенко, клинический психолог клиники ментального здоровья "Аксона"
***
Инновационная медицина с научно подтверждёнными методами лечения доступна каждому.
Мы предлагаем комплексный подход к здоровью вашего разума и тела.
Психотерапия, психиатрия, психосоматика и психология — все эти направления представлены в нашей клинике, чтобы вы могли получить полный спектр услуг и решить любые проблемы со здоровьем. Мы гарантируем индивидуальный подход и конфиденциальность.
Доверьте нам заботу о вашем здоровье и благополучии.
Наши контакты:
Клиника ментального здоровья "АКСОНА"
Сайт: axona.moscow
Телефон: +7 (499) 110-86-05
Телеграм: t.me/axona_moscow
MAX: max.ru/id7719762603_biz
ВКонтакте: vk.com/axona_moscow
Дзен: dzen.ru/axona_moscow