Вы слышали это столько раз, что могли бы записать на плёнку.
«Если бы ты не кричала, я бы не сорвался».
«Если бы ты была ласковее, я бы не искал утешения на стороне».
«Если бы ты лучше готовила, я бы больше времени проводил дома».
«Если бы ты не провоцировала, у нас была бы идеальная семья».
И вы верите. Вы начинаете меняться. Вы становитесь тише, мягче, удобнее. Вы отказываетесь от своих желаний, своих потребностей, своей жизни. Вы становитесь идеальной.
А он всё равно недоволен. Потому что проблема не в вас. Проблема в том, что ему нужно, чтобы проблема всегда была в вас.
Что скрывается за этой фразой
1. Это его способ не брать на себя ответственность
Его мир устроен просто: он — хороший, вы — плохая. Он — прав, вы — виноваты. Он — жертва, вы — агрессор.
Фраза «если бы ты вела себя по-другому» позволяет ему оставаться в роли «хорошего».
Он не делает ничего плохого. Это вы его провоцируете.
Он не агрессивен. Это вы его доводите.
Он не изменяет. Это вы его не удовлетворяете.
Его поведение — это всегда реакция на что-то ваше.
Он никогда не начинает первым. Он только защищается. От вас. От вашего плохого поведения. От вашей неспособности быть идеальной.
2. Это его способ сохранить контроль
Если проблема в вас, значит, вам нужно меняться.
Вы должны становиться лучше, удобнее, тише. Вы должны угадывать его желания. Вы должны предвосхищать его требования. Вы должны быть идеальной, чтобы он был счастлив.
А он ничего не должен. Он просто реагирует. На вас. На ваши ошибки. На вашу неидеальность.
Его власть держится на том, что вы верите: вы можете всё исправить. Если станете лучше, он станет добрее.
Если будете удобнее, он станет внимательнее.
Если будете тише, он перестанет кричать.
Вы бежите. Вы стараетесь. Вы меняетесь. А он наблюдает и ждёт, когда вы снова ошибётесь. Потому что ему нужна не идеальная жена. Ему нужна вечно виноватая.
3. Это его способ избежать встречи с собой
Если проблема в вас, он не должен смотреть на себя. Не должен признавать свою жестокость, свою лень, свою безответственность, свою пустоту.
Всё, что в нём не так, — это ваша вина. Вы его довели. Вы его не поняли. Вы его не поддержали. Вы его не оценили.
Он может продолжать чувствовать себя хорошим, правым, достойным. Пока вы будете принимать его вину на себя.
А вы принимаете. Вы верите, что если бы вы были лучше, он был бы счастлив. Вы берёте его вину, его стыд, его ответственность. Вы становитесь мусорным ведром для всего, что он не может в себе принять.
Как это выглядит в жизни
«Если бы ты не кричала, я бы не сорвался»
Он унижает вас. Он оскорбляет. Вы защищаетесь. Вы повышаете голос. А он: «Видишь, ты опять кричишь. Я не могу с тобой разговаривать, когда ты в таком состоянии». Вы остаётесь виноватой. Вы чувствуете, что вы истеричка, что вы не умеете себя контролировать. А он — спокойный, рассудительный, он просто «реагирует на вашу агрессию».
«Если бы ты уделяла мне больше внимания, я бы не искал утешения на стороне»
Вы узнаёте об измене. Вы плачете. Он: «А что мне оставалось? Ты вечно занята, ты меня не замечаешь, ты не ценишь. Если бы ты лучше старалась, я бы не искал ничего другого». Вы чувствуете вину. Вы думаете: «Может, я и правда была невнимательна? Может, я его не понимала? Может, это я виновата в его измене?».
«Если бы ты не провоцировала, я бы не поднял руку»
Вы в шоке. Он ударил вас. А он: «Ты сама виновата. Ты знаешь, как я вспыльчив. Зачем ты меня доводишь? Если бы ты промолчала, ничего бы не было».
Вы чувствуете, что вы и правда виноваты. Что вы должны были быть осторожнее. Что вы не имели права его злить. Что вы сами спровоцировали насилие.
«Если бы ты лучше готовила, мы бы чаще ужинали вместе»
Вы готовите. Вы стараетесь. Он ест молча и сидит в телефоне. Не разговаривает. Уходит. Вы спрашиваете: «Что-то не так?». Он: «Я не люблю это. Ты же знаешь. Если бы ты готовила то, что я люблю, я бы с большим удовольствием проводил с тобой время».
Вы чувствуете, что вы плохая хозяйка. Вы начинаете готовить то, что любит он. Он всё равно недоволен.
Что происходит с вами
Вы становитесь вечно меняющейся.
Вы не знаете, какая вы.
Вы то ласковая, то строгая, то заботливая, то независимая.
Вы пытаетесь угадать, какая версия вас сделает его счастливым.
Вы теряете себя.
Вы не знаете, чего хотите вы.
Вы не знаете, что чувствуете вы.
Вы не знаете, какая вы на самом деле.
Вы становитесь его проекцией. Тем, кем он хочет вас видеть.
И всё равно не можете ему угодить.
Вы чувствуете вину. Постоянную, липкую, всепоглощающую вину. Вы виноваты в его злости. Виноваты в его изменах. Виноваты в его жестокости. Виноваты в его несчастье. Вы несёте на себе его жизнь, его чувства, его ответственность. Вы устали. Вы истощены. Вы не знаете, как дальше жить.
Что важно понять
Вы не можете стать идеальной. Не потому, что вы плохая. А потому, что его требования не имеют границ.
Сегодня ему нужно, чтобы вы молчали. Завтра — чтобы говорили.
Сегодня — чтобы были дома. Завтра — чтобы уходили.
Сегодня — чтобы любили сильно. Завтра — чтобы не душили своей любовью.
Вы никогда не угадаете. Потому что ему нужно не ваше «хорошее» поведение. Ему нужно, чтобы вы были виноваты.
Чтобы вы вечно искупали свою вину.
Чтобы вы вечно доказывали свою любовь.
Чтобы вы вечно старались. И никогда не достигали цели.
Потому что если вы достигнете, он останется один на один со своей пустотой. А этого он вынести не может.
Вы не обязаны быть идеальной.
Вы не обязана нести его ответственность.
Вы не обязаны чувствовать вину за его поступки.
Вы не обязаны меняться, чтобы он стал счастливым.
Его счастье — это его ответственность. Его жизнь — это его жизнь. Вы можете быть рядом. Но вы не можете нести на себе ответственность за двоих.
Если вы до сих пор верите, что если станете лучше, он изменится, если вы чувствуете вину за его поступки, если вы потеряли себя в попытках ему угодить, — знайте: в этом нет вашей вины. И это можно исправить.
В терапии мы не учимся «становиться лучше» и «угадывать желания». Мы учимся:
· Увидеть, что его требования не имеют границ. Что вы никогда не сможете ему угодить, потому что ему выгодно, чтобы вы не угождали.
· Перестать брать на себя его ответственность. Его злость, его измены, его жестокость — это его выбор. Вы не причина.
· Вернуть себе себя. Свои желания. Свои чувства. Свою жизнь. Ту, которая не должна быть идеальной, чтобы быть ценной.
· Выбрать — продолжать бежать за идеалом, который всегда ускользает, или остановиться и начать жить свою жизнь.
Вы имеете право быть собой. Не идеальной. Не удобной. Не той, которую он хочет. А той, которая вы есть. И вы имеете право на жизнь, где вас не заставляют чувствовать вину за своё существование.
С верой в вашу способность перестать быть виноватой,
Дарья
Записаться на консультацию: Telegram — @Dar_nik_1, VK — https://vk.com/logunovadar
Приглашаю в мой уютный Telegram-канал «Возвращая Себя»: https://t.me/IamokeyAndyou
И в группу в VK «Дарья Логунова | Право на себя» - https://vk.ru/clubart230105652shock