Фраза: «начни выбирать себя, и всё вокруг начнёт выбирать тебя». Звучит красиво и почти эзотерически - будто стоит полюбить себя, и вселенная пришлёт бонусы. Из-за такой подачи фразу обычно понимают двумя не верными способами. Разберём, что она значит на самом деле - и почему за ней стоит рабочий механизм.
Сначала — чем это точно не является
Первое кривое понимание: будто речь про эгоизм. "Я, любимый, в центре, остальные обслуживают". Это не оно.
Второе: будто это разрешение на хамство. Человек грубит, лезет без спроса, делает гадость - и прикрывается фразой "я просто такой, принимайте меня". Тоже мимо.
Что значит «выбрать себя»
Выбирать себя - это про то, перестаёшь ли ты предавать себя. Это значит показывать свои настоящие чувства и настоящие желания. Идти изнутри наружу - а не подгонять себя под то, что от тебя ждут.
Но здесь нужна важная оговорка. Выбор себя - это разумный выбор, а не вседозволенность. "Изнутри" - не значит "любой мой импульс - это хорошо". Внутри живёт разное. Часть желаний нездоровые: они тянут вниз, разрушают, и с ними нужно работать. А часть - это те, что образуют твою личность - красивой, здоровой. Вот они и есть ориентир.
Главная сложность: большинство себя не знает
Чтобы выбирать себя, нужно сначала знать, кто ты и что тебе на самом деле из того, что нравится - полезно. И вот здесь засада - это умеют далеко не все. Огромное количество людей живёт на чужих советах, желаниях, чужих представлениях об успехе, грубо говоря по чужому вкусу.
Именно с этого начинается терапия: человек впервые по-настоящему знакомится с собой.
Что происходит, когда ты живёшь из настоящего себя
Тебе больше не нужно притворяться. Люди вокруг начинают видеть тебя, а не твою маску.
Дальше происходит сортировка. Часть людей отваливается - им не близко то, что близко тебе, но те, кто остаётся и приходит, выбирают уже тебя - а не образ, который ты собрал им в угоду.
Вот и весь смысл фразы. "Всё начинает выбирать тебя" - это не вселенная присылает подарки. Это причинно-следственная цепочка: меняется твоё поведение, а значит меняется реакция людей, а значит жизнь складывается вокруг настоящего тебя, а не вокруг маски.
Откуда вообще берутся маски
Лиз Бурбо - канадский исследователь, психолог и автор, основатель школы "Écoute Ton Corps" ("Слушай своё тело"). За сорок с лишним лет через её программы прошли более миллиона человек в десятках стран. Её книги переведены на 25 языков.
Бурбо описала, как привычки формируют нас с детства и превращают наши реакции в отточенный годами навык. Ребёнок считывает, как с ним обращаются близкие, и, если рядом было больно или небезопасно, вырабатывает инструменты для взаимодействия с миром и окружающими, чтобы эту боль обходить. Это и есть маска.
Проблема в том, что во взрослой жизни инструмент давно не работает - а человек всё ещё им пользуется, на автомате.
Откуда берутся маски — и почему ребёнок тут не виноват
Маска - ответная реакция, и она нормальная для психики, которая ещё не достроена.
У ребёнка психика не сформирована. Он ещё не умеет отделить ситуацию от себя. Взрослый может подумать: "мама сорвалась, потому что устала на работе, это не про меня". Ребёнок так не может. Он считывает только результат: "когда я делаю вот так - мама ведет себя так".
Пара примеров, как это выглядит:
Ребёнок расстроен, плачет - а родитель раздражается: "ну что ты ноешь". Ребёнок не может проанализировать, что родитель просто вымотан. Он делает вывод о себе: "мои слёзы - это плохо", и меняет поведение. Например, начинает шутить вместо того, чтобы показать, что ему больно. Маска "у меня всё всегда нормально" готова.
Или: ребёнка замечают и хвалят только за пятёрки и помощь по дому, а просто так - нет. Он усваивает: "меня выбирают за пользу". И вырастает в человека, который не умеет просто быть рядом - только быть полезным. Маска "удобный, незаменимый" готова.
Важно: проблема начинается позже.
Почему у взрослого появляется выбор
Способность глубоко осмыслять - понимать, почему человек ведёт себя так, видеть его мотивы, разбирать свои чувства - дозревает к определённому возрасту. И вот тут у человека впервые появляется то, чего не было у ребёнка.
Роль меняется. Раньше ты был ребёнком, а теперь ты сам взрослый - партнёр. Это другой тип контакта, он требует другой глубины.
Взрослый способен на большие чувств - заметить, что именно он почувствовал, почему его это тронуло, что это говорит о нём и о другом человеке. Инструмент для глубины уже есть. Вопрос только в том, пользуешься ты им или продолжаешь жить на старой маске.
Что маска ломает во взрослых отношениях
Маска по своей функции - это защита, которая обходит твои чувства и не пускает внутрь чувства другого человека. В детстве это спасало. Во взрослых отношениях - медленно их разрушает.
Конкретно. Партнёр чувствует, что между вами что-то не так, и спрашивает: "что случилось?" А ты, на автомате старой маски, улыбаешься: "всё нормально". Один раз, второй, сотый. Ты не врёшь со зла - ты просто не умеешь иначе. Но человек рядом раз за разом упирается в стену. Он не может тебя узнать: не знает, что тебя ранит, чему ты радуешься.
И вот тут происходит то, что можно назвать окаменением чувств. Не потому что чувств нет - а потому что они не выходят наружу и не получают отклика. Им негде циркулировать. А отношения не могут углубиться: доверие, любовь, поддержка, уважение строятся только на том, что два человека реально друг друга видят. Нечего углублять, если один спрятан за "всё нормально".
Обратный пример. Ты говоришь: "честно, меня задела та фраза". Но именно в этот момент другой человек получает доступ к настоящему тебе. И связь сдвигается на уровень глубже.
А можно иначе
У способности чувствовать, любить, соприкасаться с людьми есть разные уровни глубины. И когда человек осознаёт, что его возможности шире той узкой роли и начинает с этим работать - старые установки перестают им управлять.
Он начинает расти.
А вы себя знаете? Только честно - вы вправду понимаете, чего хотите именно вы? Напишите в комментариях, где проходит ваша граница между "выбрать себя" и эгоизмом - интересно, насколько мы тут совпадём.
Вся сложность в том, что маска изнутри не ощущается маской, она ощущается как "просто я такой". Поэтому её трудно поймать в одиночку.
Ниже мы прикрепили тест по Лиз Бурбо - он помогает понять, как именно вы реагируете, когда становится небезопасно, и какой способ возможно усвоили ещё в детстве.
Это не диагноз, а инструмент для самонаблюдения. Ссылка на бесплатный, онлайн-тест прикреплена ниже.