Я решил заменить унитаз. Старый держался на соплях и веревках. Жена сказала: «Купи новый, но без потопа». Я купил унитаз, манжету, прокладки и силикон. Продавец спросил: «Демонтаж сам будешь делать?». Я гордо кивнул. Он перекрестился. Я не понял, пошутил или нет.
Анекдоты в MAX. Только анекдоты.
ПИШИТЕ СВОИ ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ В КОММЕНТАРИЯХ, САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОПАДУТ В СЛЕДУЮЩИЕ ПОДБОРКИ.
Дома я перекрыл воду. Открутил шланг. Из шланга хлынула вода. Оказалось, я перекрыл соседский стояк, а свой забыл. Вода лилась на пол, под ванну, к соседям снизу. Сосед снизу застучал. Я крикнул: «Это проверка системы!». Он сказал: «Твоей головы?». Я закрыл дверь и продолжил.
Я открутил старый унитаз. Он не хотел откручиваться. Он плакал ржавыми слезами и держался за пол. Я взял монтировку. Жена ушла в другую комнату и закрылась на ключ. Я поддел унитаз. Он поддался, но вместе с плиткой. Плитка откололась, унитаз поехал вперёд и приземлился прямо на мою ногу. Я заорал.
Нога была цела. Унитаз разбился. Разлетелся на тысячу фарфоровых зайчиков. Я сидел среди осколков, держался за ногу и плакал. Жена не выходила. Она сказала через дверь: «Я ничего не знаю, я спала». Кот прошёл мимо осколков, посмотрел на меня и ушёл на кухню. Предатель.
Я поставил новый унитаз. Он встал криво. Я подложил под него кусок старого линолеума. Встал ровнее, но качался. Я залил силикон. Силикон вылез из всех щелей, засох соплями и приклеил унитаз к полу намертво. Теперь он стоял не качаясь, но под углом 45 градусов. Сидеть на нём было как на американских горках.
Я решил поправить манжету. Манжета — это труба, которая соединяет унитаз с канализацией. Я подключил её, но она оказалась длинной. Я отрезал лишнее ножницами. Ножницы сломались. Я отрезал зубами. Не помогло. Я скрутил гофру в гармошку. Она перекрутилась и дала течь. Из унитаза запахло так, что кот вышел на лестничную клетку.
Я вызвал сантехника. Он пришёл, посмотрел на унитаз под углом, на силиконовые сопли, на гармошку из гофры. Сказал: «Ты бы ещё пластилином замазал». За час он всё переделал. Унитаз встал ровно, гофра задышала, запах исчез. Я спросил: «А сколько?». Он назвал сумму. Я отдал последние деньги. Жена сказала: «Теперь будем есть доширак».
Теперь унитаз стоит как влитой. Не качается, не течёт, не пахнет. Жена сидит и улыбается. Я сижу осторожно, потому что помню угол. Кот вернулся на кухню. А я с тех пор знаю: унитаз — это не просто сантехника, это способ проверить брак на прочность. И монтировка — это не инструмент, это способ разрушить всё, к чему прикоснёшься.
Сосед снизу, который пережил потоп, теперь при встрече надевает резиновые сапоги. Говорит: «На всякий случай». Я не обижаюсь. Он прав. Следующий ремонт я начну не с унитаза, а с психолога. И сантехника сразу. А унитаз пусть стоит. Сто лет. Без меня.