Я решил установить кондиционер сам. Жена сказала: «Ты хоть знаешь, где у него фреон?». Я сказал: «Фреон — это выдумки учёных». Она ушла к маме. Я остался один с коробкой, инструкцией и котом. Инструкция была на китайском, но картинки показывали счастливого человека с отвёрткой. Я подумал: «Чем я хуже?».
Анекдоты в MAX. Только анекдоты.
ПИШИТЕ СВОИ ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ В КОММЕНТАРИЯХ, САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОПАДУТ В СЛЕДУЮЩИЕ ПОДБОРКИ.
Я прикрутил внутренний блок к стене. Он висел криво, но я решил, что так лучше для дренажа. Дренаж — это когда вода течёт куда надо. Моя вода потекла на пол. Я подставил ведро. Ведро наполнилось за час. Я подставил таз. Таз переполнился. Тогда я взял шланг и направил воду в окно. Сосед снизу, который мыл машину, поднял голову и сказал несколько ласковых слов.
Я перешёл к наружному блоку. Чтобы его установить, нужно было вылезти на карниз. Карниз был шириной с мою самооценку — то есть узкий. Я привязал себя верёвкой к батарее и вылез. Верёвка оказалась бельевой. Она треснула, когда я наклонился за болтом. Я повис на карнизе, держась одной рукой за кронштейн, другой за кондиционер. Кондиционер был тяжёлый.
Я крикнул коту: «Зови жену!». Кот мяукнул и лёг спать. Я висел десять минут, пока не подошёл сосед сверху. Он к...рил на балконе, увидел меня, сказал: «Факир?». Я сказал: «Помоги». Он вытащил меня за шиворот. Кондиционер остался висеть на одном кронштейне. Он качался на ветру как маятник неудачника.
Я залез обратно. Прикрутил второй кронштейн. Блок встал ровно. Я подключил трубки. Фреон я залил на глаз. На глаз оказалось много. Кондиционер начал рычать, потом плеваться льдом, потом из него полетели куски замёрзшего фреона прямо в комнату. Кот поймал один кусок, лизнул и закашлялся. Я понял, что всё идёт не по картинке.
Я решил, что нужно слить лишний фреон. Открутил вентиль. Из кондиционера вырвалось облако холодного газа. Температура в комнате упала до минус пяти. Я замёрз, кот замёрз, рыбы в аквариуме впали в анабиоз. Кондиционер замолчал и больше не включался. Я просидел в пуховике до утра. Жена вернулась, увидела и вызвала мастера.
Мастер приехал, посмотрел на монтаж, на облако фреона, на мои синие губы. Сказал: «Ты в гараже кондиционеры ставишь?». Я сказал: «Нет, дома». Он вздохнул, переделал всё за два часа. Фреон залил по манометрам, кондиционер заработал тихо и тёпло. Я спросил: «А сколько стоит ваша работа?». Он назвал сумму. Она равнялась моей зарплате за месяц.
Теперь кондиционер работает. Дует мягко, не рычит, не плюётся. Жена спит под ним и улыбается. Я сплю в другой комнате — боюсь, что он упадёт на голову. Тот самый кронштейн, который держал блок на честном слове, я укрепил цепью. Цепь от велосипеда. Жена сказала: «Стиль "постпанк"». Я сказал: «Безопасность прежде всего».
Кот, который отказался звать на помощь, теперь при виде кондиционера уходит в коридор. Он не доверяет технике, которую я устанавливал. И я его понимаю. Я сам себе не доверяю. Но в доме прохладно. А это главное. И сосед сверху теперь при встрече спрашивает: «Факир, когда следующий сеанс?». Я отвечаю: «Когда перестану бояться высоты». То есть никогда.